|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7941 do 7950)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 7941 do 7950. |
Mujo i osnovna škola
Šetaju Mujo i mali Mujica jedno popodne po kvartu, i prolaze kraj osnovne škole u koju ide mali Mujica. Mujo upita sina:
- Mujice, jel' ovo tvoja škola?
Mujica ponosno odgovori:
- Jest, babo!
Mujo se sjetno nasmije i reče:
- Eee, sine moj, i ja sam išao u nju pred dvadeset godina ...
A mali Mujica odgovori kao iz topa:
- Aaaa, zato meni ravnatelj stalno govori da ovakvog idiota nije vidio već dvadeset godina!
Radni narod
Krali Bosanci stijene u crnogorskom selu i nosili nazad u Bosnu. Kad su vidili Crnogorci potrčaše seoskom poglavaru Veliji da se žale, a Velija reče: "Ma nek nose, ko ih je*e.." Za tjedan dana dogodi se ista stvar, a Velija opet odgovori isto. Treći tjedan opet dotrčaše Veliji, a on opet: "Ko ih je*e, nek nose" A jedan od seljaka istupi: "Velija, pojavi li se zemlja ti ćeš je orati!"Mujo i Haso u kazalištu
Mujo i Haso dođu u kazalište. Usred prvog čina Muju stisne da mora na WC i pita on Hasu:
- Znaš li ti gdje je ovde zahod?
Haso malo promisli i odgovori:
- Izađeš, pa lijevo kroz hodnik, malo desno i tu ti je.
Izađe Mujo lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno i traži, traži, ali zahoda nigdje. Ugleda iza zavjese vazu s cvijećem i u nju se olakša. Vrati se, sjedne na mjesto i pita Hasu:
- Uff, dobro je, jesi gledao što se zbilo u međuvremenu?
Haso se nagne i prošapće:
- Onaj je ubio kralja, ova se preudala, a ti si se popišao u ono cvijeće.
U kazalištu
Mujo i Haso dođu u kazalište. Usred prvog čina Muju stisne i pita on Hasu:- Znaš li ti gdje je ovde zahod?
- Izađeš, pa lijevo kroz hodnik, malo desno i tu ti je.
Izađe Mujo lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno i traži, traži, ali zahoda nigdje. Ugleda iza zavjese vazu s cvijećem i u nju se olakša. Vrati se, sjedne na mjesto i pita Hasu:
- Šta se desilo u međuvremenu?
- Onaj je ubio kralja, ova se preudala, a ti si se popišao u ono cvijeće.
Fata u bračnom savjetovalištu
Fata već danima razmišlja kako da riješi problem koji je muči, i na kraju se odluči na posjetu psihologu u bračnom savjetovalištu. Sredi se, dođe u savjetovalište i nakon dužeg čekanja dođe na red kod psihologa.
- Doktore, pomozite, ne znam što da radim!
Psiholog se udobno namjesi u fotelju i reče:
- Dobro, gospođo, recite što vas muči.
Fata se nakašlje i krene:
- Pa evo, ovakva vam je stvar, doktore. Ja volim njega, on luduje za mnom, imamo puno zajedničkih sklonosti. Uz to, on odlično zarađuje i presretni smo kad smo zajedno...
Psiholog je zbunjeno pogleda i upita:
- Dobro, pa u čemu je onda problem?
Fata očajnim glasom odgovori:
- Pa ne znam što da kažem svom mužu Muji!
Kaže Mujo Hasi:
•...
Kaže Mujo Hasi:• Haso, je l' znaš da je broj 7 moj srećan broj? Vidi bolan, rođen sam 07.07.1977. i to u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na LOTO-u sam dobio 7 miliona eura, sve te pare sam uložio na konjske trke, na konja broj 7!
Haso će:
• Mujo, pa to je odlično, da pogodim, konj broj 7 je stig'o prvi?
• Ma jok, sedmi!
Mujo se žali na recesiju
Vratio se Mujo u Sarajevo nakon 20 godina u inozemstvu i svratio na Baščaršiju da vidi ima li nekog poznatog. Nakon par kafana u jednoj naleti na Hasu, starog prijatelja iz djetinjstva. Izljube se oni, sjednu i krenu rakije jedna za drugom, a Haso sve opisuje kako je u Sarajevu bilo i jest grozno.
Sluša ga Mujo, klima glavom, niže rakiju za rakijom, kad ga Haso upita:
- Dobro, ba, dosta o meni, š'a ima kod tebe?
Mujo eksa rakijicu i odgovara:
- A eto, ništa posebno, živim u Francuskoj, imam svoju firmu ....
Haso tek tada skuži Rolex na Mujinoj ruci, pa mu namigne i reče:
- Ajde, znači, ima se para?
Mujo slegne ramenima:
- Ha, čuj, i ja osjetim ovu recesiju ... vozim auto bez krova ... pijem stara vina ... jedem pljesnive sireve ...