Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7941 do 7950)

Mujo i njegova djeca

Dolazi Mujo kod liječnika i žali se na bolove u preponama. Liječnik mu kaže da skine gaće, Mujo to i napravi, a liječnik se u nevjerici zapilji u njegove testise - jedan je drveni, a drugi željezni...

Liječnik se jedva pribere i upita Muju:

- Ovaaj, a jeste li vi oženjeni?

Mujo mirno odgovara:

- Jašta sam!

Liječnik zbunjeno nastavlja ispitivati:

- A, imate li djece?

Mujo se ponosno nasmije i reče:

- Jah, dvoje!

Liječnik je već totalno izgubljen i rezignirano pita:

- Koliko su stari?

Mujo se zamisli pa ispali:

- Pinokiju je petnaes', a Robokap će sad dvanaes'!

Mujo vodi ljubav s Hasinom žen...

Mujo vodi ljubav s Hasinom ženom. Odjedanput njoj zazvoni mobitel, ona se javlja, a Mujo će: 'Tko je bio?'
'Haso, kaže da je s tobom na kuglanju!'

Priča Mujo Hasi:
• E moj...

Priča Mujo Hasi:
• E moj Haso, ja sinoć izađem ranije s posla, odem kući, kad u spavaćoj sobi - Fata se jebe sa crncem i Kinezom.
• Ma nije moguće, šta si uradio?
• Polako sam ti ja uzeo fotoaparat....
• I šta si uradio?
• Napravio sam jedno 5-6 snimaka...
• Dobro, dalje?
• Snimke sam poslao u "Benetton", pa ćemo videti šta će biti dalje...

Bojanje broda

Prijavio se Mujo u brodogradilište na natječaj za bojanje broda i ponudi najbolju cijenu od svih. Direktor nikako da se načudi odakle Muji tako povoljna ponuda i on naredi maximalnu kontrolu kvalitete bojanja. Krene Mujo bojati, a kontrola na provjeri zaključi da je boja vrhunske kvalitete. Kad je završio, javi se direktoru da je gotov. Dođe direktor i sav u čudu ustanovi da je Mujo obojao samo jednu stranu broda, pa ga upita:
- "Dobro, Mujo, zašto si obojao samo jednu stranu broda?"
Mujo će:
- "Pa lijepo, ja sam uradio kako piše u ugovoru."
- "Ma gdje to piše?"
- "Evo, na početku, čitaj: "Mujo s jedne strane i brodogradilište s druge strane...""

Mujin egzotični sat

Uselio se Mujo u novi stan i ode to proslaviti s prijateljima u kafanu. Nakon što su se dobro zarakijali, pozove Hasu da mu pokaže kako ga je uredio. Vodi Hasu po stanu, i na kraju uđu u dnevnu sobu, a nasred sobe stoji gong.

Haso ga upita:

- Bolan Mujo, što će ti gong nasred dnevne sobe?

Mujo se veselo njiše i odgovori sa smiješkom:

- Nije to gong, jarane, to je sat, i to najprecizniji!

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Mujo, ti si pijan 'ko zemlja, kakav sat?

Mujo se nasmije i reče:

- Pazi sad!

Odvali Mujo po gongu iz sve snage, kad se s druge strane zida začuje:

- Konjino jedna, šta lupaš, tri i petnest ujutro je!!!

Obraća se mali Mujica mam...

Obraća se mali Mujica mami Fati:
• Mama, mama, hoš' mi kupit' biciklo?
Fata:
• Ma jok, kakvo biciklo, igraj se nečega drugog!
• Ma ne znam čega, a i nemam s kim!
• Pa ne znam ni ja, evo ja ću se igrati s tobom.
• Kako ćeš se ti igrati sa mnom? Čega?
• Pa čega god hočeš!
• Hajmo tate i mame! - predloži mali Mujica.
• Hajde! - pristane Fata.
Mujica:
• Haj' ti si moja žena, idi se raspremi i skini u spavaćoj sobi, lezi i eto mene!
Ode Fata u sobu i sve to uradi kako joj sin kaže. Kad eto Mujice, ulazi u sobu i svrata dreknu:
• Šta je kurvo, samo bi se jebavala! Idi djetetu kupi biciklo!!

Kako Fata rješava nevjeru

Kako reagiraju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?

Engleskinja:

- John, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom.

Francuskinja:

- Jean, dušo, što čekas, pridruži nam se!

Fata:

- Mujo, to si ti? Pa tko je onda ovaj na meni?!?!

Izgubljeni pas

Haso je jako tužan jer mu se izgubio pas!
"Što ne daš oglas u novine?" - pita ga Mujo.
"Ne vrijedi, bolan, moj pas ne zna čitati."

Bio Mujo u Americi i pita ga H...

Bio Mujo u Americi i pita ga Haso:

• Kako je tamo?

Ma pusti bolan, oni su 20 godina iza nas.

• Kako to misliš?

• Ma kod njih je još uvijek dobro!

Tihi ocean

Mujo i Haso plovili su Tihim oceanom. Počeli su veliki valovi. Mujo je pao u vodu i vikao : "Upomoć!" Haso govori: "Šuti, budalo to je Tihi ocan!"