|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7931 do 7940)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 7931 do 7940. |
Skokovi
Stoje Francuz, Rus i Bosanac na Eiffelovom tornju i sad kažu Francuzu: "Francuz, skoči!" "Neću!" "Ma za republiku!" I Francuz skoči. Sad kažu Rusu: "Skači, Ruse!" "Ma, neću" "Ma za revoluciju." I Rus skoči. Sad i Bosancu kažu: "Skoči!" "Neću!" "Ma za republiku!" "Ma kakvi, neću!" "Ma za Aliju." "Nema šanse." "Jel ti to ne smiješ skočiti?" "Ma 'ko kaže da ne smijem..."Mujo i Haso u javnoj kući
Mujo i Haso odlučili svratiti do javne kuće nakon kafane, onako napaljeni, Uđu oni u predvorje, kad na zidu velika reklama:
Za 100 maraka možete dobiti:
- Sat vremena nezaboravnog seksa s najljepšom djevojkom!
- Sat vremena seksa sa dvije djevojake!
- Sat vremena grupnog seksa!
- Sat vremena oralnog i analnog seksa!
Mujo će Hasi:
- Jarane, ajmo mi kući, pa ko će guzit' 4 sata!?
Mujica na satu fizike
Odlučio mali Mujica popraviti ocjene u školi da mu tata Mujo kupi novi bicikl. Učio i učio, popravio par ocjena, i još mu ostala jedinica iz fizike.
Javi se Mujica da odgovara, profesorica ga izvede pred ploču i reče:
- Mujice, bio si loš cijele godine, evo pitat ću te nešto lagano samo da te se riješim.
Mujica se veselo smješka, a profesorica se zamisli i upita:
- Dobro, Mujice, otkud dobivamo struju?
Mujica kao iz topa odvrati:
- Iz džungle!
Profesorica ga zbunjeno gleda i pita:
- Pa kako iz džungle, Mujice?
Mujica sigurno odgovori:
- Pa kad nestane struje, moj babo uvijek viče: koji je majmun isključio struju!
Mali Mujo u pubertetu
Mujo se malo razbolio, kašlje, ima temperaturu, pa pošalje malog Mujicu da ode do apoteke po lijekove. Sjedi tako Mujo, pije čaj, kad svrati do njega Haso.
Ponudi on Hasu pićem, sjednu i krenu razgovarati, kad će Haso:
- Mujo, bolan, vidjeo sam ti sad Mujicu u čaršiji, izrast'o je otkad ga nisam vidio, ušao je u pubertet.
Mujo se uzruja i vikne:
- A ja ga poslao u apoteku, čut' će on mene kad dođe kući!
Mujo poslao Fatu na more
Sjedi Mujo u kafani i pije, stiže Haso i gleda kako se Mujo lagano napija. Nakon još par piva upita ga Haso:
- Mujo, bolan, dosta je, ubit će te Fata kad dođeš kući...
Mujo samo odmahne rukom:
- Nije doma, poslao sam je na more!
Haso klimne glavom i upita:
- Aa, dobro, a gdje?
Mujo odvrati:
- Pa u n*distički kamp, uplatio sam joj još na proljeće.
Haso se zbuni:
- Pa što baš u n*distički kamp?
Mujo se nasmije i odgovori:
- Kad mi stalno zanovijeta kako nema ništa za obući ...
Mujina nova tetovaža
Sjede Mujo i Haso u kafani, i Mujo se pohvali da je napravio novu tetovažu. Kad ga Haso upita da mu je pokaže, Mujo ga pozove na WC, izvadi penis i pokaže na njemu tetovažu na kojoj piše 500 eura.
Haso, sav zbunjen, upita:
- Mujo bolan, a što baš 500 eura, i to na ćuni?
Mujo se zavali u stolac, otpije gutljaj piva i reče:
- Moj Haso, četiri dobra razloga imam!
Haso se zainteresira:
- Koja, bolan?
Mujo odgovori kao iz topa:
- Prvo, stalno ti je lova u ruci. Drugo, osjećaš se sjajno dok ti ušteđevina raste. Treće, mogu dati Fati da je troši koliko je volja! A četvrto, ako me netko traži da mu posudim nešto love, mogu mu mirno reći: evo ti qurac!
Mujo i Fata u bračnom krevetu
Poslije 20 godina braka, jednu večer leže Mujo i Fata u krevetu. Odjednom Fata osjeti da je Mujo počinje pipkati, i to na način kako nije već jako dugo.
Cijela se naježila dok su Mujini prsti klizili po vratu, leđima, preko grudi, po guzi, krenuli među noge, unutarnji dio butina ... Fata sva uzdrhtala počne duboko disati, kad se Mujo najednom zaustavi, okrene joj leđa i počne gledati televiziju.
Napaljena Fata promuklo reče:
- Mujo, bolan, ovo je bilo super, što si stao?
Mujo odvrati ne okrećući se:
- Naš'o sam daljinski ...
Mujo nakon noćnog izlaska
Vraća se Mujo iz večernjeg izlaska s prijateljima dobrano iza ponoći. Lagano se ušulja u kuću, uđe u spavaću sobu, a tamo Fata spava. Taman se Mujo krene skidati kad sat otkuca jedan sat. Fata se prene iz sna i onako bunovna upita:
- Mujo, bolan, koliko je to sati?
Mujo se snađe i brzo ispali:
- Deset, Fato, ajde spavaj, eto i mene u krevet ...
Fata protrlja oči i nastavi s ispitivanjem:
- Kako deset Mujo, pa sat je otkucao jednom?
Mujo se dosjeti i odmah odgovori:
- Šuti i spavaj, bona, gdje si čula da satovi otkucavaju i nule!
Mujo i Haso na golfu
Odlučili Mujo i Haso naučiti golf, kao pravi svjetski ljudi. Uzeli trenera mjesec dana, mučili se svaki dan i napokon doveli Fatu i Mersihu u golf klub na piće, a oni uzeli opremu i krenuli igrati.
Muče se oni dobra dva sata i napokon dođu do 18. rupe. Stoji Mujo nad lopticom, mjeri, gleda, maše oko nje, ali nikako da je udari. Haso već poludi nakon par minuta i upita Muju:
- Dobro, bolan, što mjeriš, udari već jednom!
Mujo se okrene prema Hasi i reče mu ispod glasa:
- Haso, šuti ba, eno moje Fate na balkonu od kluba, hoću izvesti savršen udarac ....
Haso pogleda prema balkonu, odmjeri i reče:
- Mujo, jesi lud, nema šanse da je odavde pogodiš ravno u glavu!