Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7831 do 7840)

Mujo i taksist

Došao Mujo po prvi puta u Zagreb i uzme taksi da se malo provoza gradom i pogleda zanimljivosti. Voze se oni tako, kad Mujo ugleda neku zgradu koja mu se jako svidjela i potapša vozača po ramenu da ga nešto pita.

Vozač panično zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!

Mujo, nakon što se oporavio od šoka, upita:

- Bolan, jes' ti normalan? Pa samo sam te lupnuo po ramenu!

Vozač se okrene, blijed kao krpa i zaurla:

- Ma nosi se k vragu, danas mi je prvi dan u taksiju, zadnjih 20 godina sam vozio mrtvačka kola!

Uđe Mujo u vagon pun crnaca i ...

• Alo, momci, je l' ovđe nešto zagorelo?

Mujo uči Fatu vidovnjaštvu

Pita Fata Muju: 

- Mujo, čula sam da si ti vidovit. Možeš li i mene naučiti da i ja budem?

- Mogu, reče Mujo

- Fato, skini džemper. Fata skine džemper.

- Fato, skini bluzu. Fata skine bluzu.

- Fato, skini suknju. Fata skine suknju i upita:

- Mujo, je li ti to hoćeš da me je*eš?

- Eto vidiš, već sam te naučio.....

Otvaranje Olimpijskih igara

Raspravljaju dvojica seljak...

Raspravljaju dvojica seljaka kako je ko napredovao u svetu u vezi tehnike. Jedan kaže:
• Jesi li čuo kakve radare i uređaje imaju Amerikanci? Mogu da prisluškuju i fataju pola sveta. A tek Rusi, mogu skoro ceo svet da fataju.
• Nije to ništa - kaže drugi. - U mom selu ima jedna lampa i kad ona crkne fata ko koga stigne.

Mujo i Haso kradu na cesti

Vozi se Švabo sa ženom kroz Bosnu, vuče gliser za sobom, ide na more i objašnjava ženi: 

- Shatzi, ovdje ti žive strahovito glupi ljudi zovu ih Bosanci - nevjerojatno su glupi!

Nije prošla minuta kad na semaforu Mujo i Haso zaustavljaju Švabu i pokazuju da im da im da vatre. 
- Vidi ovo, kaže Hans ženi, kako ću ih zeznuti.

Hans spusti prozor, a Mujo upita:

- Kamarad ima'l vatre?,

Hans pokaže na žmigavac, a Mujo trči upalit cigaru, upali Hans duga svjetla, a Mujo s cigarom na duga svjetla, i tako to traje 20 minuta na kiši.

Kad Hansu već dojadi, mahne on Muji, Mujo mahne njemu i ode Hans dalje, pa kaže:

- Evo draga jesam li ti rekao kako su ti Bosanci glupi.

Kad se Hans udaljio, Mujo se okrene na cesti i viče Hasi:

- Pa dobro, bolan, kol'ko ti je trebalo da otkačiš taj gliser?

Prehlada

Otišla Fata kod doktora i k...

Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovek u belom mantilu i pita je:
• Gospođo, šta Vam treba?
Kaže Fata:
• Ne može me muž zadovoljiti nikako.
• Lezi ti samo na krevet i skini se.
Počeo on "raditi" pa pita:
• Je li bolje sad?
• Nije.
Zove on drugog, trećeg, četvrtog, petog... pa pita:
• Je li sad bolje?
Fata:
• Nije!
• Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći, nek' on vidi šta je, mi smo samo moleri ovde.

Mujo prodaje pijevca

Mujo na tržnici prodaje pijetla, lijepo ga sredio, postavio na stol i izvjesio cijenu. Dolazi Haso, zagleda pijetla sa svih strana pa upita:

- Dobar ti je pijetao, nema šta! A penje li se na kokoši?

Mujo klimne:

- Jašta se penje! I ne samo na kokoši, nego i na patke, guske, koze ... neki dan se popeo i na psa!

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Dobro, pa zašto ga onda prodaješ?

Mujo se okrene da ga pijetao ne vidi i odgovori ispod glasa:

- Ma nešto me čudno gleda zadnjih dana ....

Kako Fata vara Muju

Mujo i Fata bili u braku već par godina, kad Muji jednog dana stigne anonimno pismo u kojem piše da ga Fata vara s Hasom. Slijedio tako Mujo Fatu popodne kad je išla na kavu s prijateljicama, i vidi je kako ulazi s Hasom u hotel.

Navečer dođe Mujo u kafanu i ravno za Hasin stol:

Haso, imaš li ti ljubavnicu?"

Haso mirno odgovara

- Nnemam, kako mogu imati ljubavnicu, nisam ni oženjen

Mujo nastavlja ispitivanje:

- A jel bi ti bila ljubavnica da je ona udana?

Haso otpije i kaže:

- Pa valjda ...

Mujo, onako već ljut:

- A što bi bio njen muž?

Haso se nasmije:

- Papak!"

Mujo bijesno upita:

- A jel ti ja sličim na papka?

Haso ozbiljno odgovori:

- Ni slučajno!

Na to se Mujo izdere na Hasu:

- E onda mi prestani guziti Fatu!