Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7821 do 7830)

Takmičenje u gađanju puškom:...

Takmičenje u gađanju puškom:
Srbijanac sa pet metaka pogodi četiri goluba, a Bosanac samo tri.
Crnogorac gađa, gađa, ali nijednog da pogodi. Kaže Crnogorac:

• Viđu đav'la, mrtav, a leti?!

Mujo, Fata i prljavi seks

Mujo i Fata se ubacili navečer u krevet i krene žestok seks. Isprobali sve moguće poze, nikako da zadovolje jedno drugoga.

Fata u jednom trenutku strasti poviče:

- Mujo, ljubavi, reci mi neke prljave stvari!

Mujo, ne stajući u poslu, počne nabrajati:

- Kuhinja, dnevna soba, kupaonica ...

Ide pola babe ulicom. Naiđe Bo...

Ide pola babe ulicom. Naiđe Bosanac i kaže:

• Đe s' ba...

Zašto se Muji više ne diže

Mujo se prilično zabrinuo jer u zadnje vrijeme nema jutarnju erekciju. To ga je toliko mučilo da je otišao liječniku, i ovaj mu je savjetovao da ispita sve promjene u životu koje su se dogodile u zadnjih par mjeseci, ne bi li tako zaključio što ga muči.

Mujo razmislio o svemu, i ništa nije pronašao. Kako ga je i dalje mučio isti problem, kad je ugledao Fatu kako nosi veš iz mašine na sušenje, dođe do nje i upita je:

- Jel' Fato, kako ti meni pereš gaće?

Fata ga pogleda zbunjeno i odgovor:

- Pa u mašini, bolan, kako drugačije?

Mujo nastavi ispitivati:

- A šta stavljaš u mašinu?

Fata mu nervozno odgovori:

- Deterdžent, k'o i uvijek!

Mujo zavrti glavom i pita:

- A jel' stavljaš još nešto?

Fata se zamisli pa odgovori:

- Jes', stavljam onaj omekšivač koji mi je preporučila Habiba ...

Mujo se pljesne po čelu:

- E, to je znači taj problem ... nemoj više!

Mujo i sin kupuju kondome

Otišao Mujo sa sinom u nabavku u supermarket. Uzeli kolica, trpaju stvari s popisa i tako šetajući stignu do blagajne. Mali Mujica ugleda kondome i upita: 

- Babo, šta je to?

Mujo pun ponosa na svog sina kojeg zanimaju takve važne stvari odgovori:

- To su ti, sinko, kondomi. Služe za siguran seks.

- Aaaaaa...- prisjeti se Mujica - Čuo sam nešto o tome u školi. Ali, za koga je ovo pakiranje od 3 komada?

Mujo važno odgovori_
- To ti je za srednjoškolce, jedan za petak, drugi za subotu i treći za nedjelju.

- Aha - shvatio je Mujica - A ovaj od 6 komada?

Mujo odmah reče:
- E, to ti je za studente: dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju.

- Dobro...- kaže Mujica i pokaže na najveći paket - A ovaj od 12 komada?

Mujo se sjetno osmjehne:
- To ti je za oženjene ... jedan za siječanj, drugi za veljaču, treći za ožujak ...

Muji sude zbog ubojstva

Mujo dospio na sud jer je ubio ženu i svekrvu, pa mu sudac kaže:

- Mujo, optužen si jer si zatukao punicu lopatom!

Iz zadnjeg reda sudnice netko vikne: 

- Lažovčina!

Sudac se nakašlje i nastavi:

- Mujo, optužen si da si i ženu zatukao lopatom!

Opet se iz zadnjeg reda začuje:

- Lažovčina!

Sucu prekipjelo, pa digne čovjeka i reče:

- Dobro, gospodine, razumijem da niste u dobrim odnosima s optuženim, ali ovo je sudnica i morate se pristojno ponašati!

Haso slegne ramenima i odgovori:

- Suče, sve je to meni jasno, ali ja živim kraj njega deset godina i svaki put kad ga zamolim da mi posudi lopatu, kaže da je nema ....

Sjedi Mujo u kafiću i pije piv...

Sjedi Mujo u kafiću i pije pivo. Kad je popio pola flaše, potjeralo ga na zahod, pa razmišlja kako da ode na WC, a da mu netko ne popije pivo. Nakon nekog vremena se sjeti i napiše na komadiću papira 'pljunuo sam u pivo', pa ga ostavi pokraj svog pića i ode na toalet. Kad se vratio iz WC-a nađe još jedan papir pokraj svog, a na njemu piše:
'I ja sam'.

Dođe Mujo na kiosk i pita prod...

Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:

• Do you speak English?

Prodavačica (zbunjeno):

• Ne.

Mujo se, razočaran, okrene i ode... Dođe on na drugi kiosk i opet pita:

• Do you speak English?

Opet ista stvar. I tako ode na treći kiosk i opet pita:

• Do you speak English?

Prodavačica kaže:

• Yes.

A Mujo će:

• Marlboro.

Mujo i Fatin vibrator

Jednoga dana uletava Mujo u kuću ranije s posla, zalupi vrata svom snagom i psuje iz sveg glasa. Fata, u tom trenutku u spavaćoj sobi zabavljena svojim vibratorom, začuje Mujine psovke i brzo spremi vibrator, uredi se i izađe:

- Bolan Mujo, šta je bilo, šta psuješ toliko?

Mujo nervozno izvadi pivu iz frižidera, tresne vratima, otvori je, eksa i spusti flašu na stol:

- Ma bjež' bona, dalo mi otkaz danas!

Fata zabrinuto upita:

- Pa što, što si skrivio?

Mujo uzdahne, otvori još jednu pivu i sjetno reče:

- Ma, kvragu, zamijenila me neka mašina ...

Jednog dana otišli Mujo i Haso...

Jednog dana otišli Mujo i Haso na pecanje te nakon nekog vremena Mujo upeca zlatnu ribicu koja mu reče:

• Pusti me i ispuniću ti tri želje koje poželiš, ali tvom prijatelju ću ispuniti duplo.

• Dobro, ako je tako - slegnu Mujo ramenima i reče - daj mi brdo para.

Ribica mu ispuni želju, ali je njegov prijatelj dobio dva brda para. Mujo zatim reče:

• Daj mi 10 najboljih ženskih na svijetu.

Ribica mu ispuni želju za 10 njajboljih ženski, ali opet prijatalju duplo. Nakon par trenutaka razmišljanja Mujo saopšti poslednju želju:

• Daj da mi se osuši lijevi testis!

I ribica mu naravno ispuni želju, a opet prijatelju duplo.