Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7811 do 7820)

Došao Mujo kući i zatekne H...

Došao Mujo kući i zatekne Hasu i Fatu:
• Bolan, Haso, pa zar to da mi učiniš? A zajedno smo išli u školu, bili najbolji prijatelji, kum si mi bio kad sam se ženio, delili smo dobro i zlo... HOĆEŠ LI PRESTATI DOK TI GOVORIM?!

Mujo i seksi reinkarnacija

Zainteresirali se Fata i Mujo za reinkarnaciju i spiritualizam. Dogovore se da se onaj koji prvi od njih umre javi drugome za 30 dana. Ubrzo, Mujo poginuo u prometnoj nesreći. Fata, prema obećanju, tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s Mujom na drugom svijetu. Zaziva Fata Muju tijekom seanse

- Mujooooo, Mujoooo.... Fata je tu. Čuješ li me? Oooo, kako mi nedostaješ!! Kako li je sad tamo gdje si ti? Mujooooo....

Javi se konačno Mujo:

- Prekrasno je, plavo nebo, podšišana trava, zelene livade na kojima je uvijek sunčano..

Fata će plačući:

- I što radiš većinu vremena tamo?
Mujo odgovara:

- Znaš, Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog doručka, ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon ručka imamo dvosatni odmor pa se opet seksamo do šest sati. Zatim večeramo, i ako imamo snage, nastavimo se seksati sve do noći. Uglavnom to ovisi o spremnosti partnerica. Oko deset sati zaspimo i tako svaki dan...

Fata sva šokirana upita:

- Pa smije li se to tako u raju?

A Mujo će na to:

- U raju? Pa Fato, ja nisam u raju!

Fata zakuka:

- Pa gdje si onda, Mujo moj?

A Mujo će:

- Ma ja sam ti sad zec na Bjelašnici!

Mujo i konobar

Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
- Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!

Zašto Mujo svršava vrišteći

Dolazi Fata kod psihijatra, sva zabrinuta, sjedne, zapali cigaru, otpuhne dim i nervozno reče:

- Doktore, imam jedan problem u braku. Svaki put kad se seksam s Mujom, u trenutku kad svršava on ispusti jedan dugi i glasni urlik!

Psihijatar se nasmije i ohrabri Fatu:

- Ništa ne brinite, sve je to u granicama normale.

Fata nervozno otpuhne još jedan dim i uzrujano nadoda:

- Možda, ali svaki put me probudi!

Pamet

Dode Mujo na tržnicu i neki mu čovjek ponudi ribu i kaže: "Ajde Mujo, kupi malo ribe, od ribe pamet raste!". I tako Mujo kupi ribu, ali vidi drugog čovjeka kako prodaje ribu za duplo manje novaca i vrati se onom prvom trgovcu i upita: "Zašto si mi ti prodao ribu duplo skuplje?", a trgovac mu odgovori: "Eto vidiš, već si pametniji!".

Oooooo

Oooooo
Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe:
-" Oooooooooooooooo !"
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
-" Ooooooooooo !!
Ponovo govori Mujo:
-" Ooooo...Oooooooo !"
Razdragana publika ga prati.
-" Ooooo...Oooooooo !"
Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapnu mu :
-" Čitaj to ispod ..... ovo gore su olimpijski krugovi :)

Natjecanje

Natjecali se Amerikanac, Crnogorac i Bosanac, tko može držati više lubenica. Amerikanac kaže:
- "Dvije, jednu u lijevoj, jednu u desnoj ruci."
Crnogorac:
- "E, ja vala mogu tri. Jednu u lijevu, jednu u desnu ruku, a treću nataknem na ku*ac."
Bosanac kaže:
- "A ja mogu pet."
Crnogorac kaže:
- "Ma nema šanse."
Bosanac:
- "Mogu. Jednu u lijevu, drugu u desnu ruku, a tebe Crnogorac nabijem na ku*ac."

Gola Fata pred ogledalom

Nakon trideset godina braka, Fata stoji gola pred ogledalom u spavaćoj sobi, okreće se, vrti glavom i na kraju reče Muji koji leži i gleda televiziju:

- Mujo, kad se pogledam u ogledalo vidim staru ženu punu bora, na kojoj sve visi, celulita k'o u priči ... De, Mujo, budi čovjek pa mi reci nešto da me razveseliš ....

Mujo, ne skidajući oka s televizije ispali k'o iz topa:

. Bona Fato, i dalje odlično vidiš!

Trudovi

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kući. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sjekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

Fatina osveta za Mujinu prevaru

Sjedi Fata na kavi s prijateljicom Habibom, sva ljuta i usplahirena. Nervozno puši jednu za drugom, naruči drugu kavu i otvori dušo:

- Slušaj, Habiba, skontala sam da me Mujo vara!!

Habiba zabrinuto upita:

- Ma ajde! Đubre jedno!!

Fata se zlobno nasmije i reče:

- Al' sam se osvetila i njemu i njoj ... probušila sam mu sve kondome prošli tjedan

Habiba problijedi:

- Đubre jedno ....