|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7801 do 7810)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 7801 do 7810. |
Mujin prvi dan na poslu
Dolazi Mujo u poštu na razgovor za posao. Nakon što je dočekao svojih pet minuta u kadrovskoj, službenik ga pita:
- Da li ste već negdje radili?
Mujo potvrdi:
- Bio sam 3 godine u vojsci.
Službenik pogleda dalje u životopis i nastavlja:
- Imate li možda kakve benificije?
Mujo reče tiho:
- Ranjen sam, geler mi je odnio genitalije.
Službenik ga pogleda, zaklopi fascikl i kaže:
- Dobro, primljeni ste, radno vrijeme je od 08:00 do 16:00. Dođite sutra u 10:00.
Mujo ga zbunjeno pogleda:
- Ovaj, rekli ste da je radno vrijeme od 08:00 do 16:00, zašto da ja dođem u 10:00?
Službenik se zavali u stolcu i odgovori:
- Ovo vam je državna firma. Mi do 10:00 češemo jaja, tako da nema potrebe da dolazite ranije.
Zašto je Fata prebila Muju zbog Milijunaša
Leže Mujo i Fata u krevetu i gledaju Tko želi biti milijunaš. Nakon nekog vremena okrene se -Mujo prema Fati i upita:
- Hoćeš se seksati?
Fata ga pogleda ispod oka i odbrusi:
- Ne!
Mujo se bolje namjesti i nastavi:
- Je li to tvoj konačni odgovor?
Fata ispali ni ne gledajući ga:
- Da, to je moj konačni odgovor!
Mujo se digne i krene prema telefonu:
- Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'.
Mujo i Simpsoni
Dolazi Mujo kod liječnika i žali se da slabije čuje na jedno uho. Liječnik ga pregleda, zapiše nešto i upita:
- Dobro, Mujo, kakvi su vam simptomi?
Mujo se veselo nasmije i odvrati:
- Ma super su mi, Homer i Bart su prava raja!
Pratite Metro portal na Facebooku i Twitteru.
Išli Mujo i Haso brodom do Grč...
Išli Mujo i Haso brodom do Grčke. Desi se brodolom i samo su Mujo i Haso preživeli. Odu na jedno ostrvo i Mujo poče da piše u dnevnik:- Prvi dan - dobar dan: Izgubila se ćerka poglavice, mi smo je našli i svi smo je j.....!
- Drugi dan - dobar dan: Izgubio se poglavica mi smo ga našli i svi smo ga j.....!
- Treći dan - loš dan: Ja sam se izgubio!
Kako će Mujo dobiti erekciju
Mujo i Fata bili u braku već 50 godina, i jednog dana prolazi Haso parkom i ugleda Muju kako sjedi na klupi bez gaća. Haso priđe i zabrinuto upita:
- Bolan Mujo, što sjediš tu bez gaća, netko će te vidjeti, jesi ih zaboravio obući?
Mujo odmahne glavom i tužno reče:
- Jok, nego me Fata poslala da ovako sjedim ...
Haso zbunjeno pita:
- Pa što?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
- A jučer sam tu sjedio bez šala i ukočio mi se vrat ....
Izviđači vježbaju preživljavan...
Izviđači vježbaju preživljavanje u prirodi.- Imam dobru i lošu vijest. Prvo loša: ručak su kišne gliste. A evo i dobre: nema dovoljno za sve.
---------
- Kako utopiti plavušu?
- Staviti joj ogledalo na dno bazena!
--------
Mujo ispraća svoju taštu na aerodrom.
I kad avion poleti, Mujo će:
Bože uzmi je, sad ti je najbliže.
Mujo na baušteli
Otišao Mujo u Njemačku na bauštelu, i nakon mjesec dana kaže njemu gazda Nijemac:
- Mujo, dobro si radio, ali nemam više posla za tebe, nešto su me prevarili, evo ti ovaj bicikl umjesto plaće, pa ga ti vozi ili prodaj ...
Mujo gleda bicikl, nov i lijep, pa odluči da ga zadrži i vrati se kući. Sljedeći dan ponosno vozi Mujo svoj bicikl čaršijom i naleti na nizbrdicu.
Leti on tako nizbrdo, fijuče mu oko ušiju, kad ugleda Hasu i zavika:
- Vidi, Haso, u mene nov bicikl!
U tom času izleti mačka preko ceste, Mujo zakoči prednjom kočnicom i izleti s bicikla na glavu.
Haso pritrči da mu pomogne i reče:
- E, ko ti je uvalio ovaj bicikl, ne valja ništa!
Mujo otrese glavu i zadovoljno reče:
- Jesi lud, bolan, vidi ga kakav je, ima i kiper!!
Mujo i Haso kloniraju kokoš
Dođe Haso jednog sparnog ljetnog dana do Muje i pita ga što radi.
Mujo malo razmisli pa reče:
- Znaš kada je onaj klonirao ovcu Dolly?
Haso klimne glavom:
- Da.
Mujo nastavi:
- E vidiš, sad ću ja klonirat kokoš.
I priveže on kokoš na sredinu dvorišta i pozove Hasu da si sjedne k njemu ispod hrasta.
Haso nakon pola sata upita:
Mujo, šta radimo ovdje u hladu, zar nisi rekao da ćemo klonirati kokoš?
Mujo se nasmije i reče:
- Jesam, sad ćemo čekat da klone