Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7791 do 7800)

Mujo je gazda u kući

Dolazi Mujo kući lagano pijan, zaudara na ćevape i rakiju. Fata ga dočeka s valjkom za tijesto u ruci i počne ga mlatiti iz sve snage.

Mujo izbjegava udarce, ali kad je postalo opasno, sakrije se pod stol. Fata skakuće oko stola, Mujo se okreće, kad Fata zaurla:

- Izlazi van, bitango jedna, da te ne ubijem tu pod stolom!

Mujo tiho reče ispod stola:

- Fato, bona, ja sam gazda u ovoj kući, bit ću tamo gdje ja hoću!

Joker "zovi"

Prijavio se Mujo na kviz "Tko želi biti milijunaš". Kad je zapeo na jednom pitanju, odluči on iskoristiti joker "zovi" i nazvati prijatelja Hasu. Kad se Haso javio, raspričao se Mujo o ženi, djeci, kako mu je na poslu isl. Nakon što je istekla 1 minuta, začuđeni voditelj upita:
- "Pa dobro Mujo, zašto ste pričali s njim o svemu osim o pitanju zbog kojeg ste ga zvali?"
- "Ma znam ja odgovor na pitanje, al htio sam se malo ispričati s Hasom. Pošto on živi u Australiji, skupo mi ga zvat' od kuće."

Mujo kod babe vračare

Otišao Mujo na sajam u obližnje mjesto, a kad tamo šator s babom vračarom. Mujo se nećka, razmišlja, pa na kraju uđe i sjedne preko puta babe s kristalnom kuglom.

Pogleda ona u kuglu i kaže:

- Doobroo, znači, imaš dvoje djece sa ženom ...

Mujo je prekine smijući se:

- Ajde baba ne budali, misliš troje imam, bona!

Baba vračara pogleda još jednom u kuglu, pogleda Muju i nasmije se i ona:

- Jok, bolan, to ti misliš!

Mujo i Haso o vojsci i Fati

Sreli se Mujo i Haso u kafani, i Mujo upita Hasu:

- Haso, bolan, je's čuo, nema više služenja vojnog roka?

Haso slegne ramenima:

- Eh, a mi svoje odgulili ...

Mujo se zapali pa nastavi:

- Sjećaš se kako je bilo, kad bi netko otišao u vojsku, drugi bi mu čuvali curu ...

Haso se namrgodi pa reče:

- Ja, sjećam se, tako si ti meni čuvao Fatu, pa je na kraju i oženio!

Mujo se zamisli pa kaže:

- Da ... hoćeš da ti je vratim?

Haso se nasmije i odgovori:

- Jok, praktičnije mi je ovako, na posudbu ...

Muju i Fatu uhvatila požuda i ...

Muju i Fatu uhvatila požuda i oni brzo legnu u krevet. Krene vatreni seks i probaju oni sve moguće poze koje im padnu na pamet. Ali, nikako da zadovolje jedno drugo. U jednom momentu zavapi Fata:
- Brzo Mujo, ljubavi moja, govori mi neke prljave stvari!
A Mujo, ne prekidajući, počne da nabraja:
- Kuhinja, dnevna soba, kupatilo...
---------
Plavušin muž se vraća kući s fudbalske utakmice. I ona pita muža:
- Koji je bio rezultat?
- 0:0
- A prije poluvremena?

Stari Mujo u javnoj kući

Navršio Mujo 80 godina i odluči se počastiti mladom curom. Ode on u javnu kuću, jedva nogu pred nogu stavlja, drži štap i trese se.

Pita ga gorila na ulazu:

- Što si došao, stari?

Mujo se zbuni i jedva izgovori:

- Pa ja sam htio malo seksa ....

Gorila se nasmije, mahne rukom i reče:

- Ajde stari, bježi kući, ti si svoje odradio!

Mujo se počeše po glavi, uhvati se za džep i kaže:

- A jesam? Ništa onda, da platim pa da idem ....

Mujo i trudna Fata

Otišao Mujo u vojsku i ostavio Fatu u drugom stanju. Na oproštaju se dogovore da mu javi telegramom kad rodi, ali da ne napiše da je dobio dijete kako ne bi morao častiti cijelu svoju jedinicu.

Šifra koju je Fata trebala poslati je kupus, i nakon par mjeseci stiže Muji telegram od Fate:

- Dragi Mujo, dobili smo tri glavice kupusa, od toga dvije s kobasicom. Voli te tvoja Fata.

Policajac zaustavlja Muju u...

Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
• Prošli ste kroz crveno! To će vas koštati 100 evra.
• Oprostite, ali ja sam daltonista - kaže Mujo.
• Nema veze. I za strance vrede isti propisi!

Pošao Mujo u vojsku i ostavio ...

Pošao Mujo u vojsku i ostavio Fatu u drugom stanju. Na oproštaju se dogovore da mu javi telegramom kad se porodi, ali da ne napiše da je dobio dete, nego da su dobili kupus, kako ne bi morao da časti ceo bataljon.
Posle nekog vremena, Mujo dobije telegram:

• Dragi Mujo, dobili smo tri glavice kupusa, od toga dve sa kobasicom. Voli te Fata.

Alibi

Tijekom služenja vojnog roka, dobio Mujin vod par sati dopusta, ali su svi od reda zakasnili. Drugi dan pozove poručnik prvog po abecedi u svoju sobu i počne ispitivanje:
- Gdje si bio jučer?
- Ma u kinu.
- Sam?
- Ne, sa curom.
- I šta je bilo?
- Ma u pol filma nestalo je struje, i ja sam moro čekat u mraku. Za jedno sat vremena došla struja, ja vani zovem taxi, nema taksija. Zato sam uzeo kočiju, al kad smo došli do onog velikog mosta prekrene se kočija, crkne konj, a ja hodaj pješke. I tako sam zakasnio.
- A dobro, ajd van i zovi sljedećeg.
Priča se ponovi i s drugim, trećim, četvrtim... Na kraju ide Mujo. Poručnik već sve zna:
- Bio si u kinu sa curom?
- Tako je.
- U pol filma nestalo je struje?
- Jes.
- Pa si ti čeko dok nije došla?
- A šta ću?
- Kad je došla, ti si se oprostio sa curom i uzeo kočiju?
- Ma jok, uzeo ja taxi.
- A pa šta si onda tolko kasnio?!
- Ma sve je bilo dobro dok nismo došli do onog velkog mosta. A tamo ti crknutih konja i prekrenutih kočija kolko god hoćeš, tako da brate mili nikako nismo mogli proć.