Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7731 do 7740)

Mujo i Fata pišu dnevnik

Odlučili Mujo i Fata da počnu pisati dnevnike kako bi poboljšali svoj brak. Pišu oni tako mjesec dana, kad Fata jedno nedjeljno popodne upita Muju:

- Jel', Mujo, a što ti pišeš u taj svoj dnevnik?

Mujo, ni ne gledajući Fatu, odgovori:

- Pa šta je bilo taj dan, šta bi drugo pis'o?

Fata se promeškolji pa reče:

- Evo, recimo, ja jučer nisam baš bila sretna, pa sam napisala ovako:

- U subotu je bio čudan. Bila sam cijeli dan s prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila. Možda je zbog toga bio ljut. Na putu doma sam mu rekla da ga volim. On je samo šutio. Zašto jednostavno i on nije mogao reći da me voli? Kad smo stigli doma osjetila sam da sam
ga izgubila i da ne želi imati posla sa mnom. Cijelu večer je sjedio pred TV-om i nije progovorio ni riječ. Otišla sam spavati. Nakon 10 minuta i on je legao i iznenada je počeo reagirati na moje nježnosti i vodili smo ljubav. Ali sam i dalje imala osjećaj da je odsutan. Mislila sam o tom s njim razgovarati ali on je već bio zaspao. Ne znam što dalje, moj život više nema smisla.

Mujo se nasmija:

- Ajd' Fato, bona, ne budali, što pišeš romane, sve je u redu s nama ...

Fata zabrinuto upita:

- A šta si ti napis'o?

Mujo izvadi dnevnik iz pregiba u fotelji, otvori stranicu i pročita:

- Gled'o tekmu, izgubili, poslije malo jeb'o pa zasp'o.

Sastali se Mujo i Haso pa razg...

Sastali se Mujo i Haso pa razgovaraju.
Mujo: Moram ti se pohvaliti, na testiranju su otkrili da mi je IQ 50.
Haso: To ti je laka mentalna retardacija.
Mujo: Što ti to sad bolan znači?
Haso: Bolan, da su ti male šanse da postaneš doktor.
Mujo: Mogu li barem onda čuvat` ovce?
Haso: Kako da ne, daću ti ja i svoje.
Mujo: Ih, što i prije nisam bio retardiran. K`o doktor dobio bi samo jagnje, a ovako cijelo stado.

Fata kod gatare

Odluči Fata otići na sajam kod gatare da vidi što je čeka u budućnosti. Uđe u šator, stara Ciganka baci karte i počne govoriti:

- Vidim slovo z, bit ćeš zdrava
- Vidim slovo p, bit će para.
- Vidim slovo ć, bit će ljubav

Fata se zadovoljno smješka cijelo vrijeme, ali na kraju se namršti i upita:

- Jasno mi je z - zdravlje, jasno mi je p - pare, ali kako ć - ljubav?

Ciganka digne pogled s karata i odgovori:

- Pa će da te kara!

Kaže Mujo Fati: 'Uf, slomio na...

Kaže Mujo Fati: 'Uf, slomio nam se umivaonik.'
'Kada?'
'Ne kada! Rekao sam umivaonik!'

Hrvanje

Prijavio se Mujo na natjecanje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kralježnice. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio mu kralježnicu. I tako oni započnu borbu, hrvaju se i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i krene mu lomiti kralježnicu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik:
- Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!
Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz!
Trener:
- Šta bi, Mujo?
- Ma ništa, krenuo ovaj Turčin na mene, lomi mi kralježnicu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
- I?
- Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize svoja jaja!

Kaže Mujo Fati: - Ej, ba, ...

Kaže Mujo Fati: - Ej, ba, slomio nam se lavabo. - Kada? - Ne kada! Lavabo, čuješ ti mene?!

Želje

Bili Amerikanac, Talijan i Mujo na pustom otoku. Uhvatili oni zlatnu ribicu i ona obeća da će svakom ispuniti 1 želju.
Amerikanac:
- "Želim biti bogat i živjeti u Americi."
Talijan:
- "Želim natrag svojoj obitelji u Italiju."
I on nestane.
Mujo:
- "A znaš šta; meni je odvdje dosadno bez njih. Aj ti meni njih vrati."

Zlatna ribica

Srele se dvije zlatne ribice nakon dugo vremena. Jedna normalne veličine, a druga strašno debela. Razlog? Uhvatio Mujo ribu, a ova mu odgovori da ju pusti i da će mu ispuniti želju. Na to će Mujo: "Ribo ne seri!"

Mujo, Haso i Suljo na sprovodu

Razgovaraju Mujo, Haso i Suljo na sprovodu svome jaranu koji leži mrtav na odru, šta bi oni voljeli da okupljena raja kaže o njima na njihovom sprovodu.

Mujo kaže:

- Ja bih volio da kažu o meni kako sam bio dobar čovjek, pomagao drugima.

Haso klimne i nastavi:

- Ja bih volio da kažu kako sam bio pošten, volio ženu i djecu,

Suljo odmahne glavom i reče

- Ja bih volio da kažu - Vidi ga, miče se. !

Otišao Mujo u džunglu i pos...

Otišao Mujo u džunglu i posle par godina se vraća nazad u Bosnu i sreće Hasu na ulici.
• Pa kako je, čoveče, kako je bilo u džungli?
• Ma haos je bilo, ali sam oboleo od jedne bolesti pa su morali da mi odseku ruku i kurac. Pa su mi mesto ruke stavili ruku od gorile, a mesto kurca stavili surlu od slona.
• Auuuuu, pa kako se sada snalaziš sa novim organima?
• Pa ruka je OK, malo je dlakavija ali je u redu. A kurac nekad počne da čupa travu i da je tura u bulju!