Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7721 do 7730)

Mujo i Fata kod zubara

Mujo i Fata užurbano ulaze kod zubara i Mujo kaže odmah s vrata:

- Doktore, treba izvaditi zub, ali bez anestezije - samo ga iščupajte i završite s tim'

Zubar u nevjerici reče:

- Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kojem zubu je riječ?

Mujo se okrene prema Fati:

- Ženo, pokaži mu zub koji te boli!

Kako da te pitam

Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo: - "Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?"
Fata: - "Ma, jebe mi se!"
Mujo: - "Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!"

Mujo: Fato, je l’ ti znaš ...

Mujo: Fato, je l’ ti znaš gde su Alpi? Fata: Joj, ba, nemam pojma, ti si, Mujo, zadnji posprem’o hodnik.

Mujo i transeksualac

Nakon duge ljubavne noći, Mujo primjeti sliku nekog zgodnog muškarca na noćnom ormariću i zabrinu se i upita:

- Ovo je tvoj suprug? - upita nervozno.

- Ne, ludice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.

- To je onda tvoj zaručnik?

- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.

- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet inzistira Mujo.

- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!

- Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to? - nervozno će Mujo

- Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije...

Dolazi Muja kući, vidi Fatu...

Dolazi Muja kući, vidi Fatu golu na krevetu i pita je: - Zašto ležiš gola? - Zato što nemam šta da obučem. - Kako nemaš? Evo, crna haljina, plava haljina, žuta haljina, zdravo komšija, zelena haljina...

Mujo i Fata noć prije pregleda

Legnu Mujo i Fata u krevet navečer, kad Mujo krene maziti Fatu. Ona se sve izmiče i na kraju ga odgurne i kaže:

- Nemoj bolan, idem ujutro kod ginekologa, sredila sam se ...

Mujo se odmakne, legne na leđa, gleda u strop i nakon nekog vremena se nalakti, pogleda Fatu i reče sa smiješkom:

- A jel' ideš i kod zubara?

otvaraj da popričamo

otvaraj da popričamo
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."

Mujo i tuš kabina

Otišao Muju u Njemačku na bauštelu i tamo se smjestio u jednu kuću zajedno s još desetak jarana iz Bosne. Nakon par dana dolazi njemu Haso i pita:

- Mujo, bolan, jel' znaš ti razliku između tuš kabine i WC-a?

Mujo odmahne glavom:

- Jok.

Haso klimne:

- Znači, ti si taj!

Došao Haso kod vidovnjakinj...

Došao Haso kod vidovnjakinje i pokucao na vrata. Javlja se ona i pita: - Ko je? - Je..m te takvu vidovitu! - odbrusi Haso i ode.

Mujo i Suljo

Pošto je njima dvojici bilo dosadno, odlučili su otići na stadion. Nakon dolaska na stadion kaze Mujo Sulji: "Ti zamisli da je velika utakmica i da ti igraš, a ja ću biti 100 000 gledalaca." Suljo tako i uradi. On je ganjao loptu tamo-amo. Nakon izvjesnog vremena Mujo uzme kamen i pogodi Sulju. Suljo mu reče "Šta ti je bolan, šta me gađaš." Mujo odgovara: "Kako ti znaš tko te pogodio od 100 000 gledalaca."