|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7741 do 7750)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 7741 do 7750. |
Kako je Mujo probušio nogu
Dolazi Mujo jedan dan u kafanu na štakama, stopalo u gipsu. Sjedne za stol, naruči rakiju kad stiže konobar i pita ga:
- Bolan Mujo, što si to napravio s nogom?
Mujo ljutito odmahne glavom:
- Nisam ja, nego ona budala od susjeda Hase!
Konobar nastavi:
- Pa šta je napravio?
Mujo, i dalje ljut odgovara:
- Ma budaletina jedna, u tri u noći mi zvoni i lupa na vrata!
Konobar se zbuni i upita:
- I kakva to veze ima s nogom?
Mujo odmahne i reče:
- A ima, od straha mi ispala bušilica iz ruke ...
Mujo, Fata i njen otac Bajro s policijom
Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro.
Policajac se nagne kroz prozor i reče:
- Čestitam! Vi ste milijunti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo sa 10.000 KM!
Mujo će na to s olakšanjem:
- Uf, dobro je.. Ja sam već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačku.
I Fata se uključi u razgovor pa reče policajcu:
- Ma joooj, ne slušajte Muju gospon policajac, svašta Mujo priča kad je pijan.
A Bajro se javi sa zadnjeg sica:
- E rekao sam vam ja, mamu vam jebem, da s ukradenim autom nećemo daleko stići!
A onda se začuje glas iz gepeka:
- Jesmo li prešli granicu?
Mujo, zlatna ribica i svršavanje
Ulovio Mujo zlatnu ribicu i kao uvijek....
- Pusti me i ispunit ću ti 3 želje! - reče ribica.
Mujo slegne ramenima i reče:
- Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca... ja lovim samo iz užitka
Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:
- Ma molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju!!!
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Pa hajde, kad si navalila ... želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje uvijek istovremeno doživimo orgazam!
Reče tako Mujo i pusti ribicu!
- Eto, riješeno - reče ribica.
Mujo pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući.
Po putu je 2 puta svršio!!!
Kakav seks voli Fata
Oženili se Mujo i Fata, i prve bračne noći Mujo u krevetu navali bez pardona. Fata se nećka, izmiče i na kraju mu kaže:
- Ne mogu Mujo, ja naučila da otvorim prozore kad legnem.
Muji nema druge, ustane i otvori širom sve prozore, pa se baci natrag na krevet, a Fata će odmah:
- Ne mogu ja opet, mi smo ti živjeli kraj kafane, naučila sam da trešti muzika.
Mujo se diže, odvrne radio do daske i skoči natrag u krevet, a Fata opet za minutu kaže:
- Ne mogu ja još, naučila sam da grmi i sijeva.
Mujo već gunđa, ali se digne, donese lampice, velike zvučnike i sve spoji pa legne kraj Fate. Fata se udobno namjesti i kaže:
- E, tek sam sad spremna.
Mujo uzdahne i ogovori:
- Sad ja ne mogu.
- Pa što, bolan? - začudi se Fata, a Mujo odgovori kao iz topa:
- Ne diže mi se po ovakom nevremenu!
Pratite Metro portal na Facebooku i Twitteru.
Doša Mujo na večeru kod tašte....
Doša Mujo na večeru kod tašte. Cijele večeri taštin ker ne skida pogleda sa Muje. Sad se on već zabrinuo i pita taštu:- Jel` bolan tašta, što me ovaj tvoj pas ovako gleda? Da me neće ujesti?
- Ma ne Mujo, ne brini. On tako gleda one koji jedu iz njegovog tanjira – odgovori tašta.
---------
Priča Mujo Hasi:
- Zamisli, Haso, jutros mi u tri sata zvonio komšija na vrata. Toliko sam se prepao da mi je ispala bušilica iz ruke...
Zašto je Mujo naguzio Hasu
Dotrčala jednog dana susjeda Habiba sva zadihana do Fate, pa će odmah s vrata
- Fato, brzo dođi, tvoj Mujo guzi dole Hasu nasred mosta, ovoliko se raje skupilo.
Potrčala Fata do mosta, kad stvarno, skupilo se brdo ljudi, probije se ona kroz njih kad tamo Mujo guzi Hasu. Fata se prodere:
- Mujo, bolan, jes' ti normalan? Pa šta to radiš? Svi te gledaju!
Mujo se okrene i reče ozbiljno:
- Ma, pusti me Fato, pao Haso u rijeku i počeo se utapati, ja ga izvukao, a sad mu spašavam život!
Fata zavrti glavom i reče:
- Mujo, budalo jedna, ne spašava se tako život, nego se daje umjetno disanje usta na usta.
Mujo slegne ramenima i reče:
- Znam ja to, tako je i počelo ...
Konj iz Nemačke
Konj iz NemačkeIšao Mujo da radi u Nemačku,pa se posle nekog vremena vratio. Doneo Fati gomilu poklona,a onda joj se hvali: "Vidi šta sam sebi kupio: mobilni,najnoviji model."
Posle toga,ode Mujo da se okupa,a onda se seti i uzme telefon,pa nazove Fatu i kaže: "Draga,dođi da mi istrljaš leđa",
a Fata će: "Ma ne mogu,došao mi onaj konj iz Nemačke..."