|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7711 do 7720)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 7711 do 7720. |
Zašto je Fata prebila Muju
Dolazi jedan dan Mujo u kafanu sa šljivom na oku i sjeda za šank. Stiže i Haso, sjeda do njega, pogleda ga dobro i pita:
- Mujo, bolan, što ti je oko plavo?
Mujo odmahne glavom:
- Ma pusti, udarila me Fata ...
Haso se nagne naprijed znatiželjno:
- A što?
Mujo slegne ramenima:
- A obratio sam joj se sa TI ..
Haso zbunjeno upita:
- I zato te udarila?
Mujo otpije gutljaj i tužno reče:
- Da .... ležim ja sinoć kraj nje u krevetu, ona me gurka i kaže "Mujo, bolan, nismo se seksali mjesec dana ..". A ja budala odgovorim: Ne MI, Fato, TI ...
Mujo i kineske naočale
Šeta Mujo čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale. Prodavač mu kaže:
- Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?
Mujo zastane i odluči:
- Daj, da vidim kakve su!
Prodavač mu namigne i pruži naočale. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe potpuno gole.
Oduševi se i veselo reče:
- Uzimam!!!
Ide tako Mujo kući i se smije kao blesav, gledajući gole ljude. Dođe do kuće i sa ulaza viče:
- Fato,vidi šta sam kupio!?!
Uđe u dnevnu sobu, kad tamo Fata i Suljo sjede na trosjedu - goli. Mujo skine naočale, kad ono Fata i Suljo - i dalje goli!!? Ponovno stavi naočale, oni opet - goli, skine ih, - ovi i dalje goli!!??
Mujo zafrljači naočale u zid i ljutito će:
- Ih, jebem ti ovo kinesko smeće!! Čim ga kupiš - odma' se pokvari!!!
Kako Mujo definira merak
Pričaju Mujo i unproforac. Kaže unproforac:
- Sve sam naučio za ovih nekoliko godina, i vaše običaje, i kulturu, i jezik, ali još ne znam šta je "merak"
Pogleda ga Mujo i kaže:
- Jesi li ti nekad j... ovcu?
Unproforac zgroženo odgovara:
- Ne!
Mujo slegne ramenima:
- Pa ne znam onda kako da ti objasnim...
Kako Fata štedi na Muji
Mujo se oženio s Fatom, a ona navalila trošiti njegove novce kao da sutra ne postoji. Mujo, sve očajniji, sjedi jedan dan u kafani i tužno gleda u prazan zid, a pred njim mala kava.
Dođe Haso, sjedne za stol i upita ga:
- Bolan Mujo, pa što kafu piješ u ova doba, sad je vrijeme za rakijicu ...
Mujo uzdahne i reče:
- E moj Haso ... znaš da mi je Fata rastrošna, pa sam joj kupio knjigu Umjetnost štednje da se malo smiri ...
Haso klimne:
- Jašta, znam. I šta je bilo kad je pročitala knjigu, jel' našla način da uštedi?
Mujo tužno odgovori:
- Jest ... evo, ja ne pijem i ne pušim više ...
Uđe učiteljica u učionicu i ka...
Uđe učiteljica u učionicu i kaže:- Ko misli da je glup neka ustane.
Ni nakon pet minuta niko ne ustaje. Nakon 10 minuta ustane Perica, a učiteljica će:
- Zašto si ti Perice ustao?
- Pa da ne stojite sami – odgovori Perica.
----------
Ide Mujo Saharom i naiđe na nekog beduina pa ga upita:
- Koliko još ima do mora?
- Trideset hiljada kilometara – odgovori beduin.
- Dobra vam plaža, al` je more daleko! - na to će Mujo.
Kako Mujo dijeli otkaze
Dobio Mujo novi posao kao šef u jednoj firmi, i odluči odmah od početka pokazati da s njim nema zezanja. Šeta se prvi put po uredu i vidi tipa kako se nonšalantno naslanja na zid i bleji u prazno.
Mujo pomisli kako je to odlična prilika da svima pokaže kako on radi, pa priđe tipu i upita:
- 'Kolika ti je plaća?
Lik ga pogleda preko volje i procijedi:
- Sto maraka tjedno...
Mujo izvadi pare iz džepa, izbroji 200 maraka i gurne ih tipu u ruke:
- Evo ti za dva tjedna i gubi se odavde, da te više nikad ne vidim!
Tip uzima pare, slegne ramenima i ode. Ostali zaposlenici gledaju Mujo širom otvorenih očiju i usta, a on samozadovoljno upita:
- Dobro, što je ovo lijeno govno uopće radilo cijelo vrijeme u firmi?
Svi se pogledaju međusobno, i najstariji skupi hrabrost i promuca:
- Donio je pizzu...
Telegram
Otišao Mujo u Njemačku i šalje Fati telegram:-"Iskopaj onaj mitraljez. Očisti ga i podmaži i vrati ga na isto mjesto gdje je stajao!"
Pročitao poštar telegram i odmah ga odnio u policiju. Policija došla, prekopala vrt i nije našla mitraljez. Šalje Mujo drugi telegram:
-"Sad kad je policija preorala vrt, ti lijepo posadi krumpir!"
Zašto Fata leži gola na krevetu?
Dolazi Mujo kući poslije posla, traži Fatu po cijeloj kući da mu da ručak i nađe je tek u spavaćoj sobi golu na krevetu. Mujo se zbuni i upita Fatu:
- Šta je, bona, što ležiš gola na krevetu?
Fata slegne ramenima i reče:
- Pa kad nemam što da obučem ....
Mujo poludi, otvori ormar i krene:
- Nemaš? Nemaš? Evo ti crna haljina, žuta haljina, zelena haljina, đe's komšija!, plava haljina ...