Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7701 do 7710)

Mujo uči malog Mujicu o seksu

Imao Mujo sina Mujicu, i kad je mali napunio deset godina, kaže njemu Mujo:

- Sine, vrijeme je da te naučim neke stvari o mami, tati i bebama ...

Mujica zgroženo odgovori:

- Ne želim znati ništa! Tata, obećaj da mi nećeš ništa govoriti!

Mujo u čudu gleda sina i upita ga o čemu se radi, a Mujica plačnim glasom odgovori:

- Kad sam napunio šest godina, rekli ste mi da ne postoje vile i patuljci, kad sam napunio sedam, otkrili ste mi da ne postoji Djed Mraz ... ako mi sad kažeš da ne postoji seks, moj život stvarno nema smisla!

Kako je Mujo opalio mazgu

Prijavio se Mujo u Legiju stranaca i nakon dvadeset godina dogura do generala. Čim je dobio čin, postave ga za glavnog u tvrđavi usred pustinje. Krenuo Mujo već prvi dan u obilazak utvrde. Dok je obilazio ugleda mazgu svezanu za stup. Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga.

 - Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez žena, pa...

Mujo se malo zbuni, ali brzo naredi:

- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrešnicu i slično!

Nakon mjesec dana u pustinji ni Muji nije bilo lako, pa što će, kuda će, odluči se i on malo zabaviti s mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, upita stražara:

- Reci mi junače, rade li obični vojnici to ovako kao mi generali?

Vojnik, gledajući u pod, promuca:

- Pa ima razlike, gospodine generale. Obični vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do obližnjeg sela u kojem ima javna kuća! 

Kako je Mujo ostao bez penisa

Doživio Mujo prometnu nesreću i ostao bez penisa. Kad se probudio u bolnici, doktor mu reče:

- Mujo, loša je vijest da si ostao bez penisa, a dobra da današnja medicina omogućava da ti napravimo novi. Kako ćeš dobiti 5 tisuća maraka odštete, nema problema za operaciju ...

Mujo sav sretan kaže:

- Doktore, mašala, možete mi napraviti jedan, onako, pravo velik?

Doktor zavrti glavom i reče:

- Može, Mujo, ali daj ti prvo to raspravi sa Fatom, pa se vrati sutra i reci kako velik treba biti.

Dolazi sutra Mujo potišteno u ordinaciju, sjedne i uzdahne. Doktor ga pogleda i upita:

- I, što ste se dogovorili?

Mujo slegne ramenima i reče:

- Hja, talijanske pločice u kupaoni i novu veš mašinu ....

Vikend

Vikend
Zeni se Mujo , al u srijedu.
I sad pita njega Haso:
- Jel ba Mujo sto se zenis u srijedu, kad svi drugi prave svadbu subotom?
- A cuj sto? Pa necu sebi da pokvarim vikend.

Nosili Mujo i Haso orman na...

Nosili Mujo i Haso orman na 10. sprat. - Haso, imam jednu dobru i jednu lošu vest, koju ćeš prvo? - reče Mujo zadihan. - Ajde prvo dobru. - Već smo na 9. spratu. - A koja je loša? - Pogrešili smo zgradu.

Kako Fata pati od impotencije

Došla Fata kod doktora, uđe u ordinaciju, sjedne i doktor je upita:

- Dobro, Fato, što vam je?

Fata duboko uzdahne i reče:

- Doktore, patim od impotencije!

Doktor se nasmije, zavrti glavom i reče:

- Fato, to je nemoguće, hoćeš reći da Mujo pati od impotencije.

Fata odmahne i reče:

- Jok, on boluje, a ja patim!

Fatin novi papagaj

Došla Fata u trgovinu s kućnim ljubimcima i ugleda predivnog papagaja, a ispod njega vrlo prihvatljivu cijenu. Sumnjičavo upita prodavača:

- Slušaj, što je ovaj papagaj tako jeftin?

Prodavač slegne ramenima i odgovori:

- Slušajte, živio je dugo u javnoj kući, pa ni ne znam što je sve tamo naučio ...

Fata se zamisli, ali kako joj je papagaj bio predivan, ipak ga kupi i donese kući. Čim je došla kući, papagaj se javi:

- Nova kuća, nova madam ...

Fata se nasmija, a kad je mala Habiba došla iz škole, evo opet papagaja:

- Nova kuća, nova madam, nova djevojka ...

Fata se ubije od smijeha, kad eto Muje na vratima, a papagaj se odmah javi:

- Nova kuća, nova madam, nova djevojka, zdravo Mujo ...

-Bolan, Ibro, da li si čuo ...

-Bolan, Ibro, da li si čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije? - Kako od radijacije? - Ubio je Mujo radijatorom.

Mujo lovac i Fatina vagina

Mujo, poznati lovac, uđe u kafanu i svi navale na njega da im ispriča neku priču. Nakon par lovačkih, Mujo predloži okladu da mu svi plate piće kad zatvorenih očiju pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.

Zavežu mu oči, donesu prvu životinju, Mujo pipka kožu, pipka rupu i ispali:

- Medvjed, ubijen kalibrom 308 ...

Naravno, pogodio je, dobio piće i tako nastavio cijelu noć. Pred jutro mrtav pijan nekako dotetura do kuće, uvali se u krevet i zaspe.

Kad se probudio popodne, u kupaoni ugleda masnicu na oku i pozove Fatu:

- Fato, bona, jesam se opio, al' se ne sjećam da sam se potuk'o ... Otkud ova masnica?

Fata se izdere na njega:

- Kako otkuda, budaletino, ja sam te raspalila noćas! Doš'o si mrtav pijan, lego kraj mene, gurnuo mi ruku u gaćice i kad si me prepip'o rek'o si:

- Tvor, ubijen sjekirom!

Zanimanje roditelja

Pita učiteljica malog Muju što mu mama radi i kako žive.
- "Moja mama je prostitutka i dobro zarađuje tako da dobro živimo i imamo sve što nam treba."
Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju:
- "Što tvoj otac radi i kako živite?"
- "Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu, a malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba."
Dođe red i na malog Hasu, a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici:
- "Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca, i mi bi super živjeli!"