Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7691 do 7700)

Stari Mujo i Viagra

Mujo je već zašao u godine i sve veći problemi u krevetu su mu već dojadili, pa ode on u ljekarnu kupiti nešto da mu pomogne.

Uđe Mujo u ljekarnu i reče mladoj zgodnoj prodavačici:

- Molim vas, imam problema s erekcijom, imate li nešto da mi pomogne.

Djevojka se veselo nasmije i odgovori:

- Nema problema, Viagra će vam sigurno pomoći, samo da je dohvatim ...

Uzme ona ljestve da dohvati kutijicu s najgornje police, a kad se popela, Muji oko zapne za čvrste butine i crvene gaćice ispod kratke suknjice. Osjeti on odmah reakciju u gaćama, pa se zacrveni i promuca:

- Nema veze, gospođice, očito problem nije u meni nego u mojoj Fati!

Što Mujo praši na planini

Mujo se spustio iz svog sela s planine u grad i nakon cjelodnevne šetnje, sjedne navečer u kafanu. Ugleda zgodnu curu za šankom, sjedne do nje, ponudi je pićem i započnu razgovor.

Nakon par rundi Muji se Fata jako svidi, pa je počne nagovarati da se doseli kod njega na planinu:

- Dođi ti bona kod mene, tamo je čist zrak, mir, tišina ... ne kao tu u gradu ..

Fata zavrti glavom:

- Ma znam, to je dobro, al' čula sam da vi gore prašite sve, i krave i ovce i koze i guske ...

Mujo se namršti:

- Jes' ti normalna, bona, kakve guske?

Kaže doktor Muji: 'Morate na a...

Pretjecanje

Mujina idealna svadba

Sjede Mujo i Haso u kafani i razgovaraju o svojim svadbama, kako je sve išlo i Mujo duboko uzdahne i kaže:

- E moj Haso, meni ti je najdraže pustiti snimku svadbe unazad, samo sjedim, gledam i uživam...

Haso ga zbunjeno pogleda i upita:

- Pa što baš tako?

Mujo uzdahne još jednom:

- Eh, vidi kako to ide ... muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi ...

Zašto su Fatini bivši pametniji od Muje

Posvađali se Mujo i Fata i lete po kući tanjuri i stolci, urlaju da se trese cijelo susjedstvo. U jednom trenutku Fata povika:

- Idiote jedan, mogla sam se udati deset puta za nekog drugog, i svaki od njih bio je pametniji sto puta od tebe!

Mujo tresne vratima i odvrati:

- Vidim, to su i dokazali!

Došli Mujo i Haso u hotel, ...

Došli Mujo i Haso u hotel, smestili se u sobu i Mujo zaspi. Haso u početku nije mogao da zaspi a posle je išlo još teže - Mujo je toliko prdeo da se nije moglo disati. Siđe Haso u dvorište, nađe baštensko crevo, jedan kraj stavi Muji u dupe, drugi baci kroz prozor, legne i mirno zaspi.
Probudi se sutradan Haso prvi, siđe u dvorište, ovamo, onamo, nigde Muje. Najzad, eto Muje oko podneva, izlazi napolje, sav zelen, jedva se vuče.
• Šta ti je, bolan? - pita Haso.
• Ma pusti, bolan, noćas sam toliko prdeo da su mi sva creva ispala pa ih jedva vratih nazad...

Dovikuju se Mujo i Haso preko ...

• Haso, bolan, imaš li tamo neki čamac?

• Jok!

• A ima li neko u blizini čamac?

• Nema!

• A znaš li, Haso, plivat?

• Kô sjekira! Što pitaš?

• Zato što sam ti sinoć j... Fatu.

Koliko Fata može popiti

Sjedi Mujo u kafani, pred njim piva i rakija, tužno gleda u daljinu i pije. Dolazi njegov jaran Haso s kojim se nije vidio par godina, pa se izgrle, izljube i sjednu za stol.

Nakon par minuta prisjećanja, Haso ga upita:

- Mujo, bolan, nekako si mi tužan, šta ti je ... Čujem da si se nedavno oženio, trebao bi biti sretan?

Mujo odmahne glavom:

- Haso moj, grdno sam pogriješio ...

Haso se zabrine i nastavi ispitivati:

- Pa kako, šta je bilo?

Mujo slegne ramenima:

- Moj jarane, ja mislio da će moja Fata kuhati kao njena mater, a ona loče i udara kao njen babo!

Mujo i ljubav na prvi pogled

Ide tako Mujo ulicom i zaustave ga dvije zgodne djevojke. Predstave se i kažu mu da provode anketu o ljubavi i da li bi im mogao odgovoriti na pitanja. Mujo se složi i one ga upitaju:

- Gospodine Mujo, vjerujete li u ljubav na prvi pogled?

Mujo ispali kao iz topa:

- Da, sto posto!

Cure se pogledaju i zatraže objašnjenje:

- Pa kako ste tako sigurni?

Mujo slegne ramenima:

- Pa zar mislite da bih se oženio mojom Fatom da sam je dvaput pogledao?!