|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7691 do 7700)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 7691 do 7700. |
Bosanski OS
Godina je 2050, Bosanci su odlučili kreirati vlastiti operativni sustav. Prema neslužbenim izvorima, zvat će se: Pendžer 2050. Nakon što su kreirali taj sustav, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mjesec... No nakon nekoliko dana kunić ga vraća! Kad su ga pitali zašto, on im reče:- Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaj mi ga straga!"
- Kada ubacim orginalni CD, on kaže: "A, šta, nestalo je pirata?"
- Kad hoću da očistim unutrašnjost kućišta, on kaže: "Ne skidaj me, stidljiv sam!"
- Kad surfam netom i gledam pornografiju, on kaže: "Šta misliš kad bi ovo tvoja stara vidjela?!"
Zašto se Muji ne može dignuti
Leže Mujo i Fata, u najboljim srednjim godinama, u krevetu navečer, a Mujo frustriran jer mu se opet nije digao pita Fatu:
- Fato, bona, već se mjesecima pitam zašto mi se ne diže više, reci ti meni, kako ti pereš veš?
Fata rezignirano odgovara:
- Bolan Mujo, kao i svi, s deterdžentom!
Mujo nastavlja ispitivati:
- Pa dobro, jel' stavljaš još nešto?
Fata ga pogleda kao idiota i nervozno odgovori:
- Jašta da stavljam, omekšivač!
Mujo se lupi po čelu:
- To je to, znači! Od danas nema više omekšivača, stavljaj samo štirku!
Medicina
Bili Amerikanac, Rus i Bosanac i razgovaraju oni do kud je stigla današnja medicina. Kaže Amerikanac: "Kod nas nije problem ako netko izgubi ruku, nogu u ratu i sl., mi mu stavimo novu plastičnu, još bolju nego staru."Kaže Rus: "Nije ti to ništa. Kod nas ako netko u ratu izgubi oko mi mu u pet minuta stavimo novo stakleno koje još bolje vidi, ima i zoom i da vidi po mraku..."
Kaže Bosanac: "Dečki moji to vam nije ništa. Kod na netko izgubi ruku, nogu odma se donese konac i igla, prišije mu se vime od krave i on pomuze 20 litara mlijeka na dan najmanje."
"Pa ko ti je to vidio?", pita Rus, a Bosanac veli : "Onaj tvoj sa staklenim okom!"
Mujo u ludnici
Muji u krizi propao posao i on se počeo tako čudno ponašati od stresa da ga je Fata strpala u ludnicu na liječenje.
Ide tako doktor jedan dan po hodniku i ugleda Muju kako stoji s uhom naslonjenim na zid. Doktor, da bi uspostavio kontakt, stane kraj Muje i nasloni i on uho na zid.
Stoje oni tako jedno dva sata, i napokon doktor reče:
- Ništa se ne čuje ...
Mujo klimne glavom i odgovori:
- Da, i tako već tjednima ...
Tetovaža
MUJO: - Haso, znaš li zašto je dobro istetovirati 500 EUR na penis?HASO: - Pa ne znam. Zašto?
MUJO: 1) Uvijek imaš gotovinu u ruci.
2) Raduješ se dok gledaš kako ti ušteđevina raste!
3) Daješ ženi da troši k... kol'ko 'oće!
4) I na kraju, ako ti neko traži da mu posudiš 500 EUR, ti mu kažeš: "EVO TI KURAC !!!!"
Mujo, Haso i seks u staračkom domu
Smjestila djeca Muju i Hasu u starački dom da im ne smetaju kod kuće, i njih dva odmah postali cimeri.
Nakon par dana Mujo se potuži Hasi da mu fali seksa, a Haso se složi, pa odu kod ravnatelja i zatraže da im dozvoli da dovedu prostitutke.
Ravnatelj odbije zahtjev i kupi im u seks shopu dvije lutke na napuhavanje i pokloni im.
Nakon lude noći pita Mujo Hasu:
- I, jarane, kako je bilo?
Haso odmahne glavom:
- Loše, jarane, ova moja samo leži i ne mrda, ne stenje, ništa ... Kako je tebi bilo?
Mujo slegne ramenima i reče:
- Ma bjež, bolan, ja sam bio s vješticom!
Haso se zbuni i upita:
- Kakvom vješticom?
Mujo tužno odgovori:
- Vidi, ja lijepo krenuo lizat, malo je gricnuo a ona prdnula i odletjela kroz prozor!
Ko je najbrži . . .
Ko je najbrži . . .Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indijana Đons.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati!
Bunar
Bježe ti Mujo i Sujo od policije i sad biraju izmedju polja, šume i bunara i odluče se za bunar i uskoče u njega. Dođoše policajci do bunara i sad gledaju okolo gdje su mogli otići, kad jedan policajac kaže:- Možda su u polju - a iz bunara Mujo i Sujo prave jeku:
- Možda su u polju...
Kaže drugi policajac:
- Možda su u šumi.
A iz bunara opet Mujo i Sujo:
- Možda su u šumi...
Kad opet prvi policajac kaže:
- Možda su u bunaru.
A njih dvojica iz bunara:
- Možda su u šumi...