|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7681 do 7690)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 7681 do 7690. |
Mujo sišao u grad do lekara...
Mujo sišao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve analize, prepisao mu lekove, i kaže:
• Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela. Dođi za mesec dana na kontrolu i donesi mokraću u laboratoriju.
Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.
Fata i povećanje grudi
Gleda se Fata u ogledalo prije spavanja, okreće se i mršti. Uđe u spavaću sobu, legne i krevet i upita Muju:
- Mujo, bolan, ja bi povećala sise, al' ne bih na operaciju, strah me je ..
Mujo, već u polusnu, ispali:
- Probaj se trljati toalet papirom ...
Fata ga zbunjeno pogleda:
- Kako će mi to pomoći?
Mujo kroz san odgovara:
- Nemam pojma, al je čuda napravilo s tvojom guzicom!
Radio Mujo u rudniku uglja, i ...
Radio Mujo u rudniku uglja, i jednog dana dogodi se nesreća u njegovoj smeni. Dosta je njegovih kolega poginulo, a među njima i cela njegova ekipa. Mujo je bio povređen i kad se vratio kući posle mesec dana iz bolnice, upita ga Fata:- Bolan, Mujo, je l' znaš da su sve susjede dobile odštetu od 50 hiljada maraka za poginule muževe, a ja hiljadu za tvoju ozljedu?
- Ne, Fato, al' neka su!
- Ma jest, al' reci ti meni, gdje si ti bio kad se urušilo?
- U WC-u.
- E, moj Mujo, kad god se pare dijele, ti negdje s...
Mujo i Fata nakon seksa u krevetu
Mujo i Fata leže goli i zadihani na krevetu, nakon dobre runde seksa. Fata se privije uz Muju i šapne mu na uho:
- Reci mi da me voliš ...
Mujo promrmlja:
- Volim te ...
Fata nastavi:
- Ajde reci da me obožavaš ...
Mujo promrsi:
- Obožavam te ...
Fata se zadovoljno nasmije i reče:
- Ajde sad reci nešto sam ...
Mujo je pogleda:
- Ajd zašuti više, spava mi se!
Mujo i Haso kod psihijatra:...
Mujo i Haso kod psihijatra:
• Je li, Haso, je l' vidiš nešto čudno na meni? - pita psihijatar.
• Nemate uši.
• Šta ti meni bre, nemam uši?! Marš napolje!
Izaš'o Haso napolje i kaže Muji:
• Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, NIKAKO ne govori da NEMA UŠI!
Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:
• Je li, Mujo, je l' vidiš nešto čudno na meni?
• Nosite kontaktna sočiva.
• Odlično! Kako ste primetili?
• Da imate uši, nosili bi naočare!
Mujin novi Mercedes
Vratio se Mujo iz Njemačke s bauštele na dopust s novim novcatim Mercedesom. Parkira se pred kućom, izleti Fata s djecom pa ga svi grle i ljube, a najstariji sin obilazi auto i divi mu se:
- Babo, dobar ti je ovaj Mercedes!
Mujo se ponosno nasmije i reče:
- Jest, vala, baš je pravi!
Mujica i dalje obilazi pa upita:
- Babo, a 'oćeš meni kupit jedan takav?
Mujo ga klepi po glavi i izdere se:
- Jes' ti normalan? Radi pa si zaradi, ja rintam k'o konj trideset godina da kupim ovakav auto!
Mujica protrlja glavu i odgovori:
- Bome, ja neću moći, ja ću raditi k'o limar ili krovopokrivač!
Mujini obiteljski problemi
Mujo je radio u firmi i jednog dana dolazi on direktoru sa snuždenom facom:
- Gospodine direktore, trebalo bi mi par slobodnih dana ...
Direktor ga pogleda:
- Dobro, Mujo, a zašto?
Mujo tužno slegne ramenima:
- Ma, imam obiteljskih problema ...
Direktor zabrinuto upita:
- Kakvih problema, Mujo?
Muju duboko uzdahne:
- Pa, znate .... ženim se ...