Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7681 do 7690)

Drvosječa

Došao Mujo u Kanadu i zaposlio se kao drvosječa. Prvi dan narezao Mujo 15 kubika drva, ali je bio najgori. Drugi dan, zapeo Mujo i narezao 20 kubika, ali je opet bio najgori. Nikako mu nije bilo jasno kako on toliko radi i svejedno je gori od Kanađanina, pa upita kanadskog kolegu:
- "Što ti radiš da si bolji od mene?"
- "Ja ustanem u 6 sati.", kaže Kanađanin.
- "I ja.", Mujo će.
- "Doručkujem i idem na posao."
- "I ja.", ponovi Mujo.
- "Onda upalim motorku..."
- "A ti nju pališ?"

Kako je Fata dobila ogrlicu

Šetaju Mujo i Fata po shopping centru i Fati zapne za oko jedna ogrlica u izlogu zlatarne. Muji se već polako ide kući, ali Fata kruži oko zlatarne kao orao oko plijena, i napokon se dosjeti jadu:

- Mujo, bolan, bil' ti volio da sam ti vjerna kao pas?

Mujo se zbuni i odgovori:

- Jašta, bona, baš bi pravo volio!

Fata se mazno nasmije:

- Dobro, onda mi kupi onu ogrlicu!

Mitraljez

Mitraljez
Otisao Mujo u Njemacku. Posalje ti on Fati telegram:
- "Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmazi ga i vrati na isto mjesto."
Vidi to postar i odnese u policiju. Policija dodje i prekopa vrt, ali nigdje mitraljeza. Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome pise:
- "Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krompir!"

Kako Mujo traži posao

Dobio Mujo poziv da se javi na razgovor za posao, i ode on kod Hase, iskusnijeg jarana, da ga malo posavjetuje.

Kaže njemu Hasu:

- Slušaj, samo budi miran i reci nešto oštro i duboko i posao je tvoj.

Dolazi Mujo na razgovor i ispali iz prve:

- Brijač i bunar!

Ponavljač

Ponavljač
Došo Mujo na roditeljski sastanak. Mujo gleda ocjene (same topove) kad zaključi.
Mujo:
- "U jebote, pa Mujica će mi past godinu..."
Profa:
- "A da se okladimo u 500 KM da neće..."

Bili Srbi i Bosanci i pošto...

Bili Srbi i Bosanci i pošto su Srbi bili mnogo pametni, a Bosanci mnogo glupi, odlučili i Srbi da urade nešto glupo. I tako sagrade most iznad vinograda. Šetaju tuda dva Bosanca i kaže jedan:
• Jao, gledaj kako su ovi Srbi glupi, sagradili most iznad vinograda.
Kaže ovaj drugi:
• Ćuti, bolan, eno naši već pecaju.

Kako su Muji razbili nos

Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je izbila tučnjava, i Mujo reče Hasi:

- Haso, bolan, idem pogledat kakva je to gužva!

Vraća se Mujo za par minuta razbijena nosa, a Haso ga upita:

- I, kakva je to gužva?

Mujo slegne ramenima i reče:

- Ma jok, nema gužve, odmah dođeš na red ...

Juri bik Muju oko kuće, a...

Juri bik Muju oko kuće, a Fata mu kaže: - Ne trči tako brzo, dobićeš infarkt! - Bolje infarkt nego tele!

Mujo u raju

Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji i otišli u raj, pojavio se Bog i reče:

- Hoću da se muškarci postave u dvije vrste. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta oni koji su podređeni ženama.

Vrsta podređenih muškaraca bila je na kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji su glava obitelji ostao samo jedan, Mujo.

Bog reče:

- Vas podređene bi trebalo biti sram. Stvorio sam vas da budete glava obitelji. Razočarali ste me. Od svih vas samo je jedan ispunio moja očekivanja. Učite od njega. Reci mi, sine moj, kako ti je uspjelo da si jedini u toj vrsti?

Mujo slegne ramenima i odgovori:

- Nemam pojma, rekla mi Fata da tu stanem.

Juri bik Muju oko kuće, a Fata...

Juri bik Muju oko kuće, a Fata mu se dere: 'Ne trči tako brzo - dobit ćeš infarkt!'
'Bolje infarkt nego tele! '