|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7671 do 7680)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 7671 do 7680. |
Zašto Mujin sin ne liči na Muju
Oženili se Mujo i Fata i nakon dvije godine dobiju oni sina. Čim je Fata rodila, Mujina mater se zaputi iz rodnog sela u Sarajevo da vidi unuka.
Dođe baba kod njih, gleda unuka s jedne, pa s druge strane i pričeka dok Fata nije otišla u kuhinju. Uđe ona za Fatom, zatvori vrata i reče joj:
- Slušaj, bona, Fato ... ne bi htjela bit' nepristojna, ali on uopće ne liči na mog Muju
Fata je pogleda ispod oka, digne suknju i reče:
- Slušaj ti, bona ... ni ja ne želim bit' nepristojna, ali ovo je pička, a ne fotokopirka!!
Ide Mujo, vozi bicikl i sretne...
Ide Mujo, vozi bicikl i sretne Hasu. Pita njega Haso:- Otkud tebi, bolan Mujo, biciklo?
- Od Fate, bolan.
- Otkud od Fate?
- Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka i tu ti svuče Fata halj`ne i baci na jednu stranu, a biciklo na drugu i reče mi: " Uzmi, Mujo, šta ti drago!" I ja, bolan uz`o biciklo!
- Pa jes` ba, šta će tebi Fatine halj`ne.
Vodili ljubav Mujo i Fata. I k...
Vodili ljubav Mujo i Fata. I kaže Fata Muji:- Bodi, Mujo!
- Bodem, Fato!
- Bodi, Mujo!
- Bodem, Fato!
- Ama, skini mi bodi, Mujo!
---------
Šeta Perica sa ocem gradom, i pita otac Pericu:
- Je li ovo škola u koju ideš?
- Da, tata.
- E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina.
- E, sad mi je jasno zašto mi direktor kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!
Kako Mujo pere veš
Fata jednog dana poludila na Muju koji sve ostavlja za sobom po kući u neredu i natjera ga da počne raditi kućanske poslove. Prvo mu naredi da opere svoju odjeću.
Stoji Mujo u kupaonici i želi oprati svoju omiljenu majicu u mašini. Gleda u mašinu, ne razumije ništa i vikne Fati:
- Fato, bona, koji program da uključim za pranje?
Fata, izvaljena u dnevnoj sobi pred televizorom, viče:
- Ovisi kakva je majica, pamuk ili sintetika .... Šta piše na majici?
Mujo odgovori zbunjeno:
- Žuja je zakon!
Krađa
Išli Mujo i Haso krasti bundeve. Oni se dogovore da Mujo ide krasti, a Haso će na drvetu stražariti. Kaže Mujo: "Ajd ti bolan Haso, ako dođe Pepa pjevaj pjesmu tako da znam kada da počnem bježat." Mujo ode krasti bundeve, a Haso se popne na drvo. Odjednom dođe Pepa i Haso počne pjevat: "Plavo more, plavo nebo, bježi Mujo Bog te je*o!"Mujo i vjeroučiteljica
Mujo se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj, a Mujo upita:
- Hoćemo li nekud na piće?
Ona se namršti i odgovori:
- Ne, hvala. Da odem na piće što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj Mujo cigaretu, a ona odrješito odbije.
- O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Sjednu u auto i na putu kući Mujo ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:
- Hoćemo li svratiti?
- U redu - odgovori ona.
Mujo u šoku upita:
- Čekaj, nije mi jasno ... Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?
A ona hladnokrvno odgovori:
- Upravo ono što im uvijek govorim: "Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli"!
Jadaju se Suljo, Mujo i Has...
Jadaju se Suljo, Mujo i Haso. Kaže prvi:
• Eh, tugo moja! Mene žena vara sa vlasnikom parfimerije! Svaki dan joj na polici stoji novi parfem!
Kaže Mujo:
• A mene, jadan ja, moja vara sa cvećarom! Svaki dan joj u vazi stoji novi najskuplji buket!
Uzme Haso da ih teši:
• Eh, nemojte da ste pesimiste! Eto, kod mene kući kad se vratim sa posla, uvek na ofingeru visi uniforma mašinovođe, i u krevetu sa ženom leži čovek, ali to ne znači da me žena vara sa vozom!
Kako je Mujo naguzio Fatu
Fata nad stolom razvlači kore za pitu, nagla se i ,da prostite, dobrano naguzila. Dоšao Mujo s posla, ugleda Fatu kako mlati guzovima, zadigne suknju i na brzaka je kresne.
Fata se okrete, ugleda Muju i reče:
- Ih, bolan, što si brz, već gotovo, a ni koru još nisam uspjela razvuć!
A Mujo reče:
- Ma može I duže, samo žurim, trebo je Haso doć po bicikl??
Fata:
- Pa bio je.
Mujo:
- I... jel se dugo zadrž'o??
Fata:
- Pa kako da ti kažem... 4 kore!
Drvosječa
Došao Mujo u Kanadu i zaposlio se kao drvosječa. Prvi dan narezao Mujo 15 kubika drva, ali je bio najgori. Drugi dan, zapeo Mujo i narezao 20 kubika, ali je opet bio najgori. Nikako mu nije bilo jasno kako on toliko radi i svejedno je gori od Kanađanina, pa upita kanadskog kolegu:- "Što ti radiš da si bolji od mene?"
- "Ja ustanem u 6 sati.", kaže Kanađanin.
- "I ja.", Mujo će.
- "Doručkujem i idem na posao."
- "I ja.", ponovi Mujo.
- "Onda upalim motorku..."
- "A ti nju pališ?"