Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7641 do 7650)

Halooo jel hitna, viče Haso u ...

Halooo jel hitna, viče Haso u slušalicu?
- Da izvolite, javi se sestra.
- Mali mi progut`o penkalo šta da radim, plačići će Haso
- Dolazimo za petnes` minuta!
- Jooooj bona, a šta da radimo u međuvremenu?
- Nek piše običnom, odgovori sestra.
---------
Pita Perica tatu:
- Tata, kako je to kad si pijan?
- Pa... Vidiš sine ona 2 drveta? E, pijani ljudi ih vide 4.
- Tata, ali ja vidim samo jedno drvo.

Kako Mujo kupuje kondome

Dolazi Mujo u sex shop kupiti kondome i pita prodavača:

- Dobar dan, imate li kondome s okusom ananasa?

Prodavač pogleda i kaže:

- Nema ..

Mujo se počeše po glavi:

- Dobro, imate li s okusom jabuke?

Prodavač ga čudno pogleda i odgovori:

- Ne ...

Mujo se zamisli pa upita: 

- A ima možda s okusom naranče?

Prodavač se namršti:

- Nema! Slušaj, jel ti ideš jebat' ili raditi kompot?

Jogurt

Ulazi Mujo u buregdžinicu i traži burek i jogurt. Prodavač će:
- "Oprostite, ali nemamo jogurta."
- "Dobro onda mi dajte sirnicu i jogurt."
- "Aličoveče nemamojogurta."
- "A jel mogu ona nešto drugo naručiti."
- "Naravno, izvolite."
- "Ja bih jedan jogurt."
Pozove prodavač zaštitare i istrjeraše oni Muju van. Hoda Mujo bijesan ulicom i naleti na policajca. Veli Mujo:
- "Pa kakav je to zakon koji dopušta da me se izbaci iz buregdžinice, ni krivog ni dužnog!"
Pita policajac što se desilo i Mujo mu sve objasni, a policajac će:
- "Da sam ja bio na tvom mjestu razbio bi mu jogurt o glavu."

Dug

Dug
Spavaju Mujo i Fata. Mujo se stalno vrti i okreće. Pita ga Fata:
- Mujo bolan sta ti je?
- Dužan sam Hasi nekoliko hiljada eura, a namogu da vratim...
Fata otvori prozor i viče Hasi:
- Haso, Haso!
- Šta ti je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro?
- Mujo ti neće vratit novce.
Okrene se Fata Muji i kaže mu:
- Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće!

Mujo sišao u grad do lekara...

Mujo sišao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve analize, prepisao mu lekove, i kaže:
• Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela. Dođi za mesec dana na kontrolu i donesi mokraću u laboratoriju.
Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.

Fata i povećanje grudi

Gleda se Fata u ogledalo prije spavanja, okreće se i mršti. Uđe u spavaću sobu, legne i krevet i upita Muju:

- Mujo, bolan, ja bi povećala sise, al' ne bih na operaciju, strah me je ..

Mujo, već u polusnu, ispali:

- Probaj se trljati toalet papirom ...

Fata ga zbunjeno pogleda:

- Kako će mi to pomoći?

Mujo kroz san odgovara:

- Nemam pojma, al je čuda napravilo s tvojom guzicom!

Radio Mujo u rudniku uglja, i ...

Radio Mujo u rudniku uglja, i jednog dana dogodi se nesreća u njegovoj smeni. Dosta je njegovih kolega poginulo, a među njima i cela njegova ekipa. Mujo je bio povređen i kad se vratio kući posle mesec dana iz bolnice, upita ga Fata:

• Bolan, Mujo, je l' znaš da su sve susjede dobile odštetu od 50 hiljada maraka za poginule muževe, a ja hiljadu za tvoju ozljedu?

• Ne, Fato, al' neka su!

Fata ga pogleda ispod oka i upita:

• Ma jest, al' reci ti meni, gdje si ti bio kad se urušilo?

Mujo slegne ramenima i odgovori:

• U WC-u.

Fata zatrese glavom i reče odlazeći u kuhinju:

• E, moj Mujo, kad god se pare dijele, ti negdje s...

Mujo i Fata nakon seksa u krevetu

Mujo i Fata leže goli i zadihani na krevetu, nakon dobre runde seksa. Fata se privije uz Muju i šapne mu na uho:

- Reci mi da me voliš ...

Mujo promrmlja:

- Volim te ...

Fata nastavi:

- Ajde reci da me obožavaš ...

Mujo promrsi:

- Obožavam te ...

Fata se zadovoljno nasmije i reče:

- Ajde sad reci nešto sam ...

Mujo je pogleda:

- Ajd zašuti više, spava mi se!

Andol

Andol
Pita Mujo:
- Fato, 'oćeš andol?
Šta će mi andol kad me ne boli glava?
- E, to sam hteo da čujem!;-)

Mujo i Haso kod psihijatra:...

Mujo i Haso kod psihijatra:
• Je li, Haso, je l' vidiš nešto čudno na meni? - pita psihijatar.
• Nemate uši.
• Šta ti meni bre, nemam uši?! Marš napolje!
Izaš'o Haso napolje i kaže Muji:
• Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, NIKAKO ne govori da NEMA UŠI!
Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:
• Je li, Mujo, je l' vidiš nešto čudno na meni?
• Nosite kontaktna sočiva.
• Odlično! Kako ste primetili?
• Da imate uši, nosili bi naočare!