|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7641 do 7650)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 7641 do 7650. |
Našao Mujo u Americi dobru ...
Našao Mujo u Americi dobru žensku, odvede je u hotel i obave ono. Sutradan je zamoli da ga isprati na brod, treba da se vrati u Bosnu, Fata ga čeka. Devojka pristane, i odoše oboje na dok. Mujo se ukrca, brod kreće i u tom trenu vikne devojci:
• Dolari su falsifikati, jebo sam te za džabe!
A devojka uzvrati:
• Triper je original!
Zašto je Mujo otrovao Fatu
Leži Fata na samrti, a kraj nje stoji Mujo. Fata jedva otvori suha usta i prošapće
- Mujo, Mujo, moram ti nešto reći pre nego umrem!
Mujo je brižno pomiluje po glavi:
- Ne govori draga, samo se odmaraj!
Fata se pridigne:
- Ali Mujo ... moram ti priznati nešto... spavala sam s tvojim bratom i s tvojim najboljim prijateljem.
Mujo se nasmiješi i pomiluje je još jednom:
- Znam, bona ... A što misliš zašto sam te otrovao?
Bičevanje
Bili Bosanac, Srbin i Hrvat u Africi i uhvate ih Crnci te osude na 30 bičevanja. Prvi na redu je bio Srbin. Kažu mu Afrikanci:- "Imaš pravo na jednu želju prije bičevanja."
Srbin će:
- "Stavite mi jastuk na leđa!"
Nakon desetog udarca, jastuk otpadne i primi on 20 udaraca. Sljedeći na redu je bio Hrvat. On će:
- "Moja želja je dva jastuka na leđima."
Nakon 20 udaraca otpadnu ti jastuci i primi on 10 udaraca.
Pošto je Bosanac bio zadnji, kažu mu Afrikanci da ima pravo na dvije želje.
- " Hocu 200 bičevanja, to je prva želja."
- "Ok, al' ti si stvarno lud!"
- "A druga želja je da mi stavite Srbina na leđa."
Kako je Mujo izbjegao vojsku
Počeo rat, i Mujo sa svojim jaranima dobio poziv za regrutaciju. Sjeli oni u kafanu i smišljaju kako se izvući, pa Haso predloži da svatko napravi nešto zbog čega će ga morati odbiti jer im se ne ide ginuti u rat.
Dođu oni tako na pregled, kad eto Hase s odrezanim prstom, a Ibro se napucao u nogu i šepa. Mujo nije znao što bi napravio, pa je kod kuće odrezao qurac.
Nakon pregleda izlazi liječnik i čita s papira:
- Haso ne može u rat, nema prst za pucanje, Ibro ne može trčati pa ne ide, a služenja vojske je oslobođen i Mujo zbog ravnih stopala!
Mujo donator sperme
Ulazi Mujo u banku sperme i nakon što je ispunio sve potrebne obrasce, sestra mu daje posudu. Mujo je uzme, okrene i vrati:
- Mala ti je ta posuda, daj ti meni teglu!
Ulazi Mujo u kabinu, i nakon nekog vremena iz kabine se čuje:
- Uff, grrrrrr, auuuuuu!
Izlazi Mujo znojan, briše čelo i dolazi do sestre:
- Daj mi jedan ručnik, molim te.
Uđe on ponovo u kabinu, a iz kabine opet:
- Aaaa, uuuuuf. grrrrr!
Sestre se skupile ispred kabine, kad izlazi Mujo i pita:
- Jel' možete malo namočiti ovaj ručnik?
Opet ulazi u kabinu i opet počnu zvukovi:
- AAAAA, uuuuu, grrrrrrr!
Izlazi Mujo iz kabine nezadovoljan i opsuje:
- Da mi je znati, koja je budala ovako stegla poklopac na tegli!?
Ponos
Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:- "Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i pre nego što se nešto dogodi!"
Francuz:
- "Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!"
Turčin:
- "Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"
Bosanac:
- "Ja sam ponosan na sebe!"
Svi ga pogledaju i pitaju:
- "A zašto?"
- "Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!"
Fatino priznanje
Fatino priznanjeLeži Fata na samrti, a kraj nje stoji Mujo:
- Mujo, Mujo, moram ti nešto reći pre nego umrem! – kaže Fata.
- Ne govori draga, samo se odmaraj! – odgovori Mujo.
- Ali Mujo … moram ti priznati nešto… spavala sam s tvojim bratom i s tvojim najboljim prijateljem. – kaže Fata.
- Znam Fato. A što misliš zašto sam te otrovao?