|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7651 do 7660)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 7651 do 7660. |
Mujin novi Mercedes
Vratio se Mujo iz Njemačke s bauštele na dopust s novim novcatim Mercedesom. Parkira se pred kućom, izleti Fata s djecom pa ga svi grle i ljube, a najstariji sin obilazi auto i divi mu se:
- Babo, dobar ti je ovaj Mercedes!
Mujo se ponosno nasmije i reče:
- Jest, vala, baš je pravi!
Mujica i dalje obilazi pa upita:
- Babo, a 'oćeš meni kupit jedan takav?
Mujo ga klepi po glavi i izdere se:
- Jes' ti normalan? Radi pa si zaradi, ja rintam k'o konj trideset godina da kupim ovakav auto!
Mujica protrlja glavu i odgovori:
- Bome, ja neću moći, ja ću raditi k'o limar ili krovopokrivač!
Mujini obiteljski problemi
Mujo je radio u firmi i jednog dana dolazi on direktoru sa snuždenom facom:
- Gospodine direktore, trebalo bi mi par slobodnih dana ...
Direktor ga pogleda:
- Dobro, Mujo, a zašto?
Mujo tužno slegne ramenima:
- Ma, imam obiteljskih problema ...
Direktor zabrinuto upita:
- Kakvih problema, Mujo?
Muju duboko uzdahne:
- Pa, znate .... ženim se ...
Stari Mujo i Viagra
Mujo je već zašao u godine i sve veći problemi u krevetu su mu već dojadili, pa ode on u ljekarnu kupiti nešto da mu pomogne.
Uđe Mujo u ljekarnu i reče mladoj zgodnoj prodavačici:
- Molim vas, imam problema s erekcijom, imate li nešto da mi pomogne.
Djevojka se veselo nasmije i odgovori:
- Nema problema, Viagra će vam sigurno pomoći, samo da je dohvatim ...
Uzme ona ljestve da dohvati kutijicu s najgornje police, a kad se popela, Muji oko zapne za čvrste butine i crvene gaćice ispod kratke suknjice. Osjeti on odmah reakciju u gaćama, pa se zacrveni i promuca:
- Nema veze, gospođice, očito problem nije u meni nego u mojoj Fati!
Što Mujo praši na planini
Mujo se spustio iz svog sela s planine u grad i nakon cjelodnevne šetnje, sjedne navečer u kafanu. Ugleda zgodnu curu za šankom, sjedne do nje, ponudi je pićem i započnu razgovor.
Nakon par rundi Muji se Fata jako svidi, pa je počne nagovarati da se doseli kod njega na planinu:
- Dođi ti bona kod mene, tamo je čist zrak, mir, tišina ... ne kao tu u gradu ..
Fata zavrti glavom:
- Ma znam, to je dobro, al' čula sam da vi gore prašite sve, i krave i ovce i koze i guske ...
Mujo se namršti:
- Jes' ti normalna, bona, kakve guske?
Pretjecanje
Vozio Mujo mercedes, a Haso fiću. Počeo Haso pretjecati Muju. Mujo ubacio u petu, no fićo ga prođe.Mujo vozio 200km/h, ali Haso i dalje ispred njega.
Sutradan obojica leže na traumi.
Došla policija i pita ih što je bilo. Haso će:
- "Vozio sam brzo i slup'o se."
A Mujo:
- "Kad sam vidio da me fićo pretječe, ja pomislio da stojim pa iziš'o iz auta!"
Mujina idealna svadba
Sjede Mujo i Haso u kafani i razgovaraju o svojim svadbama, kako je sve išlo i Mujo duboko uzdahne i kaže:
- E moj Haso, meni ti je najdraže pustiti snimku svadbe unazad, samo sjedim, gledam i uživam...
Haso ga zbunjeno pogleda i upita:
- Pa što baš tako?
Mujo uzdahne još jednom:
- Eh, vidi kako to ide ... muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi ...
Zašto su Fatini bivši pametniji od Muje
Posvađali se Mujo i Fata i lete po kući tanjuri i stolci, urlaju da se trese cijelo susjedstvo. U jednom trenutku Fata povika:
- Idiote jedan, mogla sam se udati deset puta za nekog drugog, i svaki od njih bio je pametniji sto puta od tebe!
Mujo tresne vratima i odvrati:
- Vidim, to su i dokazali!