Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7651 do 7660)

Zašto Mujo više ne smije zguza

Dobio Mujo šećernu bolest i završio u bolnici. Došao mu jaran Haso u posjetu, a Mujo se odmah počne žaliti:

- E moj Haso, jeb'o ti 'vaki život!

Haso ga krene tješiti:

- Što, pa ozdravit ćeš već ti jarane. Što ti kaže doktor?

Mujo tužno krene nabrajati:

- Zabranio mi jesti slatko, slano, masno i kiselo, a ne smijem više ni guzit' zguza.

Haso se zbuni:

- Dobro, to što više ne smiješ jesti svašta, to mi je jasno, al' što ne bi smio zguza?

- E jebi ga jarane, to je najslađe!

Trojke

Mujo i milicajac

Kako Mujo traži oralni seks

Dolazi Mujo kući s posla prilično napaljen i odmah s vrata viče Fati:

- Fato, bil' mi pušila, baš mi je došlo milo ... !

Fata dođe u hodnik i zavrti glavom:

- Mujo, bolan, pa zar ne možeš to nekako romantičnije pitati?

Mujo slegne ramenima:

- OK ... Fato, jel' bi ti meni pušila po kiši?

Mujo i Žaba

Koliki bi penis željela Fata

Sjedi Fata s Habibom na kavi i komentiraju frajere u prolazu. Gledaju im u prepone i pokušavaju pogoditi koliki im je.

Nakon nekog vremena naleti jedan kojem se jasno vidi da mu visi niz nogavicu, i Habiba upita Fatu:

- Fato, bona, bil' voljela da tvoj Mujo ima 'vaki, do koljena?

Fata pogleda tipa u prolazu i odmahne glavom:

- Jok, ja bi vala više voljela da mu je do pupka!

Kako je Fata došla do krznenog kaputa

Ide Fata gradom u novom krznenom kaputu i ponosno hoda tako da je svi vide. Naleti na prijateljicu Mersihu koja usklikne:

- Joj, baš ti je lijepo krzno! Koliko te je koštalo?

Fata se zagonetno nasmije:

- Jedan poljubac.

Mersiha je zbunjeno pogleda:

- Pa kome si ga dala, svom Muji?

Fata odgovori pobjedonosno

- Jok, onaj koji je on dao kućnoj pomoćnici ...

Haso kaže:
• Čuj Mujo, t...

Haso kaže:
• Čuj Mujo, tebi trebaju samo veće uši da bi bio magarac.
Mujo kaže:
• E pa magarac nema velike uši.
A Haso:
• Pa onda ti ništa ne treba.

Kako je Mujo riješio Hasino hrkanje

Krenuli Mujo i Haso s ekipom s posla u lov na par dana. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu s Hasom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude s njim, pa će se izmjenjivati. 

Poslije prve noći uz Hasu, Suljo je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali:

- Što se desilo?

Suljo slegne ramenima:

- Haso je toliko hrkao da sam cijelu noć presjedio u krevetu i gledao.

Naredne noći je Meho bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno blijed, napuhan, jedva se držao na nogama. OStali ga pitaju:

- Kako je bilo? Izgledaš grozno!

Meho procijedi:

- Bilo je nepodnošljivo. Haso struže kao pila. Cijele noći sam ga samo gledao.

Treće noći došao red na Muju, koji se ujutro pojavi na doručku odmoran i čio, odlično raspoložen, umiven i obrijan. Svi ga gledaju u nevjerici i pitaju:

- Pa dobro, Mujo, kako sad to?

Mujo se nasmije:

- Jednostavno. Prije spavanja prišao sam Hasi zguza, zagrlio ga, pomazio ga po guzi i dao mu pusu za laku noć. Cijelu noć je sjedio i gledao me kako spavam ...

Mujo na operaciji povećanja penisa

Odlučio se Mujo na operaciju povećanja penisa jer mu Fata stalno zanovijeta da mu nije dovoljno velik.

Naruči se on kod kirurga, dođe dan operacije, legne Mujo na operacijski stol kad ga upita anesteziolog:

- Želite li anesteziju koju plaća Zavod za zdravstveno osiguranje ili plaćate sami?

Mujo slegne ramenima:

- Ovu što plaća Zavod ...

Anesteziolog klimne:

- OK ... nina nana, mali Mujo spava ....