|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7631 do 7640)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 7631 do 7640. |
Kako Mujo traži kondome
Svratio Muju u trgovinu na putu kući i odmah s vrata kaže prodavačici:
- Dajte mi jedan kurton ..
Prodavačica ga prijekorno pogleda:
- Gospodine, može se to i finije reći!
Mujo se okrene, pogleda oko sebe, izvadi penis i stavi ga na pult:
- Molim vas, dajte mi jedno radno odijelo za gospodina!
Što je Mujo kupio Fati za godišnjicu
Sjedi Mujo u kafani s tužnom facom i pije pivu za pivom. Dolazi Haso, pogleda ga i zabrine se:
- Mujo, jarane, što te muči?
Mujo uzdahe:
- Ma, pusti ...
Haso se zabrine još više:
- Mujo, ba, nemoj tako, reci što te muči?
Mujo slegne ramenima:
- A pit'o sam Fatu što bi da joj poklonim za rođendan ...
Haso se zainteresira:
- I?
Mujo tužno reče:
- Rekla je da bi ona nešto crveno što ide 3 sekunde od nule do sto ....
Haso se zbuni:
- I ...?
Mujo otpije gutljaj:
- Kupio sam joj crvenu vagu ....
Mujo na Fatinoj godišnjici mature
Odlučio Mujo otići s Fatom na proslavu njene godišnjice mature nakon što ga je ona nagovarala danima. Dođu oni u hotel na proslavu, i Mujo primjeti tipa na šanku koji prazni čašu za čašom i mune Fatu pod rebra:
- Fato, bona, znaš li ovoga?
Fata se okrene i brzo vrati glavu natrag:
- Znam ga ... bili smo dugo zajedno, propio se kad smo prekinuli i od tada ne prestaje ...
Mujo se nasmije:
- Ko bi rekao da će tako dugo slaviti!
Kako Fata kupuje Muji kravatu
Dođe Fata u dućan, gleda kravate i na kraju upita prodavačicu:
- Rado bih mužu kupila jednu lijepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči.
Prodavačica je pogleda i savjetuje:
- Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti.
Odluče Mujo i Haso da u podrum...
Odluče Mujo i Haso da u podrumu tajno štampaju evre, i to novčanice od 75 evra. Kad su ih naštampali, ode Mujo sa jednom novčanicom kod komšije da proba da je razmeni u sitnije novčanice. Kad se vratio, pita ga Haso je li uspeo.- Jesam - odgovori Mujo.
- Po koliko? - pita dalje Haso.
- Dve od po 35 evra.
Mujina i Fatina prva bračna noć
Oženili se Mujo i Fata i kao svadbeni dar dobili prvu bračnu noć u luksuznom hotelu. Ujutro se Mujo krene brijati, poreže se žiletom i obriše lice plahtom kad se oblačio.
Spremačica je vidjela krv na plahti i javila šefu recepcije, koji je, misleći da je mlada bila nevina, Muji i Fati na odlasku rekao:
- Drago nam je da je ovako čedan par izabrao baš naš hotel za prvu bračnu noć i gubljenje nevinosti, pa vam poklanjamo vikend za godišnjicu po vašem izboru!
Mujo i Fata vratili se u hotel na pedesetu godišnjicu braka, uživali cijeli vikend i na odlasku iz sobe Fata zgrabi plahtu i obriše nos u nju.
Mujo je zbunjeno pogleda:
- Fato, bona, što uradi?!
Fata se nasmije i reče:
- E moj Mujo, ti si meni pred pedeset godina podigao ugled, vrijeme je da ti se odužim!
Pratite Metro portal na Facebooku i Twitteru.
Kako Fata vara Muju s Hasom
Našli se Mujo i Haso za šankom u lokalnoj birtiji, pa će Mujo odmah nakon prve pive:
- Haso, bolan, kad je tebi rođendan?
Haso otpije gutljaj i reče:
- U rujnu, što?
Mujo se nasmije i reče:
- Pa da ti kupim zavjese, ne moram baš uvijek gledati kad ti žena puši qurac!
Haso se nasmije još jače od Muje:
- E moj Mujo, bolje ti kupi dalekozor pa da vidiš čija je to žena ...
Medicinska sestra
Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj je pokazao svoj problem kaže joj:- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdržati pa se malo po malo počela smješkati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla k sebi i ispričala se Muji.
- "Oprostite, tako me je žao, ne znam što mi je došlo. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, koji je vaš problem?"
- "Nateko mi je", odgovori Mujo.