|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7621 do 7630)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 7621 do 7630. |
Kako je Fata došla do krznenog kaputa
Ide Fata gradom u novom krznenom kaputu i ponosno hoda tako da je svi vide. Naleti na prijateljicu Mersihu koja usklikne:
- Joj, baš ti je lijepo krzno! Koliko te je koštalo?
Fata se zagonetno nasmije:
- Jedan poljubac.
Mersiha je zbunjeno pogleda:
- Pa kome si ga dala, svom Muji?
Fata odgovori pobjedonosno
- Jok, onaj koji je on dao kućnoj pomoćnici ...
Kako je Mujo riješio Hasino hrkanje
Krenuli Mujo i Haso s ekipom s posla u lov na par dana. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu s Hasom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude s njim, pa će se izmjenjivati.
Poslije prve noći uz Hasu, Suljo je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali:
- Što se desilo?
Suljo slegne ramenima:
- Haso je toliko hrkao da sam cijelu noć presjedio u krevetu i gledao.
Naredne noći je Meho bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno blijed, napuhan, jedva se držao na nogama. OStali ga pitaju:
- Kako je bilo? Izgledaš grozno!
Meho procijedi:
- Bilo je nepodnošljivo. Haso struže kao pila. Cijele noći sam ga samo gledao.
Treće noći došao red na Muju, koji se ujutro pojavi na doručku odmoran i čio, odlično raspoložen, umiven i obrijan. Svi ga gledaju u nevjerici i pitaju:
- Pa dobro, Mujo, kako sad to?
Mujo se nasmije:
- Jednostavno. Prije spavanja prišao sam Hasi zguza, zagrlio ga, pomazio ga po guzi i dao mu pusu za laku noć. Cijelu noć je sjedio i gledao me kako spavam ...
Mujo na operaciji povećanja penisa
Odlučio se Mujo na operaciju povećanja penisa jer mu Fata stalno zanovijeta da mu nije dovoljno velik.
Naruči se on kod kirurga, dođe dan operacije, legne Mujo na operacijski stol kad ga upita anesteziolog:
- Želite li anesteziju koju plaća Zavod za zdravstveno osiguranje ili plaćate sami?
Mujo slegne ramenima:
- Ovu što plaća Zavod ...
Anesteziolog klimne:
- OK ... nina nana, mali Mujo spava ....
Za što Muji služi Viagra
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:
- Andol, služi za prehladu.
Javi se drugi:
- Brufen - kad bole leđa.
Kaže mali Mujica:
- Viagra - za proljev.
Učiteljica začuđeno pita:
- Kako za proljev, pobogu?!
Mujica slegne ramenima:
- Kod nas mater uvijek govori babi, popij tu viagru već jednom, možda ti se to govno stvrdne.
Kakve su Mujine šanse kod Fate
Mujo je već godinama nesretno zaljubljen u Fatu, i napokon skupi hrabrost da je pozove van. Fata pristane, i Mujo je odvede na romantičnu večeru u fini restoran.
Nakon nekog vremena, Mujo je zaljubljeno pogleda i upita:
- Fato, bona, imam li ja kakve šanse da se ti udaš za mene?
Fata mu kroz zalogaj odgovori:
- Jašta Mujo, drugi si mi na redu ...
Mujo se poveseli i upita:
- A ko je prvi?
Fata razmisli trenutak pa reče:
- Bilo tko ...
Kako je Mujo ostao bez seksa
Uvalio se Mujo navečer u krevet, upalio televizor i gleda utakmicu. Fata otišla u kupaonicu, otuširala se, sredila, obukla prozirnu spavaćicu i polako ušla u spavaću sobu.
Prođe ispred televizora, da je Mujo bolje vidi, ušuška se u krevet, privije uz Muju i maznim glasom upita:
- Mujo, šta ima na televiziji?
Mujo je ni ne pogleda:
- Prašina, Fato, prašina ...
Fata u javnoj kući
Fata već dugo radi u Njemačkoj i zaželjela se muškarca, jer je Mujo u Bosni s djecom. Dođe ona u javnu kuću s muškarcima i kaže:
- Ja bi trebala muško, ali imam samo 35 eura ...
Recepcioner, ni ne dižući glavu, odvrati:
- Nema problema, četvrti kat ...
Popne se Fata, ide od vrata do vrata, a na njima piše prof., dr. sci., mr. sci., d.i.a. - sve neke titule. Fati neugodno ući kod tako učenih ljudi, pa se vrati na recepciju:
- Slušaj, bolan, tamo su ti sami neki doktori i inžinjeri, pa kako ću ja s njima, meni neugodno pitat ...
Recepcioner je pogleda i reče posprdno:
- Pa da ne bi možda kamiondžiju za samo 35 eura!
Kako je Fata saznala da je Mujo vara
Sjedi Fata kod kuće, kad zazvoni zvono na vratima. Fata otvori, a pred vratima stoji nepoznati muškarac i pita:
- Imate li vi pi*ku?
Fata mu šokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uvečer, sva uzrujana, ispriča Muji što je bilo. Mujo najprije dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj čovjek opet dođe.
Idućeg dana opet zvoni na vratima. Mujo stane iza vrata, Fata otvori, a pred vratima zaista isti čovjek i pita:
- Imate li vi pi*ku?
Fata skupi svu hrabrost i odgovori:
- Imam!
A čovjek će:
- Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene!
Mujo kupuje parizer
Ulazi Mujo u mesnicu i kaže prodavačici:
- Dajte mi 10 dekagrama parizera.
Prodavačica nareže, baci na vagu i upita:
- Jel' može 11 deka ...?
Mujo odgovori:
- Ja bih baš 10 ...
Ona makne dvije šnite:
- Dobro, jel' može skoro deset deka?
Mujo se zainatio:
- Ne, tražio sam deset i hoću točno toliko!
Prodavačica ga pogleda ispod oka i ispali:
- Uhvati me za sise!
Mujo je zbunjeno pogleda:
- Šta?
Prodavačica se nagne i reče:
- Volim da me drže za sise dok me jebu!