Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7611 do 7620)

Upoznaju se u vojsci Bosana...

Upoznaju se u vojsci Bosanac i Makedonac. Pita Bosanac: - Odakle si? - Ja sam vo Skopje. A ti? - Ja sam vo iz Sarajeva.

Mujo donator sperme

Ulazi Mujo u banku sperme i nakon što je ispunio sve potrebne obrasce, sestra mu daje posudu. Mujo je uzme, okrene i vrati:

- Mala ti je ta posuda, daj ti meni teglu!

Ulazi Mujo u kabinu, i nakon nekog vremena iz kabine se čuje:
- Uff, grrrrrr, auuuuuu!

Izlazi Mujo znojan, briše čelo i dolazi do sestre:
- Daj mi jedan ručnik, molim te.

Uđe on ponovo u kabinu, a iz kabine opet:
- Aaaa, uuuuuf. grrrrr!

Sestre se skupile ispred kabine, kad izlazi Mujo i pita:
- Jel' možete malo namočiti ovaj ručnik?

Opet ulazi u kabinu i opet počnu zvukovi:
- AAAAA, uuuuu, grrrrrrr!

Izlazi Mujo iz kabine nezadovoljan i opsuje:
- Da mi je znati, koja je budala ovako stegla poklopac na tegli!? 

Ponos

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
- "Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i pre nego što se nešto dogodi!"
Francuz:
- "Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!"
Turčin:
- "Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"
Bosanac:
- "Ja sam ponosan na sebe!"
Svi ga pogledaju i pitaju:
- "A zašto?"
- "Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!"

Fatino priznanje

Fatino priznanje
Leži Fata na samrti, a kraj nje stoji Mujo:
- Mujo, Mujo, moram ti nešto reći pre nego umrem! – kaže Fata.
- Ne govori draga, samo se odmaraj! – odgovori Mujo.
- Ali Mujo … moram ti priznati nešto… spavala sam s tvojim bratom i s tvojim najboljim prijateljem. – kaže Fata.
- Znam Fato. A što misliš zašto sam te otrovao?

Zašto Mujo više ne smije zguza

Dobio Mujo šećernu bolest i završio u bolnici. Došao mu jaran Haso u posjetu, a Mujo se odmah počne žaliti:

- E moj Haso, jeb'o ti 'vaki život!

Haso ga krene tješiti:

- Što, pa ozdravit ćeš već ti jarane. Što ti kaže doktor?

Mujo tužno krene nabrajati:

- Zabranio mi jesti slatko, slano, masno i kiselo, a ne smijem više ni guzit' zguza.

Haso se zbuni:

- Dobro, to što više ne smiješ jesti svašta, to mi je jasno, al' što ne bi smio zguza?

- E jebi ga jarane, to je najslađe!

Trojke

Mujo i Haso sjede u kafiću. Pita Mujo Hasu:
- "Ej bolan, čujem da si dobio trojke! Čestitam!"
- "Aha, žena mi je dok je bila trudna čitala Tri Mušketira."
Mujo pokupi stvari i krene prema vratima. Zaustavi ga Haso i pita:
- "Šta ti je bolan?"
- "Žurim kući, moja je trudna, a čita Alibabu i 40 razbojnika!"

Mujo i milicajac

Mujo i milicajac
Došao Mujo na Glavni kolodvor u ZGB. Stisnulo ga na WC. U potrazi WC-om ugleda milicajaca te upita:
- Drug cajac gdje je ovdje WC?
Milicajac mu odvrati:
- Nisam ja cajac, nego milicajac, a Mujo će:
- Ne bi vam reko mili, makar se usro.

Kako Mujo traži oralni seks

Dolazi Mujo kući s posla prilično napaljen i odmah s vrata viče Fati:

- Fato, bil' mi pušila, baš mi je došlo milo ... !

Fata dođe u hodnik i zavrti glavom:

- Mujo, bolan, pa zar ne možeš to nekako romantičnije pitati?

Mujo slegne ramenima:

- OK ... Fato, jel' bi ti meni pušila po kiši?

Mujo i Žaba

Mujo ugleda žabu, i taman da će je zgaziti, kad žaba vikne : Nemoj Mujo, ja sam žaba koja zna svašta raditi.
Mujo uzme žabu i veli joj : Popuši mi k...c.
Žaba mu popuši, a Mujo zadovoljan, uzme je i odvede kući. Kod kuće je stavi u kuhinju i vikne Fati : Aj Fato, nauči je raditi pitu zeljanicu, i onda se pakiraj.

Koliki bi penis željela Fata

Sjedi Fata s Habibom na kavi i komentiraju frajere u prolazu. Gledaju im u prepone i pokušavaju pogoditi koliki im je.

Nakon nekog vremena naleti jedan kojem se jasno vidi da mu visi niz nogavicu, i Habiba upita Fatu:

- Fato, bona, bil' voljela da tvoj Mujo ima 'vaki, do koljena?

Fata pogleda tipa u prolazu i odmahne glavom:

- Jok, ja bi vala više voljela da mu je do pupka!