Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (761 do 770)

Pedofil

Pričaju Mujo i Haso o pedofilima.
Mujo:
- "Haso, šta ti misliš o ovim pedofilima?"
Haso:
- "Djecu im je*em..."

Mujo s bivšom

Mujo pozvan na zabavu kod Hase, pa se on lijepo sredi i ode sam, bez cure. Nakon što je pola sata lunjao kućom i razgovarao s poznatima, dođe do kuhinje po pivu kad tamo Fata, njegova bivša....

Nastala neugodna tišina, a Mujo je prekine:

- Đe's Fato, š'a ima?

Fata hladno reče:

- Ništa posebno, kod tebe?

Mujo izvadi pivu, otvori je i reče:

- A eto, imam novu curu, al' baš sam jučer mislio na tebe ...

Fati oči lagano bljesnu, pa reče malo toplijim glasom:

- Da? Kako to? Nije vrag da ti falim?

Mujo otpije gutljaj i zatrese glavom:

- Ma ništa posebno, nis' mi još vrat'la one moje ploče koje puštam prije seksa...

Mujo na lomaci

Osudili Muju na smrtnu kaznu, da ga spale na lomači. Pita ga policajac koja mu je zadnja želja, a Mujo će:
- "Zovite vatrogasce!"

Haso popravljao krov na ku�

Haso popravljao krov na kući, pa se oklizne. Uhvativši se za oluk, viče: - Fatooooo, nemoj stavljati meso u supu, ja ću danas ručati u bolnici.

Mujo kao šef... u kući ;)

Mujo dolazi kući lagano pijan, zaudara na ćevape i rakiju. Fata ga dočeka s valjkom za tijesto u ruci i počne ga mlatiti iz sve snage.

Mujo izbjegava udarce, ali kad je postalo opasno, sakrije se pod stol. Fata skakuće oko stola, Mujo se okreće, kad Fata zaurla:

- Izlazi van, bitango jedna, da te ne ubijem tu pod stolom!

Mujo tiho reče ispod stola:

- Fato, bona, bit ću tamo gdje ja hoću, ja sam valjda gazda u ovoj kući, !

Mujini problemi s Hasom

Mujo i Haso sjede u kafani i razgovaraju o svemu i svačemu, i nakon nekoliko rakijica tema se prebaci na brak.

Mujo se pohvali:

- E moj Haso, ja sa svojom ženom nisam spavao prije braka, a ti?

Haso se počeše po glavi:

- Kako si ono rekao da se zove, nisam siguran?

Ljubav na prvi pogled...

Mujo hoda ulicom i zaustave ga dvije zgodne djevojke. Predstave se i kažu mu da provode anketu o ljubavi i da li bi im mogao odgovoriti na pitanja. Mujo se složi i one ga upitaju:

- Gospodine Mujo, vjerujete li u ljubav na prvi pogled?

Mujo ispali kao iz topa:

- Da, sto posto!

Cure se pogledaju i zatraže objašnjenje:

- Pa kako ste tako sigurni?

Mujo slegne ramenima:

- Pa zar mislite da bih se oženio mojom Fatom da sam je dvaput pogledao, šta je vama?!

Mujo pokušava nagovoriti Fatu na seks

Mujo se uvečer u krevet nakon što je odgledao sve što je htio na televiziji, a Fata već debelo sprava. Muji došlo milo, pa lagano gurne Fatu:

- Fato ...

Fata se samo promeškolji i nastavi spavati. Mujo je gurne još jednom

- Faatoo ...

Fata bunovno prošapće:

- Šta je, bolan?

Mujo mazno reče:

- Nemam gaće ....

Fata promrmlja:

- Dobro, spavaj sad, oprat ću ti jedne sutra...

Kad se Fatu ulovi, a ona spremna ;)

Mujo dođe kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:

- Fato, što ti je, što dišeš tako teško?

Fata jedva procijedi:

- Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!

Mujo se unezvjeri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uletava mali Mujica i kaže:

- Babo, babo, eno neki čovjek u ormaru!

Mujo otvori ormar, a u njemu stoji Haso, potpuno gol. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:

- Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu igraš se skrivača s djetetom, zezaš se!

Beciklo

Vozi Mujo biciklo, kad ga policajc zaustavi.
- "Nemas kocnice 10 Dm kazna, pa nemas svetla, jos 10 Dm, pa nemas, ozada svetla, jos 10Dm...", i tako mu policajac nabraja kazne o Mujo se samo smije.
- "E pa sta je tako smesno idiote kad ti ja naplacujem tolike kazne", upita ga ljutito policajac. A Mujo mu odgovori:
- "Eno odozgo ide Haso, a on nema ni bicikla, koliko ces tek njemu da naplatis kazni."