Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (751 do 760)

Fata i mršavljenje jahanjem

Mersiha sretne debeljuškastu Fatu, svoju prijateljicu, pa sjednu na kavu da se ispričaju. Fata se požali:

- Nikako da izađem na kraj s tim kilama, šta sve nisam pokušala: gladovanje, akupunktura, dijete...

Mersiha je sasluša i reče:

- Meni su preporučili jahanje ...

Fata se zainteresira:

- Ma nemoj, je li uspjelo?

Mersiha se nasmija:

- Kobila koju sam jahala smršala je 20 kg, naravno da je!

Prepiru se Jugosloven, Hrvat,

Prepiru se Jugosloven, Hrvat, Bosanac i Srbin iz Republike Srpske o tome ko je u kakvom sportu bolji. Jugosloven kaže:
• Mi smo dobri u kolektivnim sportovima: košarka, odbojka, vaterpolo, rukomet...
Hrvat će:
• Mi imamo Gorana Ivaniševića, a dobri smo i u fudbalu, košarci...
Bosanac:
• Mi smo drugi na svetu u invalidskoj odbojci, zamislite, igramo bez nogu a drugi smo.
Na to će Srbin iz Republike Srpske:
• A ko vam napravi ekipu?

Mujo i bosanski seks

Mujo i Haso sjede u kafani i razgovaraju o svemu i svačemu. Nakon par piva, Mujo se zamisli, nasmije i reče Hasi:

- Bolan Haso, znaš što sam jučer čitao u novinama?

Haso zaklima glavom i odgovori:

- Jok, reci!

Mujo se još jednom sjetno nasmije i reče:

- Kažu da prosječni Bosanac ima 8 seksualnih iskustava prije braka! Eh .... dobro je to bilo ...

Haso odmahne glavom, otpije guc piva i rezignirano zaključi:

- Bogami, Mujo, neko se dobro zabavio u moje ime!

Mujo sreće Isusa... razmislite sami ;)

Mujo šeta čaršijom usred noći, kad izleti neki tip u bijeloj haljini i sve nešto gleda zbunjeno oko sebe. Mujo ga gleda i sažali mu se onako odrpanom, pa kako je bio sam kod kuće zaustavi tipa i upita:

- Večer, čini mi se da bi ti dobro došla večera, dođi kod mene, ima dosta za obojicu.

Isus se razveseli dobrom čovjeku i pristane. Dođu oni tako kod Muje, Mujo iznese meze, najeli se i napili do sita. 

Nakon večere Mujo namigne i upita Isusa:

- Hoćemo zapalit' jednu?

Isus prihvati, i Mujo zarola joint. Nakon par dimova Isus se sav raznježi i pomisli:

- Gle, ovo je stvarno dobar čovjek. Trebao bih mu reći tko sam i omogućiti mu život vječni, jer se sažalio siromahu i ovako ga ugostio ...

Isus otpuhne još jedan dim i zagrmi:

- Mujo, ja sam Isus, sin Božji!

Mujo se nasmije i reče:

- Već te uvat'lo pravo, jarane, dobro sam ti smot'o ;)

Fata i pas

Fata dođe kući s posla i već s vrata govori:

- Ma gdje si ti, frajeru, kako sam te zažel'la, dođi 'vamo da te zagrlim...

Pogleda ona sa strane i uzdahne:

- A, Mujo, i ti 's doš'o kuć'... idem proštat' psa....

Mujo na operaciji povećanja penisa

Mujo se nakon dugog nagovaranja odlučio na operaciju povećanja penisa jer mu Fata stalno zanovijeta da mu nije dovoljno velik.

Naruči se on kod kirurga, dođe dan operacije, legne Mujo na operacijski stol kad ga upita anesteziolog:

- Želite li anesteziju koju plaća Zavod za zdravstveno osiguranje ili plaćate sami?

Mujo slegne ramenima:

- Ovu što plaća Zavod ...

Anesteziolog klimne:

- OK ... nina nana, mali Mujo spava .... nina nana....

Papagaj

Dolazi Mujo u trgovinu i pita prodavača:
- "Kooolikoo koooštaaa ooovaaj paapagaaaaj?"
- "50 eura!", kaže prodavač.
- "Skuuuupo!", kaže Mujo.
- "Šta skupo, pa bolje pričam nego ti!", kaže papagaj.

Lovac Mujo se vratio iz Afrike

Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje:
• Jedne noći, čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i u..jem slona, onako u pidžami...
• Ma daj - prekide ga Haso - otkud slonu pidžama?

Mujo i Fatina ljeposta

Mujo i Fata započeli svađu oko neke sitnice, i kako to obično biva, postaje sve žučnije i glasnije. Fata se izdere na Muju:

- Sve pare trošiš na alkohol!

Mujo odvrati:

- A ti kupuješ šminku od 100 maraka!

Fata uvrijeđeno odgovor:

- Da, ali je kupujem da bi bila lijepa!

Mujo slegne ramenima:

- Pa i ja pijem da bi mi bila lijepa, šta misliš da radim!

Kako priopćiti Muji loše vijesti

Dođe Haso do Muje i vidi se da mu je neugodno, ali ipak provali:

- Mujo, bolan, imam dvije vijesti, jednu lošu i jednu još lošiju, koju 'š prvo?

Mujo uzdahne: 

- De bolan, probaj mi nekako reći obje zajedno, kao jednu...

Haso slegne ramenima i ispali:

- Netko nam ševi tvoju ženu...