Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (771 do 780)

Mujo poliglot

Mujo i Haso u kafani, kad se Mujo pohvali nakon treće rakije:

- Jarane, da ti kažem nešto ... naučio sam govoriti njemački!

Haso u nevjerici klima glavom i upita:

- Ma ajde! Deder, kaži nešto!

Mujo ponosno ispali:

- Gud morning!

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Jarane, to ti je engleski ...

Mujo strese rakiju i veselo odgovori:

- A vid', i engleski znam!

Mujo i Fata u bioskopu, gledaj

Mujo i Fata u bioskopu, gledaju neki ratni film. Fata će Muji:
• Joj Mujo, meni se jako prdi!
• Fato, slušaj me, kad bude najjače bombardovanje na filmu, ti drapi!
Fata prati radnju filma i kad počne bombardovanje, ona pr.ne iz sve snage a ceo bioskop će na to:
• Fuuuj, gde potrefiše baš u kanalizaciju!

Mujo nije frajer

Fata napokon pripusti Muju i krenu oni hodati... a Mujo k'o Mujo, on bi se nekako uvukao u njene gaćice... uglavnom, nazove on nju i počne se hvaliti:

- Fato, bona, ja b' teb' sve zvijezde s neba skin'o, rastrg'o b' lava golim rukama i u vulkan skočio ako treba ...

Fata se sva raznježi pa ga gugutavu upita:

- Jao, bolan, pravi si ... jel' ćeš onda doć' večeras kod mene?

Mujo odogovara s oklijevanjem:

- Ovaaj, ček' da vidim ... neće ić', neka kišica se sprema ...

Koliko Fata ima kila?

Mujo naleti na čaršiji Fatu, jaranicu iz škole nakon dobrih dvadeste godina. Izljube se oni, a Mujo odmjeri Fatu od glave do pete pa upita:

- Fato, bona, kol'ko ti kila imaš?

Fata mu zvizne šamarčinu i pocrveni:

- Mujo, budalo jedna, ne pita se dame ni za kile ni za godine!!

Mujo protrlja obraz pa odluči malo promijeniti taktiku:

- Dobro, bona, šta's ljutiš odma' ... nego, rec' ti men', kol'ko ti ono grama imaš?

Stopira Mujo do Zenice kad odj

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom provala oblaka i velika oluja. Gusta kiša, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom ugleda svetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nema nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi, kad ispred njih pojavi se krivina i počne onda da se moli od panike. Nije mogao ni da mrdne od straha, kad odjednom pojavi se ruka za volanom i počne da okreće. I tako par krivina. Mujo više nije mogao da izdrži nego iskoči iz auta i otrča do prvog grada i pravo u kafanu. Naruči Mujo rakiju i počne ljudima pričati priču. Vide ljudi da je Mujo sav uplakan, nije ni pijan, znači mora biti živa istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso i vide Muju:
• Bolan Haso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!

Mujo priča o seksu

Mujo i Fata se ubacili u krevet i krene polagano maženje, no odjednom Fata ispali:

- Mujo, bolan, 'ajmo isprobat onu pozu 69?

Mujo se zamisli pa ispali:

- Slušaj, bona, to ć'mo sutra, 'ajmo danas 68?

Fata ga zbunjeno upita:

- Kak'a je to poza?

Mujo se nasmija:

- Ti m' pop'šiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje!

Otišo Haso u zoo-vrt, zast

Otišo Haso u zoo-vrt, zastao kod papagaja i gleda. Papagaj progovori: - Šta buljiš, budalo? Haso: - J*** mater ako nisam mislio da si ptica.

Mujo u godinama i seks

Mujo sjedi pred kućom i lagano kafeniše, kad naleti susjed Haso i sjedne da malo popričaju. Nakon prve kave Haso upita Mujo:

- Jel', bolan, Mujo, oprosti što pitam, al' kako ti u ovim godinama stojiš sa seksom?

Mujo slegne ramenima:

- E moj Haso, sve ti je u ovim godinama nekako naopako, pravo da ti kažem ...

Haso zbunjeno upita:

- Kako naopako, Mujo?

Mujo rezignirano odgovori:

- Pa, kad sam bio tvojih godina, Fata bi me pomilovala po kosi, a on bi se odmah digao ... a sada, pomiluje me po njemu pa mi se odmah kosa na glavi digne ...

Mujo i praznovjerna ljubavnica

Mujo došao kod ljubavnice kad joj je muž otišao na službeni put i već se s vrata bacio na nju - strgnuo joj odjeću i bacio na krevet. Guzi Mujo k'o veliki, kad odjednom začuju kako se otvaraju vrata od lifta na hodniku. Habiba se uspaniči:

- Mujo, bolan, to je moj muž, bjež' brzo!

Mujo se brzo oblači i upita:

- Kako da bježim, matereti?

Habiba ga gurne prema balkonu:

- Skači!

Mujo se odmakne:

- Š'a t' je, bona, jes' polud'la, pa na trinestom smo katu, ženska glavo?!

Habiba ga i dalje gura:

- Ajd', bolan, skač', nije sad vrijeme da budeš praznovjeran!

Fata voli sapunice

Fata sjela na kavu s jaranicama, kad nakon nekog vremena krene priča o sapunicama, pa nakon što su ih sve pretresle, Habiba ispali:

- Men' su najdraže turske, one uvijek imaju tužan kraj ...

Mersiha zatrese glavom:

- Jok, bona, bolje su meks'čke, te uvijek pravo sretno završavaju ...

Fata šuti, pa je jaranice pitaju koje su njoj najdraže, a Fata nakon kraćeg ramišljanja odgovori:

- Men' su pravo dobre indijske, one ni nemaju kraja ...