Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (771 do 780)

Suljo i gong u kući

Mujo i Haso svrate do Sulje nakon pijanke, da se još malo 'dopune'. Uđu u dnevnu sobu, kad ono na sredini sobe stoji veliki gong. Mujo ga zagleda sa svih strana i upita Sulju:

- Suljo, bolan, što će ti taj ogromni gong u dnevnoj sobi?

Suljo ga pogleda i reče:

- Nije to gong Mujo,... to je sat koji govori.

Muji ništa nije jasno, pogleda ga još jednom sa svih strana i upita:

- Bolan Suljo, a kako znaš koliko je sati?

Sulj uzme bat, raspali po gongu iz sve snage, a iz susjednog stana se netko dere:

- Idiote jedan, šta radiš to, dva i petnaest je?

Mujo se žali psihijatru:
\

Mujo dolazi kamionom na granic

Fata-morgana

Kako je Mujo otkrio da ga F

Kako je Mujo otkrio da ga Fata vara? - Nakon što se preselio još uvek je imao istog poštara.

Mujo odveo Fatu u kino

Mujo, Haso i Fata krenuli u kino gledati ratni film. Mujo i Fata sjednu jedan kraj drugoga, a Haso je dobio kartu odmah u redu iza njih.

Gledaju oni tako film, kad Fata odjednom šapne Muji:

- Mujo, prdi mi se, što da radim?

Mujo joj šaptom odgovori:

- Pričekaj dok ovi avioni počnu bacati bombe, pa onda raspali!

Pričeka Fata, i kad je na platnu počelo bombardiranje, s olakšanjem dobro prdne.

Nakon pola minute začuje se Haso iz reda iza njih:

- Ovi pogodili baš kanalizaciju, kvragu!

Mujo nakon burne noći...

Mujo guzi cijelu noć, pa ujutro primjeti sliku nekog zgodnog muškarca na noćnom ormariću i zabrinu se i upita:

- Ovo je tvoj suprug? - upita nervozno.

- Ne, ludice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.

- To je onda tvoj zaručnik?

- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.

- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet inzistira Mujo.

- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!

- Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to? - nervozno će Mujo

- Dobro, dobro... to sam ja prije operacije, kad si navalio k'o sivonja...

Kako spasiti Fatin infarkt?

Mujo dolazi kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:

- Fato, bona, šta t' je, što dišeš tako teško?

Fata jedva procijedi:

- Infarkt, Mujo, čini m' se da je infarkt!

Mujo se unezvjeri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uletava mali Mujica i kaže:

- Babo, babo, eno neki čovjek u ormaru!

Mujo otvori ormar, a u njemu stoji Haso, potpuno gol. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:

- Haso, bolan, budaletino jedna,  ti se tu zezaš, igraš se skrivača s djetetom, a Fata dobila infarkt

Mujo i slikarski pokušaji

Mujo naslikao svoju prvu sliku, pa ju donio u obližnju galeriju da je ponudi za prodaju. Gleda vlasnik galerije i kaže:

- Nije loša, a kako se zove?

- Haso u Zenici - kaže Mujo.

- A koja je ova gola žena na slici?

- Fata.

- A ovaj goli muškarac pored nje?

- Suljo.

- A gdje je Mujo?

- Pa u Zen'ci, naravno!

Mujo pita Hasu:
• Haso,