Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7561 do 7570)

Fata, vrag i bračne svađe

Kaže Fata Muji usred teške bračne svađe:

- Bolje bi bilo da sam se udala za vraga!

Mujo se nasmije i ispali:

- Kao prvo to bi bio kraj za vraga, a kao drugo brak između bliskih rođaka nije dozvoljen!

ptica pjevacica

ptica pjevacica
Pita uciteljica ucenike kako se zovu poznate ptice pjevacice.
Mali Mujo nije sluso pa ga ucetiljica upita:
- "Hajde Mujo navedi mi 3 poznate pjevacice!"
Na to ce Mujo:
- "Hasiba, Hanka i Amela"

Kaže Fata Muji usred teške bra...

Kaže Fata Muji usred teške bračne svađe: 'Bolje bi bilo da sam se udala za vraga!'
Mujo se nasmije i ispali kao iz topa:
'Kao prvo to bi bio kraj za vraga, a kao drugo - brak između bliskih rođaka nije dozvoljen!'

Mujo i seks na internetu

Sretne Haso Mujo kako trči ulicom i upita ga:

- Đe's ba Mujo, šta to radiš?

Mujo, sav uspuhan:

- Bjež ba, trčim platit' internet da mogu gledat seksa kol'ko hoću!

Haso zatrese glavom:

- Ma ne to, mislim inače?

Mujo krene dalje vičući:

- Inače će mi ga isključit'!

Tko ide naprijed

Išli Mujo i Fata u susjedno selo, pa Mujo reče:
- "Ajde ti, Fato, ispred, a ja ću iza tebe!"
- "Ali Mujo, po Kuranu, muškarac treba ići ispred žene."
- "Je po Kuranu, ali ne i po minskom polju!"

Što kad se Muji ne može dići u krevetu

Uskočili Mujo i Fata u krevet, maze se i ljube, ali Muji nikako da se digne. Ma što pokušavali, nema uspjeha ...

Mujo depresivno reče:

- Ovo mi se nikad nije dogodilo ...

Fata ga tješi:

- Mujo, bolan, ne budali, svima se događa ...eto, i meni se nekad tijesto ne digne ...

Mujo znatiželjno upita:

- I što onda napraviš?

Fata odgovor:

- Pa umijesim drugo, imam rezervu!

Mujo tužno slegne ramenima:

- Ali ja nemam rezervu ...

Fata, uzimajući mobitel iz ladice, lakonski odgovara:

- Imam ja!

Ulaze Mujo i Šuljo u salon ...

Ulaze Mujo i Šuljo u salon na divljem zapadu.
Mujo:
• Vidiš onoga u šeširu...
• Svi su u šeširima...
• Vidiš onog sa pištoljem...
• Svi su sa pištoljima...
Razljućen, Mujo ustane i pobije celu kafanu, ostavi samo jednog u ćošku...
Mujo:
• Vidiš onoga što je ostao živ...
Šuljo:
• Vidim...
Mujo:
• E, onaj me strašno nervira!!!

Priča Mujo Hasi: - Zamisli...

Priča Mujo Hasi: - Zamisli, bolan, komšija mi pozvonio u tri sata ujutro na vrata! Joj, ba, tol’ko sam se uplašio da mi je bušilica ispala iz ruku!

Vampir plavo oko

Došao Njemac u hotel i pita ima li slobodna soba. Recepcionar kaže da ima jedna, ali u njoj se nalazi vampir Plavo oko. Njemac kaže da to nema veze i uzme sobu. Prve noći kad je zaspao probudi ga nekakav zvuk u ormaru. Odjedanput iz ormara izleti vampir i kaže: Ja sam vampir plavo oko. Njemac prestrašeno izleti iz sobe. Tako je bilo i s Amerikancem.
Zatim dođe Mujo. Te noći iz ormara izleti vampir i kaže: Ja sam vampir plavo oko, a Mujo mu odgovori: "Nemoj da ti ja dođem tamo pa će ti i drugo biti plavo!"

Kako živi Fata prostitutka

Pita učiteljica malog Mujicu što mu mama radi i kako žive, a Mujica će kao iz topa:
- Moja mama Fata je prostitutka, dobro zarađuje tako da i dobro živimo i imamo sve što nam treba.

Učiteljici se sva zbuni i postavi pitanje malo drugačije malom Sulji:
- Što tvoj otac radi i kako živite?

Suljo se digne i ispali:
- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za sebe, i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.

Dođe red i na malog Hasu, a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici:
- Moj je babo vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca i mi bi super živjeli!!