Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7561 do 7570)

Kako Fata kupuje Muji kravatu

Dođe Fata u dućan, gleda kravate i na kraju upita prodavačicu:

- Rado bih mužu kupila jednu lijepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči.

Prodavačica je pogleda i savjetuje:

- Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti.

Gaće

Kako Mujo ispituje jesu li mu gaće čiste il' prljave?
- Baci ih o zid, pa ako padnu čiste su, ako ne prljave su!

Odluče Mujo i Haso da u podrum...

Odluče Mujo i Haso da u podrumu tajno štampaju evre, i to novčanice od 75 evra. Kad su ih naštampali, ode Mujo sa jednom novčanicom kod komšije da proba da je razmeni u sitnije novčanice. Kad se vratio, pita ga Haso je li uspeo.

• Jesam - odgovori Mujo.

• Po koliko? - pita dalje Haso.

• Dve od po 35 evra.

Mujina i Fatina prva bračna noć

Oženili se Mujo i Fata i kao svadbeni dar dobili prvu bračnu noć u luksuznom hotelu. Ujutro se Mujo krene brijati, poreže se žiletom i obriše lice plahtom kad se oblačio.

Spremačica je vidjela krv na plahti i javila šefu recepcije, koji je, misleći da je mlada bila nevina, Muji i Fati na odlasku rekao:

- Drago nam je da je ovako čedan par izabrao baš naš hotel za prvu bračnu noć i gubljenje nevinosti, pa vam poklanjamo vikend za godišnjicu po vašem izboru!

Mujo i Fata vratili se u hotel na pedesetu godišnjicu braka, uživali cijeli vikend i na odlasku iz sobe Fata zgrabi plahtu i obriše nos u nju.

Mujo je zbunjeno pogleda:

- Fato, bona, što uradi?!

Fata se nasmije i reče:

- E moj Mujo, ti si meni pred pedeset godina podigao ugled, vrijeme je da ti se odužim!

Pratite Metro portal na Facebooku i Twitteru. 

Kako Fata vara Muju s Hasom

Našli se Mujo i Haso za šankom u lokalnoj birtiji, pa će Mujo odmah nakon prve pive:

- Haso, bolan, kad je tebi rođendan?

Haso otpije gutljaj i reče:

- U rujnu, što?

Mujo se nasmije i reče:

- Pa da ti kupim zavjese, ne moram baš uvijek gledati kad ti žena puši qurac!

Haso se nasmije još jače od Muje:

- E moj Mujo, bolje ti kupi dalekozor pa da vidiš čija je to žena ...

Medicinska sestra

Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj je pokazao svoj problem kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdržati pa se malo po malo počela smješkati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla k sebi i ispričala se Muji.
- "Oprostite, tako me je žao, ne znam što mi je došlo. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, koji je vaš problem?"
- "Nateko mi je", odgovori Mujo.

Halooo jel hitna, viče Haso u ...

Halooo jel hitna, viče Haso u slušalicu?
- Da izvolite, javi se sestra.
- Mali mi progut`o penkalo šta da radim, plačići će Haso
- Dolazimo za petnes` minuta!
- Jooooj bona, a šta da radimo u međuvremenu?
- Nek piše običnom, odgovori sestra.
---------
Pita Perica tatu:
- Tata, kako je to kad si pijan?
- Pa... Vidiš sine ona 2 drveta? E, pijani ljudi ih vide 4.
- Tata, ali ja vidim samo jedno drvo.

Kako Mujo kupuje kondome

Dolazi Mujo u sex shop kupiti kondome i pita prodavača:

- Dobar dan, imate li kondome s okusom ananasa?

Prodavač pogleda i kaže:

- Nema ..

Mujo se počeše po glavi:

- Dobro, imate li s okusom jabuke?

Prodavač ga čudno pogleda i odgovori:

- Ne ...

Mujo se zamisli pa upita: 

- A ima možda s okusom naranče?

Prodavač se namršti:

- Nema! Slušaj, jel ti ideš jebat' ili raditi kompot?

Jogurt

Ulazi Mujo u buregdžinicu i traži burek i jogurt. Prodavač će:
- "Oprostite, ali nemamo jogurta."
- "Dobro onda mi dajte sirnicu i jogurt."
- "Aličoveče nemamojogurta."
- "A jel mogu ona nešto drugo naručiti."
- "Naravno, izvolite."
- "Ja bih jedan jogurt."
Pozove prodavač zaštitare i istrjeraše oni Muju van. Hoda Mujo bijesan ulicom i naleti na policajca. Veli Mujo:
- "Pa kakav je to zakon koji dopušta da me se izbaci iz buregdžinice, ni krivog ni dužnog!"
Pita policajac što se desilo i Mujo mu sve objasni, a policajac će:
- "Da sam ja bio na tvom mjestu razbio bi mu jogurt o glavu."

Dug

Dug
Spavaju Mujo i Fata. Mujo se stalno vrti i okreće. Pita ga Fata:
- Mujo bolan sta ti je?
- Dužan sam Hasi nekoliko hiljada eura, a namogu da vratim...
Fata otvori prozor i viče Hasi:
- Haso, Haso!
- Šta ti je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro?
- Mujo ti neće vratit novce.
Okrene se Fata Muji i kaže mu:
- Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće!