|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7551 do 7560)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 7551 do 7560. |
Za što Muji služi Viagra
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:
- Andol, služi za prehladu.
Javi se drugi:
- Brufen - kad bole leđa.
Kaže mali Mujica:
- Viagra - za proljev.
Učiteljica začuđeno pita:
- Kako za proljev, pobogu?!
Mujica slegne ramenima:
- Kod nas mater uvijek govori babi, popij tu viagru već jednom, možda ti se to govno stvrdne.
Kakve su Mujine šanse kod Fate
Mujo je već godinama nesretno zaljubljen u Fatu, i napokon skupi hrabrost da je pozove van. Fata pristane, i Mujo je odvede na romantičnu večeru u fini restoran.
Nakon nekog vremena, Mujo je zaljubljeno pogleda i upita:
- Fato, bona, imam li ja kakve šanse da se ti udaš za mene?
Fata mu kroz zalogaj odgovori:
- Jašta Mujo, drugi si mi na redu ...
Mujo se poveseli i upita:
- A ko je prvi?
Fata razmisli trenutak pa reče:
- Bilo tko ...
Kako je Mujo ostao bez seksa
Uvalio se Mujo navečer u krevet, upalio televizor i gleda utakmicu. Fata otišla u kupaonicu, otuširala se, sredila, obukla prozirnu spavaćicu i polako ušla u spavaću sobu.
Prođe ispred televizora, da je Mujo bolje vidi, ušuška se u krevet, privije uz Muju i maznim glasom upita:
- Mujo, šta ima na televiziji?
Mujo je ni ne pogleda:
- Prašina, Fato, prašina ...
Fata u javnoj kući
Fata već dugo radi u Njemačkoj i zaželjela se muškarca, jer je Mujo u Bosni s djecom. Dođe ona u javnu kuću s muškarcima i kaže:
- Ja bi trebala muško, ali imam samo 35 eura ...
Recepcioner, ni ne dižući glavu, odvrati:
- Nema problema, četvrti kat ...
Popne se Fata, ide od vrata do vrata, a na njima piše prof., dr. sci., mr. sci., d.i.a. - sve neke titule. Fati neugodno ući kod tako učenih ljudi, pa se vrati na recepciju:
- Slušaj, bolan, tamo su ti sami neki doktori i inžinjeri, pa kako ću ja s njima, meni neugodno pitat ...
Recepcioner je pogleda i reče posprdno:
- Pa da ne bi možda kamiondžiju za samo 35 eura!
Kako je Fata saznala da je Mujo vara
Sjedi Fata kod kuće, kad zazvoni zvono na vratima. Fata otvori, a pred vratima stoji nepoznati muškarac i pita:
- Imate li vi pi*ku?
Fata mu šokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uvečer, sva uzrujana, ispriča Muji što je bilo. Mujo najprije dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj čovjek opet dođe.
Idućeg dana opet zvoni na vratima. Mujo stane iza vrata, Fata otvori, a pred vratima zaista isti čovjek i pita:
- Imate li vi pi*ku?
Fata skupi svu hrabrost i odgovori:
- Imam!
A čovjek će:
- Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene!
Mujo kupuje parizer
Ulazi Mujo u mesnicu i kaže prodavačici:
- Dajte mi 10 dekagrama parizera.
Prodavačica nareže, baci na vagu i upita:
- Jel' može 11 deka ...?
Mujo odgovori:
- Ja bih baš 10 ...
Ona makne dvije šnite:
- Dobro, jel' može skoro deset deka?
Mujo se zainatio:
- Ne, tražio sam deset i hoću točno toliko!
Prodavačica ga pogleda ispod oka i ispali:
- Uhvati me za sise!
Mujo je zbunjeno pogleda:
- Šta?
Prodavačica se nagne i reče:
- Volim da me drže za sise dok me jebu!
Kako Mujo traži kondome
Svratio Muju u trgovinu na putu kući i odmah s vrata kaže prodavačici:
- Dajte mi jedan kurton ..
Prodavačica ga prijekorno pogleda:
- Gospodine, može se to i finije reći!
Mujo se okrene, pogleda oko sebe, izvadi penis i stavi ga na pult:
- Molim vas, dajte mi jedno radno odijelo za gospodina!
Što je Mujo kupio Fati za godišnjicu
Sjedi Mujo u kafani s tužnom facom i pije pivu za pivom. Dolazi Haso, pogleda ga i zabrine se:
- Mujo, jarane, što te muči?
Mujo uzdahe:
- Ma, pusti ...
Haso se zabrine još više:
- Mujo, ba, nemoj tako, reci što te muči?
Mujo slegne ramenima:
- A pit'o sam Fatu što bi da joj poklonim za rođendan ...
Haso se zainteresira:
- I?
Mujo tužno reče:
- Rekla je da bi ona nešto crveno što ide 3 sekunde od nule do sto ....
Haso se zbuni:
- I ...?
Mujo otpije gutljaj:
- Kupio sam joj crvenu vagu ....
Mujo na Fatinoj godišnjici mature
Odlučio Mujo otići s Fatom na proslavu njene godišnjice mature nakon što ga je ona nagovarala danima. Dođu oni u hotel na proslavu, i Mujo primjeti tipa na šanku koji prazni čašu za čašom i mune Fatu pod rebra:
- Fato, bona, znaš li ovoga?
Fata se okrene i brzo vrati glavu natrag:
- Znam ga ... bili smo dugo zajedno, propio se kad smo prekinuli i od tada ne prestaje ...
Mujo se nasmije:
- Ko bi rekao da će tako dugo slaviti!