Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7571 do 7580)

Priča Mujo Hasi:
'Zamisli, ...

Priča Mujo Hasi:
'Zamisli, susjed mi pozvonio u tri sata ujutro na vrata! Toliko sam se preplašio da mi je čak i bušilica ispala iz ruku!'

Fata i veličina penisa

Sjedi Fata na kavi s prijateljicama, i one se dobro zapričale. Nakon sat, dva, prebaciše se na razgovore o seksu, i evo ti Habibe:

- Ja sam čula da se od velikih penisa može dobiti rak maternice!

Fata zavrti glavom:

- Jok, al se od malih sigurno dobije slom živaca!

Lovac Mujo i seks u šumi

Zasjedne lovac Mujo s jaranima u birtiju i krene s lovačkim pričama:

- Odem je u šumu, pogledam, kao ono jelen ... skinem pušku s ramena i pogađam ga prvim metkom ... dođem do njega, provjerim, on mrtav. Uhvatim ga ja za noge i prebacim ih preko ramena ....

Uto Muji zazvoni mobitel i on se javi:

- Alo, Fato ... ma evo me, stižem za pola sata ..

Spremi Mujo mobitel, zamisli se i upita jarane:

- Di sam stao?

Oni se pogledaju:

- ... prebaciš noge preko ramena ...

Mujo klimne, otpije gutljaj i nastavi:

- I tako, prebacim ja noge preko ramena i jebi, jebi, jebi ...

Mujo i Fata nisu imali para...

Mujo i Fata nisu imali para, pa nekako ode Fata u Nemačku. Prođe 5-6 dana i vraća se Fata u Sarajevo sa mečkom, bundom i gomilom para. Dođe ona kući i Mujo je pita:
• Odakle ti sve to, bona?! Jes' to uzela na lizing?
A Fata će:
• Malo na lizing, ali više na pušing.

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu ...

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i kaže ona njemu:
• Pusti me i ispuniću ti tri želje!
Mujo će:
• Meni ne trebaju želje, imam sve, bolje da imam zlatnu ribicu kao trofej.
• Ali možeš da poželiš bilo šta, nešto što nemaš!
• Ma sve imam, avione, kamione, ženu, decu, ljubavnice, putovanja...
• Baš ništa ne mogu da ti učinim?
• Pa jedino bi mogla da učiniš da eto, Fata i ja svršimo u isto vreme.
I učini ona to. Mujo krene kući i svrši 3 puta.

Lov

Uhvatio Mujo medvjeda u lovu i dok se vraćao kući, sretne Hasu. Haso će:
- "Bolan Mujo, kako si ga uhvatio?"
- "Ih... Puc'o sam STO PUTA na njega!"
- "I koliko si ga puta pogodio?"
- "Nijednom. Umro je od smijeha."

Koliko je Fata imala ljubavnika prije Muje

Oženili se Mujo i Fata, i u prvoj bračnoj noći nakon seksa izvale se na krevet, zapale po cigaru, kad će Mujo:

- Fato, bona, de mi reci, kolko si ih imala prije mene?

Fata se namršti, prekriži ruke i pogleda u strop. Čeka Mujo, čeka, i nakon sat i pol mu dojadi pa reče:

- Bona, nemoj se ljutit, ja to pitam onako ... ne moraš odgovoriti!

Fata ljutito odgovori:

- Šuti bolan, sad si me zbunio, moram brojati ispočetka ...

 

Nasmijte se do suza u rubrici Vicevi.

Mrav

Mrav
Haso: "Mujo, znaš li da mrav može nositi teret 20 puta veći od njegove težine?"
Mujo: "a Fata se kurčila kad je sama nosila veš mašinu na III kat!"

Zabili se Mujo i Haso u drvo. ...

Zabili se Mujo i Haso u drvo. Mujo je proletio kroz prednje staklo i završio na cesti. Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće doktor ga grdi:
'Vidiš li sad - da si bio vezan, ne bi proletio kroz staklo. Vidi kako Haso lijepo sjedi – izgleda kao da je živ!'

Bio Mujo nešto bolestan i zagl...

Bio Mujo nešto bolestan i zaglavi u bolnici. Pođe njegov jaran Haso da ga poseti. Uđe Haso u sobu kod Muje i videvši ga onako priključenog na mnoge aparate ražalosti se i priđe da ga poljubi, a ovaj se trgne, počne da mrmlja, da se trza i stenje.
Pošto od aparata nije mogao ništa da kaže, Mujo uzme olovku i počne da piše. Ne znajući šta se dešava, Haso uzme onaj papir iz Mujine ruke, stavi ga u džep i počne da vrišti:

• Šta ti je, jarane, reci nešto!

Dotrče sestre, ali su mogle da konstatuju samo to je da je Mujo umro.
Haso je bio mnogo tužan i svi su saznali kako je Mujo umro na njegovim rukama. Dođe i tužni dan oproštaja. Svi zatraže da Haso kaže oproštajne reči Muji kao njegov najbolji jaran.
Pomalo i ponosan na to, Haso reče da su celi život bili jarani, da je sudbina htela da Mujo umre na njegovim rukama, pa se seti i onog papira, te reče da mu je Mujo uspeo napisati i zadnje reči pre nego što je umro. Izvadi on papir iz džepa i ponosno počne da čita:

• Haso, stao si mi na dovod kiseonika!