|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7571 do 7580)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 7571 do 7580. |
Radio Mujo u rudniku uglja, i ...
Radio Mujo u rudniku uglja, i jednog dana dogodi se nesreća u njegovoj smeni. Dosta je njegovih kolega poginulo, a među njima i cela njegova ekipa. Mujo je bio povređen i kad se vratio kući posle mesec dana iz bolnice, upita ga Fata:- Bolan, Mujo, je l' znaš da su sve susjede dobile odštetu od 50 hiljada maraka za poginule muževe, a ja hiljadu za tvoju ozljedu?
- Ne, Fato, al' neka su!
- Ma jest, al' reci ti meni, gdje si ti bio kad se urušilo?
- U WC-u.
- E, moj Mujo, kad god se pare dijele, ti negdje s...
Mujo i Fata nakon seksa u krevetu
Mujo i Fata leže goli i zadihani na krevetu, nakon dobre runde seksa. Fata se privije uz Muju i šapne mu na uho:
- Reci mi da me voliš ...
Mujo promrmlja:
- Volim te ...
Fata nastavi:
- Ajde reci da me obožavaš ...
Mujo promrsi:
- Obožavam te ...
Fata se zadovoljno nasmije i reče:
- Ajde sad reci nešto sam ...
Mujo je pogleda:
- Ajd zašuti više, spava mi se!
Mujo i Haso kod psihijatra:...
Mujo i Haso kod psihijatra:
• Je li, Haso, je l' vidiš nešto čudno na meni? - pita psihijatar.
• Nemate uši.
• Šta ti meni bre, nemam uši?! Marš napolje!
Izaš'o Haso napolje i kaže Muji:
• Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, NIKAKO ne govori da NEMA UŠI!
Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:
• Je li, Mujo, je l' vidiš nešto čudno na meni?
• Nosite kontaktna sočiva.
• Odlično! Kako ste primetili?
• Da imate uši, nosili bi naočare!
Mujin novi Mercedes
Vratio se Mujo iz Njemačke s bauštele na dopust s novim novcatim Mercedesom. Parkira se pred kućom, izleti Fata s djecom pa ga svi grle i ljube, a najstariji sin obilazi auto i divi mu se:
- Babo, dobar ti je ovaj Mercedes!
Mujo se ponosno nasmije i reče:
- Jest, vala, baš je pravi!
Mujica i dalje obilazi pa upita:
- Babo, a 'oćeš meni kupit jedan takav?
Mujo ga klepi po glavi i izdere se:
- Jes' ti normalan? Radi pa si zaradi, ja rintam k'o konj trideset godina da kupim ovakav auto!
Mujica protrlja glavu i odgovori:
- Bome, ja neću moći, ja ću raditi k'o limar ili krovopokrivač!
Mujini obiteljski problemi
Mujo je radio u firmi i jednog dana dolazi on direktoru sa snuždenom facom:
- Gospodine direktore, trebalo bi mi par slobodnih dana ...
Direktor ga pogleda:
- Dobro, Mujo, a zašto?
Mujo tužno slegne ramenima:
- Ma, imam obiteljskih problema ...
Direktor zabrinuto upita:
- Kakvih problema, Mujo?
Muju duboko uzdahne:
- Pa, znate .... ženim se ...
Stari Mujo i Viagra
Mujo je već zašao u godine i sve veći problemi u krevetu su mu već dojadili, pa ode on u ljekarnu kupiti nešto da mu pomogne.
Uđe Mujo u ljekarnu i reče mladoj zgodnoj prodavačici:
- Molim vas, imam problema s erekcijom, imate li nešto da mi pomogne.
Djevojka se veselo nasmije i odgovori:
- Nema problema, Viagra će vam sigurno pomoći, samo da je dohvatim ...
Uzme ona ljestve da dohvati kutijicu s najgornje police, a kad se popela, Muji oko zapne za čvrste butine i crvene gaćice ispod kratke suknjice. Osjeti on odmah reakciju u gaćama, pa se zacrveni i promuca:
- Nema veze, gospođice, očito problem nije u meni nego u mojoj Fati!
Što Mujo praši na planini
Mujo se spustio iz svog sela s planine u grad i nakon cjelodnevne šetnje, sjedne navečer u kafanu. Ugleda zgodnu curu za šankom, sjedne do nje, ponudi je pićem i započnu razgovor.
Nakon par rundi Muji se Fata jako svidi, pa je počne nagovarati da se doseli kod njega na planinu:
- Dođi ti bona kod mene, tamo je čist zrak, mir, tišina ... ne kao tu u gradu ..
Fata zavrti glavom:
- Ma znam, to je dobro, al' čula sam da vi gore prašite sve, i krave i ovce i koze i guske ...
Mujo se namršti:
- Jes' ti normalna, bona, kakve guske?