|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (741 do 750)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 741 do 750. |
Mujo sretne Hasu i veli mu:
Mujo sretne Hasu i veli mu:
• E bre Haso, ja sam se zaštitio od AIDSA sto posto. Stalno nosim kurton. Skidam ga samo kad pi.am, il' kad je.em! #vicevi #bosanci
• E bre Haso, ja sam se zaštitio od AIDSA sto posto. Stalno nosim kurton. Skidam ga samo kad pi.am, il' kad je.em!
Kaže Mujo Hasi: - Mislim d
Kaže Mujo Hasi: - Mislim da ću se razvesti. Žena mi već dva meseca nije rekla ni reč. Haso mu odgovori: - Dobro razmisli, prijatelju! Nije lako opet naći takvu ženu.
Mujo i švercanje u busu
Mujo se odlučio švercati u busu, no nakon dvije stanice uleti kontrola na prednja i zadnja vrata i on ne može pobjeći. Misli Mujo, znoji se kako se približavaju kontrolori, pa se odluči praviti Englez.
Dođe kontrola do njega:
- Kartu, molim!
Mujo ga pogleda:
- What?
Kontrolor ponovi:
- Imate l' kartu?
Mujo opet:
- Excuse me?!
Kontrolor ga pogleda ispod oka:
- Your ticket, please?
Mujo uzvrati:
- Š'a pričaš to, bolan?!
Mujo i stari auto
Mujo opet u garaži, psuje na sav glas i na kraju opali auto nogom u gumu. Mali Mujica to gleda pa doleti u kuhinju i upita Fatu:
- Mamo, šta se radi sa automobilom koji više ne valja?
Fata uzdahne:
- Prodaju ga tvom tati, sine.
U pola noći dolazi Mujo kući
U pola noći dolazi Mujo kući mrtav pijan. Fata otvori vrata i počne da viče:• Opet si mrtav pijan!
• Aman ćuti, dovoljno sam kažnjen što te vidim duplo.
Mujo i drogeraši
Mujo ode u kafanu na rakijicu i malo priče s jaranima, pa oni nakon par rundi završe na dnevnim događanjima. Nakon reda politike, Haso ispali listajući novine:
- Vi'š ti to, sve se manje ljudi vakcin'še... š'a će to bit', kad smo mi mali bili svi smo morali u red pa inekciju u rame il' u dupe...
Mujo odmahne glavom:
- Ma bjež', bolan, lažu nov'ne... evo ja sinoć vidio jednog u svom ulazu, sam se vakcin'še!
Poker
Igraju Janez, Haso, Mujo i Suljo poker.I odjednom Mujo poviče:
- "Fato, de bolan skuhaj kafu, dobio sam te natrag!"
Mujo u državnoj firmi
Nakon godina truda i podmazivanja Mujo se uspije uguziti u državnu službu, pa prvog radnog dana luta hodnicima i naleti na jarana Hasu. Mujo se oduševi i izgrli ga:
- Đe's', jarane, evo i ja dobio pos'o tu!
Haso slegne ramenima:
- I šta, lunjaš 'odnicima jer ni ti nemereš spavat'?
Mujo i seksualne sklonosti
Zapričali se Mujo i Haso na čaršiji, kad kraj njih prođe Ibro i mahne im. Mujo se nagne prema Hasi i potiho mu kaže:
- Haso, bolan, znaš ti da je ovaj Ibro 'omoseksualac?
Haso odmahne glavom:
- Jok, bolan, šta pričaš to ...
Mujo klimne još jednom:
- Jest, vala, garant jest!
Haso iznervirano odmahne rukom:
- Ma kak'i bolan 'omoseksualac, on mi kaže da je 'letričar, a ja ga krešem već dvije god'ne!?
Mujica i stalna pitanja
Mujo gleda televiziju u dnevnoj kad odjednom uleti mali Mujica i krene s pitanjima:
- Babo, bolan, mogu l' te pitat' nešto?
Mujo klimne, a Mujica nastavi:
- Kak'a je razlika između besplatno i džaba?
Mujo uzdahne, podrigne i objasni:
- 'Vako t' je to, Muj'ce... ti ideš besplatno u školu... al' džaba ti!