Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (741 do 750)

Kad Mujo grdi punicu

Mujo i Haso sretnu se na čaršiji, a Mujo sav potišten, pa ga Haso pita u čemu je problem. Muju uzdahne:

- Jarane moj, ne znam šta da radim sa punicom. Prava je vještica, ubit će me.

Haso zatrese glavom i upita:

- Pa jes' joj probao napakostiti kako, da te ostavi na miru? 

Mujo uzdahne još tužnije:

- Ma, jesam ..

Haso se zainteresira:

- Pa šta si smislio?

Mujo objasni:

- Ma dao sam oglas u novine s njenim brojem mobitela i napisao da jeftino daje seksualne usluge.

Haso se nasmije i upita:

- Dobro, i šta je bilo?

Mujo slegne ramenima:

- Ma goni je kvragu, vješt'ca kup'la novu mečku u trenu!

Kad si Mujo umišlja da je glavni...

Fata se počela čudno ponašati, pa joj na poslu preporuče da posjeti psihijatra. Fata, prilično nadrkana, ode na zakazanu seansu i nakon nekog vremena upita je pshijatar:

- Imate li povijest psihičkih bolesti u vašoj obitelji?

Fata hladno odbrusi:

- Ima, moj Mujo, umišlja si stalno da je glavni u kući, pa šta mu je?

150 maraka

Napravio Mujo novcanicu od 150 maraka pa kaze sinu da ode do pekare i kaze da je to najnovija novcanica te da mu je rasitne i daju troje po 50 maraka. Vraca se sin nakon kraceg vremena i kaze:
- "Babo, babo nisu imali da mi daju troje po 50 maraka."
- "Pa sta su ti dali", upita babo.
- "Dali mi petero po 30 maraka", odgovori sin.

Kad Mujo čuje Simpsone

Mujo dođe kod liječnika i žali se da slabije čuje na jedno uho. Liječnik ga pregleda, zapiše nešto i upita:

- Dobro, Mujo, kakvi su vam simptomi?

Mujo se veselo nasmije i odvrati:

- Ma super su mi, posebno Homer i Bart, k'o da s' moja ekipa!

Fatina noćna mora

Fata skoči usred noći i probudi Muju:

- Mujo, baš sam pravo ružno sanjala i prepala se dobro. Kad sam bila mala, mama bi me zagrlila i poljubila ..

Mujo se okrene i promumlja:

- Bona, Fato, pa neću te valjda sad mami vozit', jes' ti prolupala?!

Kopaju Mujo i Fata krompir, pa

Kopaju Mujo i Fata krompir, pa Muji pukne drška od motike. Kaže mu Fata:
• Bolan, idi kod Hase i pozajmi motiku, dok ovu našu ne opravimo.
Ode Mujo i razmišlja usput: "Doći ću kod Hase, on će mi dati motiku i reći da pazim da je ne polomim kao i moju. Ja, kak'i sam baksuz, ima da je slomim, a Haso, kak'i je baksuz, ima da me tuži i završićemo na sudu. Ja, kak'i sam ludak, ima da mu svašta kažem na sudu i da ga mlatnem, pa ću zaglaviti zatvor..." U tom trenutku, stiže on pred Hasinu kuću, izlazi Haso i pita ga:
• Mujo, jarane, kojim dobrom?
A Mujo će, kao iz topa:
• Ma nosi se u pi..u materinu i ti i tvoja motika!

Mujo i deranje u seksu

Mujo došao malo na praznike iz Njemačke i odmah navali na Fatu. A Fata, za razliku od prije, više nego odlična u krevetu, čuda radi. Kaže Mujo u po' posla:

- Bona, Fato, odakle znaš sve to u krevetu?

Fata slegne ramenima:

- Pa gledala sam porniće ...

Mujo poludi:

- Gledam i ja Bundesligu, al' bome ne znam igrat' 'vako!

Došla Fata kući sa posla i u

Došla Fata kući sa posla i ugleda svoga Muju kako nešto radi, pa ga pita:
• Bolan Mujo, šta radiš to?
• Pa Fato, kako ne vidiš, pravim novu stolicu za tebe!
• Ju super, jedva čekam da sednjem na nju, kad će biti gotova?
• Evo, evo, samo da je priključim na struju!

Mujo i prva bračna noć s Fatom

Mujo i Fata se napokon i nakon svadbe otišli u sobu na prvu bračnu noć. Nakon seksa leže oni u krevetu, gleda Fata Muju i pita ga:

- Bolan Mujo, kako to imaš tako velike trepavice?

Mujo se nasmije i šaljivo odgovori:

- A slušaj, kad sam bio mali, puno sam plak'o ... i plak'o .... i plak'o ... pa one narasle!

Fata se zamisli pa ispali:

- Znaš šta, bilo bi bolje da si piš'o .. i piš'o ... i piš'o ... možda b' se nešto drugo dogod'lo...

Ide Mujo ulicom i naleti na ul

Ide Mujo ulicom i naleti na uličnog prodavca koji mu odmah ponudi naočare:
• Dobar dan, da li želite posebne naočare?
Mujo:
• Prvo da vidim kakve su!
Prodavac mu namigne i da mu naočare. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe potpuno gole i odmah će:
• Uzimam!
Ode Mujo kući sav srećan, gleda gole ljude i još ne veruje. Uđe u kuću i odmah sa vrata drekne:
• Fato, brzo dođi da vidiš šta sam kupio!
Tad u dnevnoj sobi ugleda Fatu i Sulju kako sede na trosedu goli! Mujo brzo skine naočare, kad ono, Fata i Sulja i dalje goli! Vrati ponovo naočare, opet su goli, skine ih, oni i dalje goli! Tad zakuka:
• E je.em ti ovo kinesko sra..e, čim kupiš nešto, odmah se pokvari!