Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7411 do 7420)

Pričaju Mujo i Haso. U sobi...

Pričaju Mujo i Haso. U sobi stoje dve upaljene grejalice. Tek će Mujo:
• Što si ovo, života ti, kupio dve grejalice?
Haso:
• Jarane moj, naučno je dokazano da je danas parno grejanje najjeftinije.

Radio

Idu Mujo i Haso u trgovinu da kupe radio! Kažu prodavačici: "Molim vas dajte mi ovaj radio"
Prodavačica i stavi radio u vrećicu i odu oni doma! Dođu kući i idu vidjet da li radio radi. Mujo ušteka radio u struju, a radio neće! Muji je bilo čudno da radio ne radi i krene ga rastavljati da vidi o čemu se radi.
On rastavi radio, a iz njega počnu izlazit miševi. Na to će Haso: "Nemoj bolan Mujo, izlaze svirači!"

Što boli Muju da mora kod doktora

Došao Mujo kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka li čeka. Poslije nekog vremena napokon izlazi medicinska sestra i pita ga:
- Što vas boli?

Mujo odgovori ispod glasa:
- Kurac ...

Sestra ga pogleda ispod naočala i bijesno prosikće:
- Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici onda recite što vas stvarno muči!

Pregleda doktorica Muju i naruči ga na kontrolu za pet dana. Prošlo pet dana i evo ti Muje ponovno u čekaonici, i sestra ga opet pita:
- Što vas boli.?

Mujo pristojno odgovara:
- Grlo.

Sestra klimne glavom i nastavi ispitivati:
- Kad gutate?

Mujo slegne ramenima:
- Ne, kad jebem.

Dogovor za kavu

Živjeli Mujo i Haso na brdima i kako je uobičajeno u tim krajevima svako jutro se Haso diže, dolazi na brdo i viče:
- Mujo, Muuuujo ajd na kavu."
I tako već 20 godina. Kroz njihovo selo se gradila auto-cesta, pa su ih premjestili u grad, ali u dvije različite zgrade. I svako jutro, već par tjedana Haso iz navike:
- "Mujo, Muuuujo ajd na kavu."
Ostalim stanarima to dosadilo i odluče oni njima kupit telefon. Sljedeće jutro diže se Haso i viče:
- Mujo, Muuuujo ajd na telefon, sad ću te nazvat da se dogovorimo za kavu."

Kako je Haso pomogao Muji na Milijunašu

Došao Mujo na Milijunaša i odgovara na pitanje za milijuna maraka, a pitanje glasi:

- Koja ptica nema gnijezdo: a) vrabac, b) lasta, c) kukavica?

Misli Mujo, misli, pa odluči iskoristiti joker zovi i zatraži Hasu. Pročita mu pitanje, a Haso nakon par sekundi ispali:

- Kukavica!

Mujo posluša i dobije milijun maraka. Sutradan Mujo pozove Hasu u kafanu da ga počasti.

Kad su sjeli, pita Mujo Hasu:
- Bolan, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnijezdo?

Haso slegne ramenima:
- Pa jebi ga, kontam, otkud njoj gnijezdo kad živi u satu!

Umjetnost

Umjetnost
Haso odlučio naslikati sliku. Kada je rad bio gotov, vidio je da se održava izložba u gradskom muzeju pa se potpisao na sliku i odnio je kustosu u muzej.
-Mogu ja tu predat sliku za izložbu?- pita kustosa.
-Da, samo mi je pokaži- govori kustos i Haso mu pokaže sliku.
-Kako si nazvao sliku?
-Mujo u Zenici.
-Tko su ovaj goli muškarac i gola žena na slici?
-To su Suljo i Fata.
-A šta to rade.
-Pa seksaju se.
-I di je tu Mujo?
-Pa u Zenici!

Nestala Fata

Došao Mujo u policiju da prijavi da je Fata nestala, kad tamo već jedan čovek prijavljuje da je i njemu nestala žena, Katarina. Pita policajac kako izgleda Katarina, a ovaj će:
- Visoka, lepa, plava, ima velike grudi…
Policajac se zatim okrene ka Muju:
- Ma pusti Fatu, bolan, ‘ajmo tražit’ Katarinu!

Što se dogodilo s Mujinom jetrom

Otišao Mujo kod doktora na pregled, i kad je stigao kući upita ga Fata:

- Mujo, bolan, kako je bilo kod doktora?

Mujo klimne:

- Super!

Fata se poveseli:

- Super, znači sve je u redu?

Mujo slegne ramenima:

- Da, samo su mi se malo unutarnji organi pomaknuli ...

Fata se zbuni:

- Kako to misliš pomaknuli?

Mujo se počeše po glavi:

- Pa kaže mi doktor da mi je jetra otišla u kurac ...

Krali Mujo i Haso kukuruze i d...

Krali Mujo i Haso kukuruze i dogovorili se da Mujo krade, a Haso da čuva stražu. Krali oni tako i odjednom naiđe policajac. Pita on Hasa:

• Šta to radiš u ovo doba?

• Smišljam stihove.

• Dede kaži jedan.

Počne Haso da peva:

• Gore nebo, dole trava, čučni Mujo vidi ti se glava.

Kaže policajac:

• Dede još.

• Dole trava, gore nebo, beži Mujo bog te jebo.

Fatini mali noćni razgovori

Legli Mujo i Fata u krevet, zaspali oboje, kad u neko doba zazvoni telefon. Mujo se probudi, mune Fatu pod rebra jer je telefon na njenoj strani i promrmlja:

- Ako je to za mene onda reci da nisam kod kuće

Fata diže slušalicu, pa nakon par sekundi odgovara:

- On je kod kuće.

Mujo se bijesno okrene prema Fati i šapne ljutito:

- Pa jesi li ti normalna???

Fata ga pogleda i hladno odgovori:

- To je, bolan, za mene!