|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7401 do 7410)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 7401 do 7410. |
Kako Fata kupuje kondome
Dolazi Fata u apoteku, pričeka malo dok svi ostali kupci nisu izašli i priupita ljekarnika:
- Imate li kondome XXL?
On je pogleda preko naočala i odgovori:
- Imamo, koliko trebate?
Fata se zadovoljno nasmija:
- Neću ih ja kupovati, nego ću pričekati da vidim tko hoće!
Detektor laži
Dolazi Mujo kući s buvljaka i viče s vrata:- "Fato, kupio sam kod cige detektor laži za 2 eura! Evo, ovdje se
pali..."
Uto dođe mali Suljo iz škole. Pita ga Fata:
- "Koliko si dobio iz matematike?"
Mali Suljo će:
- "Peticu!"
Kad čuješ detektor laži:
- "BEEP! BEEP! BEEP!"
- "Ajde, reci istinu, nemoj meni lagati."
- "Četvorku."
- "BEEP! BEEP! BEEP!"
- "Reci istinu sine, prije nego što ti šamarčinu odvalim!"
- "Jedinicu."
Na to će Fata:
- "E kad sam ja u školu išla, sve sam petice imala..."
- "BEEP! BEEP! BEEP!"
- "Pa dobro, nisu bile sve petice..."
Kaže Mujo:
- "A kad sam ja iš'o u školu..."
- "BEEP! BEEP! BEEP!"
- "Papak, a mene si naš'o kritizirati!", kaže mali Suljo.
zadere se Fata:
- "Kako to razgovaraš s ocem!?"
- "BEEP! BEEP! BEEP!"
Mujo najbolji student iz matematike
Profesor na fakultetu govori studentima:
-Sad ću vam reći zadatak, a vi mi morate točno odgovoriti i objasniti postupak. Zadatak glasi:
Autobus sa 37 putnika vozi se brzinom 43 km/h pokraj rijeke koja teče u suprotnom smjeru 6 km/h. 3 putnika otvore prozor. Koliko ja imam godina?
Svi poludili, a nakon par minuta javlja se student Mujo:
- Imate 44 godine.
Profesor začuđeno:
-Točno! Samo, kako si to zaključio?
Mujo:
- Pa, ovako... u mojoj zgradi živi jedan momak koji ima 22 godine i svi za njega kažu da je poluidiot.
Takmičili se Bosanac, Crnogora...
Takmičili se Bosanac, Crnogorac i Srbin ko će dalje da prdne. Prdne Bosanac 5 metara, Crnogorac prdne 25 metara. Prdne Srbni, ode i ne vidi se koliko je otišlo. Posle gledaju dnevnik, a tamo na vestima glavna vest da je nepoznato oružje ubilo babu u Kini.Mujo i partija pokera
Mujo se izvalio na travi u parku ispred kuće i igra poker sa svojim psom. Svrati do njega Haso i malo kibicira sa strane, pa kaže:
- Mujo, bolan, pravo dobro igra ovo tvoje pašče!
Mujo se nasmije i odgovori:
- E moj Haso, ne igra on baš tako dobro ...
Haso zbunjeno upita:
- Kako misliš ne igra dobro?
Mujo veselo odgovori:
- Kad god ima dobre karte, maše repom od veselja ...
Kako su Muji ukrali auto i curu
Patrolira pandur svojim kvartom i ugleda Muju kako se klati nasred ceste mrtav pijan s ključem u ruci. Priđe mu i upita:
- Mujo, zašto držiš ključ u ruci?
Mujo se spetlja i jedva izgovor:
- Smradovi pokvareni, ukrali mi auto ... tu je bio ... na vrhu ključa ... maloprije ...
Pandur se nasmije, pogleda ga bolje i reče:
- Ajde, neka, naći ćemo ga ... ali, znaš ti da ti viri kurac iz hlača?
Mujo zatrese glavom, pogleda dolje i zadere se:
- Molim! Govna pokvarena, ukrali su mi i curu!
Rijeke
Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:- Što te bolan pit’o?
- Rijeke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Što si učio?
- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil
Imate baš pametnog psa, igra s...
Imate baš pametnog psa, igra sa vama poker. Fascinantno!- I nije toliko pametan. Kad ima dobre karte maše repom.
-----
- Šta rade mladi prve bračne noći posle svadbe?
- Broje pare!
-----
Kako Mujo mijenja programe na televiziji?
- Fato, malo u lijevo. Još, još, stop, stop!
-----
Uzela kokoška da čita novine. Sriče ona tekst iz crne hronike drugoj kokoški:
- Opet masakr: jedan omlet - četvoro mrtvih.