Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7391 do 7400)

Mujino idealno vjenčanje

Sjeli Mujo i Haso u birtiju i nakon par rakija krene priča o ženidbama, svatovima i cijelom tom cirkusu.

Mujo otpije gutljaj i sjetno reče:

- Meni je najdraže kad pustim snimku svadbe unazad i sjednem pa gledam... 

Haso ga zbunjeno pogleda:
- Što? 

Mujo se nasmije:
- Pa jarane, zamisli ... muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi.

Vožnja helikopterom

Otišli Mujo i Haso letjeti helikopterom, i nakon 10 minuta helikopter se srušio... Kad su ljudi našli crnu kutiju i poslušali razgovor, zadnje što je Mujo rekao bilo je
- "Deder bolan Haso, ugasi taj ventilator gore, zima mi je."

• Doš...

• Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
  - "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
  Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
  Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
  - "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
  Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
  Dođe Mujo opet sutra i kaže:
  - "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti si nezgodan kad popiješ!"

Pijani Mujo i policajac

Vozi Mujo, pijan k'o majka, jednosmjernom ulicom u pogrešnom smjeru, kad se odnekuda stvori policajac i zaustavi ga:

Policajac odmah shvati da je Mujo pijan i ljutito ga upita:

- Pa dobro, kud ideš ti?!

Mujo promrmlja:

- Ne znam ni ja više, ali očito sam zakasnio, hik, jer se svi već vraćaju!

Došao Mujo doktoru:

Došao Mujo doktoru:

• Aman, doktore, pomaži! Imam šuljeve, sve sam isprobao, ali ne prolazi.
• Mujo, daću ti jedan bapski lek, ali nikom ne smeš da kažeš da sam ti ja to rekao. Znaš, ipak sam ja lekar - odgovori doktor.
• Aman, pomaži - zavapi Mujo.
• E, ovako. Uzmi punu šaku taloga od kafe, pa se namaži i dođi za tri dana na kontrolu.
Posle tri dana, evo ti Muje.

• Skini se da pogledam - reče mu doktor.
Mujo posluša. Doktor se sagne i počne da gleda, a Mujo će:

• Šta ima, doktore?
• Moj Mujo, imaš put i pismo - odgovori doktor.
#vicevi #bosanci

Mujo pijan dolazi kući

Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.

- Opet si mrtav pijan, a, propalice?!

Mujo se klati na vratima, podrigne i zadere se:

- Šuti, bona! Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim ..

Pala Muji kutija na glavu ,..

Šeta Mujo gradom, kad mu ispred jedne zgrade padne kutija na glavu. Mujo završio na podu, dobro se natukao pa pozvao policiju. Stiže najbliži policajac pa krene raditi zapisnik:

- Dobro, recite što se dogodilo?

Mujo ispali kao iz topa:

- Šetam ja tako kad mi ispred ove zgrade padne kutija na glavu, skoro me ubila!

Policajac zapisuje i nastavlja:

- Je li bilo što u njoj?

Mujo zbunjeno odgovori:

- Ništa ...

Pandur zapiše i ponovno pita:

- Doobro, a u kutiji?

Aerodrom

Aerodrom
Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New York izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja:
- "Jebo vas 'vaki aerodrom, da vas jebo :)"

Ispit

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Pa, otvoriti prozor.
- E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se prozračiti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
- Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vrućina i još ti je toplo!
- Skidam gače i čarape!
Iznerviran profesor počne bijesniti.
- Preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda?
- MA MOŽE ME J***** CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Kakvu djecu radi Mujo

Hvalio se Mujo kako može napraviti dijete baš onakvo kakvo žena želi. Hvali se on tako po cijeloj birtiji, a Haso sve to sluša, pa kad mu je dojadilo upita Muju :

- Bolan Mujo, znaš li ti kako se radi ružno, ali baš ono jako ružno dijete?

Mujo ga pogleda bijesno i odvrati:

- Nemam pojma, jarane ...

Haso otpije gutljaj pive i reče:

- E pa onda pitaj svog babu ....