|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7371 do 7380)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 7371 do 7380. |
Gdje bi Fata voljela da je ljube
Nakon desetak godina braka Fata si nađe ljubavnika jer joj je Mujo postao dosadan, i kad su se jednom našli u hotelu i zavukli u krevet, Fata će uzbuđeno:
- Znaš, postoje dva mjesta gdje bih baš voljela da me ljubiš ...
Ljubavnik se uspali još više i promuklim glasom upita:
- Gdje, gdje, samo reci, Fato!
Fata se mazno nasmije:
- Acapulco i Maldivi!
No please
Pričaju Mujo i Haso i kaže Haso."Samo da znas gdje sam bio moj Mujo!"
Mujo odgovori:
"Đe to bolan?"
Haso veli:
"Na safariju Mujo, da samo znaš kako je bilo!"
Mujo ko iz topa reče:
"Ufff! Ajde pričaj kako je tamo, šta si ubio i to!"
Haso počne nabrajati:
"Uh, Mujo, ja ubio 10 žirafa, 4 slona, 6 lavova, 7 antilopi, 11 tigrova i 150 nopliza."
Začuđeni Mujo upita Hasu:
"Sta su ti to noplizi?"
Haso veli:
"To ti je ono malo crno, i kad ga ciljas viče "NO PLEASE"
Fata i dijelovi automobila
Dolazi Fata kući, prilično nezadovoljna, udara vratima, uđe u dnevnu sobu i kaže Muji:
- Mujo, bolan, ne valja auto, mislim da ima vode u karburatoru!
Mujo se nasmije i reče:
- Bona, Fato, otkad ti znaš dijelove automobila, ajd' ne budali, gdje je auto pa da pogledamo ...
Fata slegne ramenima:
- Eno ga u rijeci ....
Slaže Mujo slagalicu i dođe Ha...
Slaže Mujo slagalicu i dođe Haso i pita ga:- Je li, Mujo, šta to radiš?
- Evo ništa, baš sam sada složio slagalicu.
- Pa lepo.
- Ali složio sam je za šest mjeseci.
- Pa dobro je to.
- Šta dobro, odlično, na kutiji piše od tri do šest godina!
Kako je Mujo sačuvao državnu tajnu
Natjecali se Mujo, Amerikanac i Rus tko će duže sačuvati državnu tajnu. Počeli su ispitivati Amerikanca, mlate ga k'o vola u kupusi i Amer nakon dva sata popusti i sve ispriča.
Došli do Rusa, udaraju, mlate, Rus se dobro drži, ali nakon četiri sata se slomi i odustane.
Dođe red na Muju, počnu ga mlatiti, sat, dva tri ... tuku Muju cijeli dan, on ništa ne odaje. Na kraju dana bace ga u samicu i ostave ga tri dana bez kruha i vode.
Kad je bilo sigurno da Mujo neće progovoriti, otvore samicu da mu čestitaju, a unutra Muju lupa glavom u zid i ponavlja:
- Sjeti se, Mujo, sjeti se ...
Životinje
Bili Huse i Haso i svaki je imao svog psa. Huse je imao pit bulla, a Hase pudlicu. Psi se potukli i pit bull pobjedi. Uzeo sebi Haso drugog psa ovog puta lovačkog. Psi se potukli i opet pit bull pobjedi.Otišao Hase, nema ga dan, dva, tri i tako tjedan dana kad se Hase vrati kući sa šarplanincem. Psi se potukli kad dolazi šarplaninac sa pit bullovom glavom u ustima.
Huse stao plakati i kaže:
- "Znaš li ti koliko sam ja platio ovog pit bulla?
A Hase će na to:
- "A znaš li ti koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovom krokodilu?"
Zašto Mujo treba preko reda u ljekarnu
Mujo stiže pred ljekarnu trčeći, kad ono red od desetak ljudi ispred njega. Mujo počne prelaziti jednog po jednog, govoreći:
- Molim vas, pusti te me preko reda, hitno mi je, djevojka mi tamo leži...
Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do ljekarnika koji ga upita:
- Dobro, što treba tako hitno za djevojku koja leži?
Mujo slegne ramenima, izvadi novce i odgovori:
- Paket kondoma, molim vas ...
Ponedjeljak, sedam sati ujutro...
Ponedjeljak, sedam sati ujutro. U tramvaju gužva. Iznenada između stisnutih ljudi začuje se Mujin glas:- Doktora, ima li ovdje doktora?!
S druge strane tramvaja javi se čovjek i počne se probijati prema Muji:
- Evo me!
Konačno se doktor probije do Muje, a ovaj će:
- Bolest grla šest slova?
********
Momak u taksiju jede čokoladu i taksista mu kaže:
- Dečko, to će ti uništiti zube.
Momak odgovara:
- Moj djed je doživio 102 godine.
- Zato jer je jeo čokoladu?'
- Ne, nego zato jer je gledao svoja posla!