Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7371 do 7380)

Rijeke

Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
- Što te bolan pit’o?
- Rijeke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Što si učio?
- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil

Imate baš pametnog psa, igra s...

Imate baš pametnog psa, igra sa vama poker. Fascinantno!
- I nije toliko pametan. Kad ima dobre karte maše repom.
-----
- Šta rade mladi prve bračne noći posle svadbe?
- Broje pare!
-----
Kako Mujo mijenja programe na televiziji?
- Fato, malo u lijevo. Još, još, stop, stop!
-----
Uzela kokoška da čita novine. Sriče ona tekst iz crne hronike drugoj kokoški:
- Opet masakr: jedan omlet - četvoro mrtvih.

Programi

Kako Mujo mijenja programe na televiziji? "Fato, malo ulijevo. Još,... još,... stop stop!"

Plavo oko

Natječu se Srbin, Hrvat i Bosanac tko će pobediti strašno čudovište zvano Plavo Oko. Prvi u pećinu ulazi Srbin i čudovište se prodere:
- "Ja sam Plavo Oko, što hoćeš?"
Srbin se preplaši i istrči iz pećine. Zatim ulazi Hrvat i na njega se čudovište prodere:
- "Ja sam Plavo Oko, što hoćeš?"
Hrvat se isto prepadne i istrči iz pećine. Na kraju ulazi Bosanac Mujo i čudovište se prodere:
- "Ja sam Plavo Oko, što hoćeš?
Mujo mu odgovori:
- Daj ba šuti, nemoj da te udarim i u drugo oko pa će ti i ono biti plavo!"

Kako Mujo luksuzno živi

Sreli se Mujo i Haso na čaršiji, nisu se vidjeli sto godina pa upita Haso:

- Mujo, jarane stari, pa kako mi živiš?

Mujo ispali iz prve:

- Luksuzno, moj Haso, luksuzno!

Haso se zbuni:

- Pa kako, bolan, vid' kakva je kriza, nema posla, nema para ...

Mujo slegne ramenima:

- A slušaju, jedem luk, a suze idu same!

Sprovod

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri voli li ga Fata.
- "Kad dođeš kući pravi se mrtav, pa ćeš vidjeti kako Fata reagira."
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i skljoka se na pod! Vidjela to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:
- "Haaasooo, evo ga rikno Mujo!"
Dođe Haso pa gleda, a Fata ga pita:
- "U čemu da ga pokopam?"
Kaže Haso:
- "Pa u onom odijelu što ste ga kupili u Italiji."
- "Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenirku. A što da mu obujemo?"
- "One talijanske kožne cipele."
- "Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tene."
I tako eto sprovoda, pa Fata onako reda radi počne naricati:
- "Eeeee, Muuujooo... Kamooo mi te noseee?!"
Diže se Mujo iz sanduka pa kaže:
- "Na Olimpijadu, pi*da ti materina!"

Mujo automehaničar u raju

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla: 

- Tko je tu lud?! Ja imam 35 godina, ne pijem, ne pušim i umjesto da se probudim u svom krevetu ja sam tu?

Sveti Petar slegne ramenima:

- Mi ne griješimo, al' ajde, kad se toliko dereš, provjerit ću.

Ode Sveti Petar u kancelariju i vrati se za par minuta:

- Ti si Mujo automehaničar?

Mujo klimne glavom, a Sveti Petar odgovori:

- E, onda si umro od starosti ...

Mujo uzrujano odvrati:

- Šta pričaš, pa ja imam samo 35 godina.

Sveti Petar opet slegne ramenima:

- Hja, mi smo zbrojili sve tvoje radne sate koje si naplatio i ispalo je da si 135 godina star! 

Mirisi

Putovao Mujo avionom. Sjedne on kraj neke fine gospođe koja je mirisala na kilometar. Najzad se Mujo odvaži i upita gospođu:
- "Kakav je to miris?"
Kaže ova:
- "Crna Mačka, made in Njemačka."
Nakon nekog vremena Mujo prdne, a gospođa ga upita:
- "Kakav je to miris?"
- "Grah i žganci, made in Bosna", odvrati Mujo.

Ubio Mujo Fatu druge noći posl...

Ubio Mujo Fatu druge noći posle venčanja. Pita ga Haso:

• Zašto je ubi, bolan, Mujo?

• Zato što nije bila nevina - odgovori Mujo.

• Kad je već tako, zašto je nisi ubio prve noći? - reče Haso.

• Ma, ne, prve noći je bila nevina.

Zašto Mujo nosi naušnice

Sreli se Mujo i Haso u gradu, a Haso se zapanji kad ugleda Muji naušnice na ušima, pa ga pita:

- Mujo, jarane, pa otkad ti nosiš naušnice?

Mujo slegne ramenima:

- Otkad ih je Fata našla u mom autu ...