Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7371 do 7380)

Došla punica u goste, a Mujo j...

Došla punica u goste, a Mujo je pita: 'Do kad ostajete?'
'Dok vam ne dosadim.'
'Pa, zašto tako kratko?'

Apoteka

Mujo ode u apoteku i traži dvije viagre.
Apotekar: • Što će vam dvije, dovoljna je jedna.
Mujo: • Trebaju mi dvije!
• Nije potrebno uzeti dvije, dovoljna je jedna.
• Ali meni trebaju dvije!
• Pa dobro, što će vam dvije?
• Dolaze mi dvije djevojke, na romantičnu večeru, poslije ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dvije viagre da ih mogu zadovoljiti.
Apotekar mu proda dvije viagre.
Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke.
Apotekar: • Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
Mujo: • Dajte mi brzo melem za ruke!
• Zašto, što se dogodilo?
• Ma ni jedna nije došla!

Fatin radni dan bez seksa

Probudila sam se, brzo se umila, pomuzla krave, nahranila kokoši izečeve, potjerala koze i krave napašu, probudila djecu, napravila im doručak, spakirala ih za školu, odvezla ih u školu.

Zatim sam sklepala kosu, pokosila travu, otišla na poso, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz kancelarje, zarađivala novce, zaradla novce,došla kući, iscijepala metar drva, skuhala ručak, pokupila djecu iz škole,nahranila ih, prijavila porez na dobit, otišla u polje okopati zelje i krompir do mraka,otišla kod frizera, vratila se kući, utjerala krave i koze uštalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem e-bankinga, pregledala poštu,prostrla veš, pojela koru kruha s maslacom i medom i kad sam se konačno spremila za spavanje, padne mi na pamet:

- SUNCE TI j....m! Moj Haso!!! Cjeli dan leži na kauču bez seksa!!!'

Ovaj genijalan vic nam je u komentarima ostavila anonimna čitateljica i zahvaljujemo joj na tome jer smo umrli od smijeha :)

Natjecanje u naoružanju

Natjecali se Amerikanac, Nijemac i Bosanac tko ima najviše naoružanja.
Kaže Amerikanac:
- "Mi imamo toliko aviona da prekrijemo cijelo nebo."
Kaže Nijemac:
- "Mi imamo brodova da prekrijemo čitav ocean."
A kaže Bosanac:
- "Mi imamo lopova da vam sve to pokrademo!"

Mujo i noćna erekcija

Uvalili se Mujo i Fata u krevet i zaspali, a na zidu spavaće sobe visio je stari zidni sat. U neko doba noći sat je prestao kuckati, pa se Mujo, navikao na zvuk, probudi i opsuje:

- Proklet bio, opet stojiš!

Fata, onako snena, ispali iz prve:

- Pa ne viči budalo, stisni se uz mene i radi ...

Razgovaraju Fata i njena prija...

Razgovaraju Fata i njena prijateljica:
'Čujem da si se zaposlila!'
'Da, radim kao ulična prodavačica.'
'I koliko košta jedan metar?'

Šetali Mujo i Haso sa ženama p...

Šetali Mujo i Haso sa ženama po Sarajevu i razgledali butike. U jednom izlogu obuće ugledaju oni čizme od 500 maraka. Uđu oni u radnju i pitaju što su te čizme toliko skupe. Prodavac im objasni da su to čizme od krokodila. Kaže Mujo Hasi:

• Kad su tako skupe, idemo mi u Afriku da lovimo te krokodile!

Spreme se oni i odu. Nema ih tri meseca. Žene im se zabrinu pa pravac Afrika da ih traže. Nađu ih u nekoj močvari, a iza njih brdo krokodila. Kažu one:

• Pa gde ste, bolan?

A oni će:

• Pst, evo ide još jedan.

Dohvate oni toljage, isprebijaju krokodila, podignu ga i uglas kažu:

• E, majku mu, ni ovaj nema čizama!

Kako je Mujo poklonio Fatu lopovima

Probudi se Mujo u gluho doba noći od nekih šumova u kući. Pogleda na sat, kad ono četiri ujutro. Zbunjeno se spusti u kuhinju, a tamo dva lika s fantomkama. Pita ih Mujo tko su, a oni odgovore da su lopovi i nastave:

- Znamo da imaš zlato, došli smo po njega!

Mujo slegne ramenima i upita:

- A koliko vam treba?

Lopovi se pogledaju i odogovore:

- Što više, znamo da si bogat, daj jedno sto kila ...

Mujo se zamisli:

- A jel može 105 kila?

Lopovi se obradovaše:

- Svakako, daj ili ćemo te ubiti!

Mujo se okrene i zadere:

- Fato, zlato moje, diž' se, došli su po tebe!!

Svađaju se Englez, Francuz ...

Svađaju se Englez, Francuz i Bosanac oko toga gde se nalazio Biblijski Raj.
• Raj se nalazio u Engleskoj. Adam je bio Ser Adam, a Eva - Lady Eva! - kaže Englez.
• Ma nije, Raj se nalazio u Francuskoj! Predeli koji su opisani u Bibliji odgovaraju onima koje mi imamo kod kuće, a i jabuke su naše omiljeno voće (pored grožđa i njegovih prerađevina) - kaže Francuz.
• Momci, u zabludi ste. Ja znam da se Raj nalazio kod nas, i to u Foči - kaže Bosanac. - JEDINO U FOČI MOŽEŠ DA DOBIJEŠ PIČKU ZA JABUKU.

Kako Mujo nagovara Fatu na seks

Došao Mujo u disko i gleda komade koji plešu, kad ugleda Fatu i zapne mu ona za oko. Onako dobro obučena, kratka minica, majica na bretelice, bez grudnjaka ...

Dođe Mujo do nje, plešu oni malo kad se Mujo nagne do njenog uha i kaže:

- E, stvarno si super, najzgodnija i najbolja cura koju sam upoznao u disku ...

Fata se primakne i odgovori mu:

- Slušaj, bolan, ne seri, znam da me samo hoćeš odvući u krevet!

Mujo se nasmije i nastavi:

- Aaaa, i pametna, vidim ja, prava ženska ....