|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7321 do 7330)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 7321 do 7330. |
Rudarska genetika
Posle tri godine rada u Nemačkoj, vraća se Mujo kući, kad u kući troje dece. Mujo:
- Fato, čija su to deca?
Fata:
- Naša, rodila trojke!
- Zašto je ovo jedno crno, da nije od ovih UNPROFOR-aca?
- Kako ti je to samo palo na pamet, to ti je do one genetike!
- Oprosti, Fato, jeste genetika, sad se setih da je babo radio u rudniku!
Mujo kod specijaliste ortopeda
Naručio se Mujo kod ortopeda na specijalistički pregled, i nakon par dana stiže u zakazano vrijeme. Sestra ga uvede kod liječnika, a ovaj mu kaže:
- U redu, skinite cipele da vidimo ...
Mujo skine cipele, a doktor odskoči unatrag, začepi nos i jedva promuca:
- Čovječe, kako vama strašno smrde noge!
Mujo zadovoljno klimne:
- Znam, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali htio sam mišljenje specijalista!
Na jednom medicinskom kongr...
Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje:
• Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100.000 $ došli do zaključka:
• To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!
Francuzi se nisu složili sa tim, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200.000 $ došli do sledećeg zaključka:
• Glavić penisa je širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istrazivanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dva piva i od Muje saznali istinu:
• To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!
Mujin novi iPhone
Haso radio godinama u Njemačkoj, i svake godine prije nego što će krenuti kući u Sarajevo na godišnji nazove brata Muju i pita:
- Mujo, bolan, što bi ti da ti donesem?
Ove godine Mujo se okuraži i zatraži:
- De donesi jedan onaj ajfon, svi to imaju, samo ja nemam!
Haso odvrati:
- Nema problema, brate, 4 ili 5?
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Ma meni je dosta jedan!
Gledaju Mujo i Haso platni ...
Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi, pa komentarišu:
• Vidi, sekretarica dobila 300 EUR!
• Bolan, i treba, nije lako kuckati cijeli dan, pa nositi kafe...
• A šef dobio 500 EUR!
• Pa da, ako je sekretarica 300, onda šef mora barem 500!
• Direktor, bolan, 1000 EUR!!
• Ako, zaslužio je, ipak je on glavni.
• Vidi, vidi, Haso, ovaj zadnji na spisku, Saldo - on je dobio čitavih 26.000 EUR!
Zašto je Fata Muji još lijepa
Započeli Mujo i Fata svađu oko neke sitnice, i kako to obično biva, postaje sve žučnije i glasnije. Fata se izdere na Muju:
- Sve pare trošiš na alkohol!
Mujo odvrati:
- A ti kupuješ šminku od 100 maraka!
Fata uvrijeđeno odgovor:
- Da, ali je kupujem da bi bila lijepa!
Mujo slegne ramenima:
- Pa i ja pijem da bi mi bila lijepa!
Išao Haso i upao u živo bla...
Išao Haso i upao u živo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do kolena, reče:
• Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.
• Hoću, ako mi popušiš kurac.
• Marš, pederčino!
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso će:
• Himzo, brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
• Hoću, ako mi popušiš kurac.
• Marš, pederčino!
Haso propao već do vrata, kad nailazi Avdo:
• Avdo, brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušiću ti kurac!
• Marš, pederčino!