Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7311 do 7320)

Sprovod

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri voli li ga Fata.
- "Kad dođeš kući pravi se mrtav, pa ćeš vidjeti kako Fata reagira."
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i skljoka se na pod! Vidjela to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:
- "Haaasooo, evo ga rikno Mujo!"
Dođe Haso pa gleda, a Fata ga pita:
- "U čemu da ga pokopam?"
Kaže Haso:
- "Pa u onom odijelu što ste ga kupili u Italiji."
- "Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenirku. A što da mu obujemo?"
- "One talijanske kožne cipele."
- "Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tene."
I tako eto sprovoda, pa Fata onako reda radi počne naricati:
- "Eeeee, Muuujooo... Kamooo mi te noseee?!"
Diže se Mujo iz sanduka pa kaže:
- "Na Olimpijadu, pi*da ti materina!"

Mujo automehaničar u raju

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla: 

- Tko je tu lud?! Ja imam 35 godina, ne pijem, ne pušim i umjesto da se probudim u svom krevetu ja sam tu?

Sveti Petar slegne ramenima:

- Mi ne griješimo, al' ajde, kad se toliko dereš, provjerit ću.

Ode Sveti Petar u kancelariju i vrati se za par minuta:

- Ti si Mujo automehaničar?

Mujo klimne glavom, a Sveti Petar odgovori:

- E, onda si umro od starosti ...

Mujo uzrujano odvrati:

- Šta pričaš, pa ja imam samo 35 godina.

Sveti Petar opet slegne ramenima:

- Hja, mi smo zbrojili sve tvoje radne sate koje si naplatio i ispalo je da si 135 godina star! 

Mirisi

Putovao Mujo avionom. Sjedne on kraj neke fine gospođe koja je mirisala na kilometar. Najzad se Mujo odvaži i upita gospođu:
- "Kakav je to miris?"
Kaže ova:
- "Crna Mačka, made in Njemačka."
Nakon nekog vremena Mujo prdne, a gospođa ga upita:
- "Kakav je to miris?"
- "Grah i žganci, made in Bosna", odvrati Mujo.

Ubio Mujo Fatu druge noći posl...

Ubio Mujo Fatu druge noći posle venčanja. Pita ga Haso:

• Zašto je ubi, bolan, Mujo?

• Zato što nije bila nevina - odgovori Mujo.

• Kad je već tako, zašto je nisi ubio prve noći? - reče Haso.

• Ma, ne, prve noći je bila nevina.

Zašto Mujo nosi naušnice

Sreli se Mujo i Haso u gradu, a Haso se zapanji kad ugleda Muji naušnice na ušima, pa ga pita:

- Mujo, jarane, pa otkad ti nosiš naušnice?

Mujo slegne ramenima:

- Otkad ih je Fata našla u mom autu ...

Što Fata osjeća u krevetu uz Muju

Spremili se Mujo i Fata u krevet navečer, i malo po malo zaigrali se oni i počeli se seksati. Nakon nekog vremena Muji se učinilo da osjeća dim, pa stane i upita Fatu:

- Fato, bona, osjećaš li išta?

Fata slegne ramenima:

- Ništa moj Mujo, i tako već godinama ...

Usmeni ispit iz fizike

 

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
- Pa, otvorim prozor.
- E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
- Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vrućina i još ti je toplo!
- Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
- I šta misliš preko puta tebe sedi crnac kojem počinje da se d*že dok se ti skidaš. Šta onda?
- Ma može me je*ati celi kupe, ali ja prozora ne otvaram!

Duhovi u wc-u

U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider.

Kakve Mujo ima supermoći

Sjedi Mujo u kafani, ispred njega puna pepeljara i poluprazna boca pive, puši i gleda u prazno. Haso ga ugleda i priupita:

- Bolan Mujo, što ti je, što si loše volje?

Mujo otpije gutljaj:

- E moj Haso, razmišljam o tome kako molim Alaha od malih nogu da mi da neke supermoći ... i kontam da mi je jednu ipak dao ...

Haso se zbuni i počeše po glavi:

- Kakve moći, Mujo, što bulazniš, što ti je Alah dao?

Mujo slegne ramenima:

- A eto, napravio me nevidljivim za zgodne žene ...

Mujo i snimka vjenčanja

Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i napeto gleda nešto na televiziji. U jednom se trenutku glasno zadere:

- Neee, budalo jedna, šta to radiiš!!

Fata uleti u sobu iz kuhinje i zabrinuto pita:

- Š'a se dereš, bolan, šta se zbiva?

Mujo slegne ramenima:

- A ništa, opet gledam snimku našeg vjenčanja ...