Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7301 do 7310)

Javni tender za kopanje tunela

Javni tender za kopanje tunela. Otvaraju se ponude.
Prvo se otvara koverta nemačke firme.
Izlazi predstavnik firme i prezentuje projekat.
"Kopanje tunela ćemo raditi sa obe strane brda i spojiti ih kad se sretnemo na sredini. Cena je možda malo veća ali je zato verovatnoća da se sretnemo, zahvaljujući našoj 'Made in Germany' tehnologiji, visokih 95%."
Sledeća koverta je američka ponuda. Izlazi i Amerikanac.
"I mi ćemo kopati s obve strane brda i sresti se u sredini. Naša cena je još veća nego kod kolega iz nemačke, ali je i verovatnoća da se sretnemo fantastičnih 99,5%"
Treća koverta je ponuda firme iz Bosne. Izlazi Mujo.
"Gospodo, ni mi nismo mačji kašalj. I mi kopamo tunel s obe strane brda. Naša cena je upola manja nego američka, a što se tiče sretanja, e to vam kod nas ide vako: Ako se sretnemo-sretnemo, a ako se ne sretnemo, imate dva tunela".

Ide Mujo ulicom i smeje se kao...

Ide Mujo ulicom i smeje se kao lud. Sretne ga Haso i pita ga što se toliko smeje, a Mujo mu odgovori:

• Pričam viceve.

Haso opet pita:

• Pa dobro, ali što se toliko smeješ?

Mujo će na to:

• Ovaj sam prvi put čuo.

Što će Muji olimpijski kondomi?

Dolazi Mujo kući jedan dan s posla, veselo zviždi i pjevucka. Fata ga začuđeno pogleda i upita: 

- Jel', bolan, što si mi tako veseo danas?

Mujo slegne ramenima i veselim glasom reče: 

- Ništa posebno, samo sam kupio olimpijske kondome na putu kući da ih isprobamo naveče.

Fata ga zbunjeno pogleda:

- Olimpijski? Kakvi su ti?

Mujo vadi iz džepa:

- Evo vidiš, isti kao i drugi, samo su u zlatnoj, srebrnoj i brončanoj boji,..

Fata se zagleda pa pita:

 - Dobro, a koji si ti kupio?

Mujo ozbiljno odgovara:

- Zlatni, bona, koji ću?

Fata sjetno reče:

- Eh, baš si mog'o uzet srebrni ....

Mujo je zbunjeno pogleda:

- Zašto?

Fata slegne ramenima:

- Pa da barem jednom svršiš drugi ...

Mujo kod vračare

Mujo kod vračare
Dođe Mujo kod vračare i pokaže joj dlan a ona će:
- "Vidim da si neoženjen"
- "Auuuuu", kaže Mujo: "pa kako znaš?"
A ona će:
- "Vidim ti žuljeve na ruci od drkanja."

mujo i haso

Kladio se Mujo sa Suljom da čovjek kome je farbao stan ima zlatnu WC školjku.
Suljo:
- Daj ba jarane, okle zlatna školjka u WC-u?
Mujo:
-Svega mi, ajmo otić kod čovjeka pa ćeš vidjeti.
Odu oni u Zagreb da se Suljo uvjeri. Dolaze pred kuću, pozvone na vrata. Vrata se otvore, kad Gabi Novak na vratima.
Mujo:
- Dobar dan gospođo. Ja sam Mujo, a ovo je moj jaran Suljo. Prije par dana sam vam farbao kuću i ako je moguće samo da ovom Sulji levatu pokažem da vi imate zlatnu školjku u WC-u.
Kad će ti Gabi Novak:
- ARSENEEEEEEEEEEEEE, EVO TI GA ONAJ STO TI SE POSRO U SAKSOFON!

Konji pametniji od ljudi

Kaže Mujo Hasi:
- Mislim da su konji pametniji od ljudi.
Haso:
- Otkud ti to?
Na to će Mujo:
- Izvedi deset konja na hipodrom pa će hiljadu ljudi doći da ih gledaju. A, recimo, ako staviš deset ljudi da se trkaju na hipodromu, nijedan konj neće doći da ih gleda.

Zadesio se Mujo jednom priliko...

Zadesio se Mujo jednom prilikom s hodžom u kafedžinici i da bi zadovoljio svoju znatiželju, počne ga zapitkivati:

• Je li, hodža, vere ti, možeš li mi iskreno odgovoriti na jedno pitanje? Je li bolje da jedan musliman u toku Ramazana posti ili da ide da klanja teravije?

Hodža će na to:

• Pa, znaš, Mujo, post je jedna od pet islamskih obaveza svakog muslimana i važno je imati ga. Međutim, ukoliko ne klanjaš, a postiš, nisi baš u potpunosti obavio svoju dužnost. Da budem jasniji, Mujo, onaj ko posti i klanja teravije, ući će u dženet, a onaj ko posti, a ne klanja i obrnuto biće na onom svetu samo pas koji stoji i laje pred vratima dženeta...

Ćuti Mujo, razmišlja o onome što hodža reče, pa će odjednom:

• E, vala, hodža, ako ja budem taj pas, ti u dženet ući nećeš, pa klanjaj koliko te volja...

Mujin filmski seks s Fatom

Dolazi jedan dan Mujo kući s posla, a Fata ga dočeka u seksi rublji i zavodljivo mu reče:

- Mujoo, bolan, ajmo se filmski seksati ....

Mujo mirno odloži torbu, zvizne Fati šamarčinu, zaveže joj ruke za radijator, grubo nabije u guzicu i dere li dere, izvadi ga, išamara je po cijelom licu i svrši joj na čelo, pa nakon toga ode u kuhinju po pivu i sjedne gledati televiziju. 

Fata se jedva oslobodi, sva razvaljena krene na sve četiri prema kupaonici i u prolazu kraj dnevne sobe dobaci Muji:

- Mi stvarno ne gledamo iste filmove ...

Otmica aviona

Otmica aviona
I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i Kazu da su otmicari. A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud..
Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je!!!
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi guzimo!"
Haso se sav uzivio u pricu.
"... I, jesi li skak'o???"
"Jesam, malo, u pocetku... dok mi se guzica nije razradila"

Dolazi jednog dana Mujo bijesa...

Dolazi jednog dana Mujo bijesan kući, udara vratima i urla već pri ulasku u dnevnu sobu: 'Fato, priča se da me varaš s cijelim selom!'
Fata mirno lakira nokte u kuhinji, pa procijedi: 'A, vel'kog mi sela - 30 kuća ...'