Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7281 do 7290)

Odlučio se Mujo ženiti, ali...

Odlučio se Mujo ženiti, ali nikako da nađe pravu ženu te on ode po savet kod Hase. Haso mu kaže:
• Preporučujem ti da odeš u restoran "Sava", uđeš na vrata i da sa vrata povičeš: "Policija"! Sve kurve će se razbežati, a ako koja ostane, ta je sigurno poštena, nju možeš oženiti!
Mujo tako i uradi, uđe na vrata restorana i poviče:
• Policija!
Razbežale se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah oženi. Posle nekoliko dana sretne Haso Muju i pita ga:
• Jesi se oženio?
Mujo će:
• Jesam, dobro si me ti zajebao. Lako bi bilo što je kurva, ali još i gluva.

Zašto Muji treba doktor?

Ponedjeljak, 7 sati ujutro. U tramvaju gužva. Iznenada između stisnutih ljudi začuje se Mujin glas:

- Doktora, ima li ovdje doktora?!

S druge strane tramvaja javi se čovjek i počne se probijati prema Muji:

- Evo me!

Konačno se doktor probije do Muje, a ovaj će:

- Bolest grla 6 slova?

Kako će Mujo iznenaditi Fatu

Bio Mujo na službenom putu i vraća se kući vlakom. Sretne Hasu u vlaku i počne razgovor, kad nakon nekog vremena Mujo kaže:

- Znaš, krenuo sam kući dan ranije, da iznenadim Fatu!

Haso ga pogleda i upita:

- S kim?

naočale

Ušao Mujo u kinesku radnju, odmjerio kod kozmetike neku djevojku od glave do grudi, pa stao isprobavati sunčane naočale i razmetno pozirati.
Priđe mu prodavač i upita: "Što kažete na jedne zaista specijalne naočale?" te mu ih tutne u ruku.
Stavi ih zbunjeni Mujo, osvrne se oko sebe, kad ona djevojka - gola-golcata!
Skine Mujo naočale - djevojka odjevena. Stavi naočale - djevojka gola!
Oduševo se, jasno, Mujo, isprsio stotku i požurio kući, sve gledajući po ulici gole žene.
Upada Mujo u kuću, sve sa naočalama na nosu, i viče sa vrata:
"Fato, nećeš vjerovati što sam kupio!"
Samo sto je to izgovorio, ugleda Fatu i jarana mu Sulju na kauču, gole-golcate.
Skine Mujo naočale, oni i dalje goli. Stavi naočale, goli.
Skine, opet goli. Zbuni se Mujo, baci naočale i vikne:
"Bem ti kinesko govno, već se pokvarilo!"

Govno od goluba za podmalđivanje

Kaže Mujo Hasi:
- Slušaj jarane, ja sam ti čuo da onaj Tom Cruise koristi govno od goluba za podmalđivanje.
- Ako to djeluje, čudo mi onda da moj golf nije već 2015 godište .

Fata i seminar

Ide Fata ulicom zaustavi je komšinica i upita ju:
- Gdje ideš, Fato?
- Idem na seminar!
- A što ti je to seminar?
-Ne znam ni ja, ali sam je za svaki slučaj oprala !!!

Mujo i Haso u bolnici

Mujo i Haso leže slomljeni u bolnici i pita Mujo:

- Haso, bolan, što se tebi dogodilo?

Haso s mukom odgovori:

- Nisam htio ženi kupiti auto. A tebi?

Mujo uzdahne:

- Ja svojoj Fati jesam ....

Odgoj djece

Pita Mujo Hasu:
- "Jel' prijatelju, kako ti odgajaš svoju djecu, batinama ili lijepim riječima?"
- "Pa naravno, lijepim riječima!"
- "A, batine?"
- "Primijenim i to ponekad, ali isključivo u samoobrani!"

Mujo u burekdžinici

Prolazi Mujo kraj burekdžinice u kojoj često kupuje burek, vrati se par koraka i ljutito uleti unutra i glasno upita majstora za šankom:

- Je li, bolan, gdje ti držiš sir!?

Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:

- U frižideru ....

Mujo ljutito zaurla:

- A da staviš malo i u burek, matere ti?

Krokodil

Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vučjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka.
Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobedi.
Haso ode i treći put da kupi psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobedi.
Haso se stvarno naljuti i ode kupiti novog psa. Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara. Mujo se počne smejati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima.
Mujo stane plakati i kaže:
- Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!
A na to će Haso:
- A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovog krokodila?