|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7271 do 7280)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 7271 do 7280. |
Zašto Fata ne smije večerati
Vraća se Mujo od doktora i pita ga Fata:
- Mujo, bolan, što ti je rek'o doktor?
Mujo uzdahne i reče:
- Fato moja, da ne smiješ ništa jesti večeras!
Fata se zbuni i upita:
- Što ja ne smijem jesti, crni Mujo, a ti bio kod doktora?
Mujo slegne ramenima:
- A slušaj, bona, rek'o mi je da ne smijem leć' na pun trbuh!
Zašto je Mujo ostao na psihijatriji
Došao Mujo u posjet Hasi na odjel psihijatrije. Gleda on sve te ljude tamo i upita šefa odjela kako određuje tko će ostati na liječenju na odjelu.
- Jednostavno, reče doktor, stavimo čovjeka pred kadu punu vode i stavimo sa strane malu žličicu i kantu pa mu kažemo da isprazni kadu na najbrži način.
Mujo se nasmije:
- Aha, jasno mi je, normalni će vaditi vodu kantom!
Doktor ga potapša po ramenu:
- Ne, jarane, nego će izvaditi čep iz kade. Reci, bolan, kakvu ćeš sobu, s balkonom ili bez?
Redaljka
Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negde usput zaustavi ih jedna stoperka.
- Dokle ćeš ti, bona?
- Do Vakufa.
- A šta ćeš nam dati ako te povezemo?
- Imam lepih jabuka.
- Bil’ ti Haso jabuka?
- Ne bi’.
- Neb’ ni ja. Onda ništa. Ne možemo te povesti.
Posle nekoliko kilometara zaustavi ih druga.
- Dokle ćeš ti, bona?
- Do Vakufa.
- A šta ćeš nam dati ako te povezemo?
- Imam lepih krušaka.
- Bil’ ti Haso krušaka?
- Ne bi’.
- Neb’ ni ja. Onda ništa. Ne možemo te povesti.
Posle par kilometara zaustavi ih treća.
- Dokle ćeš sad ti, bona?
- Do Vakufa.
- A šta ćeš nam dati ako te povezemo?
- Može li redaljka?
- Bil’ ti Haso redaljku?
- Ne bi’.
- Neb’ ni ja, e… pa onda ništa. Ne možemo te povesti.
Posle izvesnog vremena reče Mujo:
- A znaš li ti Haso što je to redaljka?
- Ne znam.
- Neznam ni ja, ‘ajdemo se vratiti pa pitati.
- ‘Ajde.
Vratiše se oni do one treće. Mujo stade i otvori prozor.
- A reci ti nama bona, šta ti je to redaljka.
- To ti ja skinem gaće pa dam jednom, pa dam drugom.
- Bil’ ti Haso ženske gaće?
- Ne bi’.
- Neb’ ni ja, jbg. Onda opet ništa. Ne možemo te povesti.
Kako je Mujo slomio prste na svadbi
Otišao Mujo na svadbu od Hase, kad najednom nastade tuča, uleti policija i pohapsi sve koji su se tukli. Inspektoru dopao Mujo pa ga pita što se dogodilo, a Mujo krene:
- Gledaj, bolan, zamolim ja Hasinu mladu za ples, i plešemo mi, plešemo, prvi ples, pa drugi ples, pa muzika svira i dalje i mi plešemo ...
Inspektor nervozno zatraži:
- Ajd' skrati, bolan, kol'ko ste vi to plesova otplesali?
Mujo slegne ramenima:
- A u petom se plesu zaleti Haso i raspali mladu cipelom među noge iz sve snage ...
Inspektor zakoluta očima:
- Auf, to mora da je boljelo ...
Mujo se poželi:
- Jašta da je boljelo, sve mi je prste polomio!
Bogati sinovi
Sastali se Slovenac, Srbin, Hrvat i Bosanac i hvale se svojom dijecom.Kaže Slovenac: Moj sin jedinac je diplomirao arhitekturu i toliko je bogat da je svojoj curi napravio kuću po želji i poklonio joj za rođendan.
Kaže Hrvat: Ma nije to ništa! Moj sin je doktorirao aeronautiku i napravio avion i poklonio svojoj curi za rođendan.
Kaže Srbain: Ma moj sin je glavni diler Mercedesa za bivšu Jugu i poklonio je najskuplji Mercedes svojoj curi za rođendan.
Kaže Bosanac: Hehe jarani moji pa onda je moj sin nabogatiji, on vam je znate gay i pleše u gay klubu i ima tri dečka i od njih je dobio ogromnu kuću, novi avion i najskuplji Mercedes!
Digitalna mišolovka
Mujo izumio novu, savremenu digitalnu mišolovku sa laserskim senzorima.
Uveče je stavio na nju komad sira i spustio u podrum. Ujutru, kada se
probudio, reče Fati da siđe u podrum i da vidi efekte njegovog izuma.
Iz podruma Fata javlja:
- „Svi miševi su se okupili oko tvoje mišolovke, grickaju sir i umiru od
smijeha!“