Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7271 do 7280)

Slaže Mujo slagalicu i dođe Ha...

Slaže Mujo slagalicu i dođe Haso i pita ga:

• Je li, Mujo, šta to radiš?

• Evo ništa, baš sam sada složio slagalicu.

• Pa lepo.

• Ali složio sam je za šest mjeseci.

• Pa dobro je to.

• Šta dobro, odlično, na kutiji piše od tri do šest godina!

Kako je Mujo sačuvao državnu tajnu

Natjecali se Mujo, Amerikanac i Rus tko će duže sačuvati državnu tajnu. Počeli su ispitivati Amerikanca, mlate ga k'o vola u kupusi i Amer nakon dva sata popusti i sve ispriča.

Došli do Rusa, udaraju, mlate, Rus se dobro drži, ali nakon četiri sata se slomi i odustane.

Dođe red na Muju, počnu ga mlatiti, sat, dva tri ... tuku Muju cijeli dan, on ništa ne odaje. Na kraju dana bace ga u samicu i ostave ga tri dana bez kruha i vode.

Kad je bilo sigurno da Mujo neće progovoriti, otvore samicu da mu čestitaju, a unutra Muju lupa glavom u zid i ponavlja:

- Sjeti se, Mujo, sjeti se ...

Životinje

Bili Huse i Haso i svaki je imao svog psa. Huse je imao pit bulla, a Hase pudlicu. Psi se potukli i pit bull pobjedi. Uzeo sebi Haso drugog psa ovog puta lovačkog. Psi se potukli i opet pit bull pobjedi.
Otišao Hase, nema ga dan, dva, tri i tako tjedan dana kad se Hase vrati kući sa šarplanincem. Psi se potukli kad dolazi šarplaninac sa pit bullovom glavom u ustima.
Huse stao plakati i kaže:
- "Znaš li ti koliko sam ja platio ovog pit bulla?
A Hase će na to:
- "A znaš li ti koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovom krokodilu?"

Zašto Mujo treba preko reda u ljekarnu

Mujo stiže pred ljekarnu trčeći, kad ono red od desetak ljudi ispred njega. Mujo počne prelaziti jednog po jednog, govoreći:

- Molim vas, pusti te me preko reda, hitno mi je, djevojka mi tamo leži...

Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do ljekarnika koji ga upita:

- Dobro, što treba tako hitno za djevojku koja leži?

Mujo slegne ramenima, izvadi novce i odgovori:

- Paket kondoma, molim vas ...

Ponedjeljak, sedam sati ujutro...

Ponedjeljak, sedam sati ujutro. U tramvaju gužva. Iznenada između stisnutih ljudi začuje se Mujin glas:
- Doktora, ima li ovdje doktora?!
S druge strane tramvaja javi se čovjek i počne se probijati prema Muji:
- Evo me!
Konačno se doktor probije do Muje, a ovaj će:
- Bolest grla šest slova?
********
Momak u taksiju jede čokoladu i taksista mu kaže:
- Dečko, to će ti uništiti zube.
Momak odgovara:
- Moj djed je doživio 102 godine.
- Zato jer je jeo čokoladu?'
- Ne, nego zato jer je gledao svoja posla!

Idu Mujo i Haso ulicom i kaže ...

Idu Mujo i Haso ulicom i kaže Mujo Hasi:

• Kladim se da ne možeš nabrojati dva živa bića.

• Pa to je lako. Evo, sto i stolica.

• Vidi biologa, vidi biologa...

Mujo i prostitutka u Amsterdamu

Došao Mujo u Amsterdam i vidjeo prostitutku u izlogu. Mujo se iznenadi, priđe, pokuca na staklo i upita:

- Kol'ko košta?

- 50 eura. - odgovara prostitutka.

- Pa nije puno, jel' to duplo staklo?

Došao Mujo u Amsterdam i vidi ...

Došao Mujo u Amsterdam i vidi prostitutku u izlogu, pa priđe, pokuca na staklo i pita: 'Koliko košta?'
'50 eura.'
'Zvuči stvarno povoljno. Jel' to duplo staklo?'

Odlučio Mujo da testira Sul...

Odlučio Mujo da testira Sulju: - Koliko je jedan i jedan? - Dva. - Aaa, čuo si!

Što si Mujo umišlja

Fata se počela čudno ponašati, pa joj na poslu preporuče da posjeti psihijatra. Fata, prilično nadrkana, ode na zakazanu seansu i nakon nekog vremena upita je pshijatar:

- Imate li povijest psihičkih bolesti u vašoj obitelji?

Fata hladno odbrusi:

- Ima, moj Mujo, umišlja si stalno da je glavni u kući.