Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7261 do 7270)

Kaže Mujo Hasi: - Meni će ...

Kaže Mujo Hasi: - Meni će na svadbi svirati grupa Jutjub, nema pesme koju frajeri ne znaju!

Telefonski seks

Sedi Mujo kod kuće i gleda reklamu na TV za telefonski seks, pa se zainteresuje i odluči da nazove, da vidi kako je to! Javi se sa druge strane jedan nežan ženski glas, pa mu kaže stenjajući:
- Oooooohhhhhh… Ispuniću ti sve želje… mmmmhhhh, samo kaži koju!
A Mujo će kao iz topa:
- Kad je tako, ‘aj ti mene pozovi, pa da nastavimo…

• Fat...

• Fata i Haso imali sina Ibru. Odrastao Ibro i došlo vreme da se ide u školu. Na prvi roditeljski krene Haso. Kako je ušao u zgradu, odmah je opazio vrata na kojima je pisalo: „Natprosečna deca“.
  Uđe radostan Haso pa će iz punog glasa:
  - Sine, Ibro…
  Deca ga pogledaše čudno i nastaviše sa radom. Nema Ibre. Ide Haso dalje.
  Na drugim vratima piše: „Prosečna deca“.
  Uđe unutra pa će malo tišim glasom:
  - Sine Ibro…
  Niko se ne javi pa Haso krene dalje. Na trećim vratima piše:
  „Deca ispod proseka“. Otvori Haso vrata pa će tihim glasom:
  - Sine Ibro…
  Niko se ne javlja. Ide Haso dalje. Na vratima piše „Debili“, pa Haso pomisli: „Kakav je da je, moj je“. Uđe unutra pa će sasvim tiho:
  - Sine, Ibro…
  Svi se smeju, ali Ibre nema.
  Na kraju hodnika još jedna vrata na kojima piše „Ibro“.

Kako funkcionira Mujin alkotest

Sjedi Mujo u kafani i trusi pive i rakije, sve jednu za drugom. Ulazi Haso, sjeda za stol i gleda u nevjerici Muju pa pita: 

- Bolan, Mujo, jes' ti normalan, šta će ti Fatina slika na stolu?

Mujo strese rakijicu pa reče:

- E, to mi je alkotest ...

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Kakav alkotest, crni Mujo?

Mujo se nasmije i reče:

- Kad mi se Fata počne sviđati, znam da sam mrtav pijan!

Problemi u pustinji

Sretnu se Amerikanac i Bosanac u pustinji. Amerikanac nosi na leđima telefonsku govornicu, a Bosanac nosi težak kamen na leđima. Prvo se začude, a onda se počnu smijati jedan drugom. Pita Bosanac:
- "Je li, bolan, šta će ti telefonska govornica na leđima?"
- "Pa znaš, ovdje ima svakakvih opasnih zvjeri. Recimo da sad naiđe lav - ja brzo uđem u govornicu i nazovem pomoć. A što će tebi taj kamen na leđima?"
- "Pa znaš, ovdje ima svakakvih opasnih zvjeri. Recimo da sad naiđe lav - ja samo bacim ovaj kamen i pobegnem."

Zašto je Fata ostavila Muju

Sjedi Mujo u kafani i pije pivo, kad dođe Haso i sjedne do njega. Vidi Haso da je Mujo nešto zamišljen, pa ga pita:

- Mujo, bolan, što te muči?

Mujo uzdahne:

- Ma, ostavila me Fata ...

Haso upita zabrinuto:

- Pa zašto, crni Mujo?

Mujo slegne ramenima:

- Ne znam, bolan. Doš'o kući, kad na frižideru poruka - Mujo, ovo ne funkcionira, preselila sam se roditeljima ...

Haso zavrti glavom i upita:

- Pa šta ne funkcionira?

Mujo se počeše po glavi:

- Pa ne znam ni ja. Otvorio sam frižider, svjetlo se upalilo, pivo je bilo hladno ... stvarno ne razumijem što ne funkcionira!

Alkotest

Alkotest
Sjedi Mujo u kafani i trusi pive i rakije, sve jednu za drugom. Ulazi Haso, sjeda za stol i gleda u nevjerici Muju pa pita:
- Bolan, Mujo, jes' ti normalan, šta će ti Fatina slika na stolu?
Mujo strese rakijicu pa reče:
- E, to mi je alkotest ...
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Kakav alkotest, crni Mujo?
Mujo se nasmije i reče:
- Kad mi se Fata počne sviđati, znam da sam mrtav pijan!

Gdje bi Fata voljela da je ljube

Nakon desetak godina braka Fata si nađe ljubavnika jer joj je Mujo postao dosadan, i kad su se jednom našli u hotelu i zavukli u krevet, Fata će uzbuđeno:

- Znaš, postoje dva mjesta gdje bih baš voljela da me ljubiš ...

Ljubavnik se uspali još više i promuklim glasom upita:

- Gdje, gdje, samo reci, Fato!

Fata se mazno nasmije:

- Acapulco i Maldivi!

No please

Pričaju Mujo i Haso i kaže Haso.
"Samo da znas gdje sam bio moj Mujo!"
Mujo odgovori:
"Đe to bolan?"
Haso veli:
"Na safariju Mujo, da samo znaš kako je bilo!"
Mujo ko iz topa reče:
"Ufff! Ajde pričaj kako je tamo, šta si ubio i to!"
Haso počne nabrajati:
"Uh, Mujo, ja ubio 10 žirafa, 4 slona, 6 lavova, 7 antilopi, 11 tigrova i 150 nopliza."
Začuđeni Mujo upita Hasu:
"Sta su ti to noplizi?"
Haso veli:
"To ti je ono malo crno, i kad ga ciljas viče "NO PLEASE"

Fata i dijelovi automobila

Dolazi Fata kući, prilično nezadovoljna, udara vratima, uđe u dnevnu sobu i kaže Muji:

- Mujo, bolan, ne valja auto, mislim da ima vode u karburatoru!

Mujo se nasmije i reče:

- Bona, Fato, otkad ti znaš dijelove automobila, ajd' ne budali, gdje je auto pa da pogledamo ...

Fata slegne ramenima:

- Eno ga u rijeci ....