Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7241 do 7250)

Zaspao Mujo na parkingu, kad e...

Zaspao Mujo na parkingu, kad eto policajca. Ovaj mu priđe i kaže: 'Ustaj, Mujo, nisi auto, pa da tu ležiš!'
A Mujo mu mrzovoljno odvraća: 'Nisi ni ti pauk da me dižeš!'

Mujo i Haso u mraku

Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noci i kaze Mujo Hasi: "Joj, dobro sto si naisao, nasao sam jednu... Kaze da ce se nastaviti vidjati samnom, ako mogu tri puta da je kresnem. Ja sam odradio dva puta, a ona je eno tamo i ceka treci, a ja ne mogu. Hajd' ti obavi, nece ni primjetit, mrak je."
Ode Haso, pocne radit, u to naidje policajac, uperi lampu i upita ih: "Sta to radite?"
Na to ce Haso : "Eto vodim ljubav sa svojom zenom."
"U, izvinite, nisam znao".
"Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu".

Haso kaže Muji:
- Joj, j...

Haso kaže Muji:
- Joj, jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata juče.
- Čekaj, ba, otkud moja žena sa tobom, nije mi rekla.
- Ma u autobusu bolan, slučajno se sreli, ali kad mi je ispričala vic umal' nisam pao sa kreveta od smijeha!

Mujo u egipatskom muzeju

Mujo odlučio počastiti Fatu putovanjem za godišnjicu braka i povede ju u Egipat. Nakon krstarenja Nilom, odoše u obilazak muzeja po Kairu. 

Dođu oni u muzej, gledaju starine, kad ispod jedne mumije piše RAXV-1900. Fata zbunjeno upita Mujo:

- Mujo, bolan, šta znači ovo što piše ispod mumije?

Mujo bolje pogleda i odgovori:

- Valjda registracija od auta koji ga je pogazio ...

 

Haso kaže Muji:
- Joj,...

Haso kaže Muji:
- Joj, jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata juče.
- Čekaj, ba, otkud moja žena sa tobom, nije mi rekla.
- Ma u autobusu bolan, slučajno se sreli, ali kad mi je ispričala vic umal' nisam pao sa kreveta od smeha!

Došao Mujo u kafić. Dođe konob...

Došao Mujo u kafić. Dođe konobar do njega i Mujo kaže:

• Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.

Svi popiju, Mujo kaže da nema para da plati, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:

• Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.

Svi popiju i on opet nema para i opet ga konobar izmlati.
Dođe Mujo i sutra i kaže:

• Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti si nezgodan kad popiješ!

Keramičar

Došao Mujo, keramičar, u javnu kuću. Izabere jednu crnkinju, crnu ko ponoć. Odu u sobu i kaže mujo:
- "Naguzi se."
Ona se naguzi. Mujo gleda, gleda... i kaže:
- "Dobro je, možeš se obući, gledao sam samo kako roza fuga ide na crnu pločicu."

Bio Mujo na poslovnom putu ...

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i celu noć dok je "radio posao", ona je uzbuđeno vikala: "HOŠIMOTA! HOŠIMOTA"! Pošto Mujo, naravno, nije znao ni reč japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro, ode on na partiju golfa sa japanskim biznismenima. Japanac koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih, ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
• Hošimota!
Japanac se unezvereno okrene i upita:
• Kako to misliš, pogrešna rupa?

Fatine gaćice u tramvaju

Sredila se Fata za izlazak i upada u tramvaj, a raja gleda: minica da kraća ne može biti, mrežaste čarape, štikle, dekoltirana majica ... Sjedne ona tako preko puta nekog tipa na stolac, a ovaj joj se zapilji među noge.

Fata se brzo iznervira i napadne tipa:

- Jel', bolan, što buljiš, nikad gaćice nisi vidio?

Raja u tramvaju prasne u smijeh, a tip mirno pričeka da se svi smire pa glasno odgovori:

- Jesam, bona, al' tako prljave vala nisam!

Mujo na ispitu

Mujo na ispitu
Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom.
Nakon pola sata izlazi sav zajapuren.
Pita ga Haso:
- "Jesi li položio?"
- "Naravno da nisam!" odgovara Mujo, "..., a kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš!"
- "Hajde, bolan Mujo, kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?"
- "Kako neću znati? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:'Ne seri više, Mujo, Alaha ti'!"