Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7241 do 7250)

Zlatna ribica

Muji i Hasi na pecanju nestalo crva. Mujo će:
- "Haso, daj odi pogledaj iza onog grma, tamo sigurno ima crva."
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu obeća ispuniti tri želje ako je pusti. Mujo reče:
- "Prva želja - da budem jako bogat, druga - da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća..."
Mislio se i reče:
- "Treća želja neka bude ono što Haso kaže, ipak mi jenajbolji prijatelj".
U istom trenu Haso iza grma:
- "Mujo, je*ali te sto magaraca, ovdje nema crva."

Fata i susjedov pas

Fata nije mogla spavati cijelu noć od zavijanja susjedovog psa, pa ujutro ode požaliti se susjedu i zamoliti ga da nešto poduzme. Dođe Fata do vrata, pokuca, otvori Haso a Fata ga odmah napadne:

- Haso, bolan, zavij'o ti je pas cijelu noć, oka nisam sklopila! A ni moja mala Mersiha nije mogla završiti sat pjevanja sinoć od njega!

Haso hladno slegne ramenima:

- Pa što se buniš, ona je prva počela ...

Za kavu

Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu.
Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična žličica!
Policajac:
- "Što je ovo?"
Odgovara Mujo:
- "To vam je za kavu!"

Perači prozora

Perači prozora
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:
- "Haso jebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!"
- "I šta sad?" Upita Haso.
Mujo će na to:
- "Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama."
- "Super, napravimo tako." veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
- "Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore.
- "Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"

Kako je Haso uvrijedio Fatu

Srela jednog jutra Fata susjedu Mersihu i požali joj se:

- Draga, tvoj me Haso jučer jako uvrijedio, a nisam zaslužila!

Mersiha upita:

- Pa što je bilo, bona? Jel' ti rek'o nešto?

Fata klime:

- Jest, rek'o mi je da sam svinja!

Mersiha će na to pomirljivo:

- Ma ne ljuti se, bona, znaš mog Hasu, on je blentav, sve ljude procjenjuje prema vanjskom izgledu!

Pita Mujo Fatu:

• Fat...

Pita Mujo Fatu:

• Fato, jesam li ti prvi?

• Može biti, nešto si mi poznat.

Mačka

Odlučio Mujo riješiti se mačke, pa ju je strpao u auto i izbacio u drugom kvartu. No, mačka se, naravno, odmah vratila kući.
Sutradan je mačku odveo u udaljeniji kraj grada i tamo je ostavio, ali mačka se isti dan vratila.

Poludio Mujo, pa odvezao mačku u šumu daleko od grada i izbacio je, pa pritom zalutao.
Kada je shvatio da mu nema pomoći i da se vrti u krug, nazvao je Fatu mobitelom:
- Fato, je li mačka kod kuće?
- Je
- Daj mi je malo na telefon

Otišao Mujo u zoološki vrt. Ka...

Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza s majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dvije banane u rukama:
- Hoćeš li mi dati jednu bananu?
A majmun će na to:
- Daću ti obje ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza.

U sred orgije Mujo upali sv...

U sred orgije Mujo upali svetlo. Svi dreknu na njega da gasi i da nastavi gde je stao a on:
• Nećemo, vala, da nastavljamo! Moramo da se organizujemo.
• Kakva bre organizacija, gasi bre, i privati se nečega...
• E pa ovako više ne ide! Pušim već treći krug!

Sedi hodža ispod lipe i gleda ...

Sedi hodža ispod lipe i gleda Fatu kako ide preko njiva, a za njom i Mujo, iš'o bi i ne bi iš'o. Dođoše do njega i sedoše da se odmore. Kaže hodža Muji:

• Bolan, Mujo, znaš li ti da u Kuranu piše da muškarac treba da vodi ženu kroz život, a kod vas je to kontra.

A Mujo će:

• Pa znaš, čestiti, kad ke Kuran pisan, nije bilo mina po njivama.