|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7121 do 7130)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 7121 do 7130. |
Kad je Mujo prijavio nestanak Fate policiji
Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, nesiguran na nogama i dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrlja:
- Jarane, ja bi prijavio nestanak...
Policajac se odmakne i zbunjeno ga upita:
- Što vam je nestalo?
Mujo se i dalje ljulja i jedva izgovori:
- Moja žena... Fata...
Policajac se uozbilji, uzme blok i krene zapisivati:
- Doobro... recite, kad je nestala ta Fata?
Mujo odvrati:
- Pred deset dana...
Policajac ga zgranuto upita:
- Pa dobro čovječe, žena vam je nestala pred deset dana, a vi tek sad prijavljujete? Pa gdje ste do sad bili?
Mujo se nasmije i kaže:
- Pa slavio s jaranima u kafani ...
Paket
Mujo stiže pred apoteku trčeći, kad ono red od desetak ljudi ispred njega. Mujo počne prelaziti jednog po jednog, govoreći:
- Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, devojka mi tamo leži…
Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do apotekara koji ga upita:
- Dobro, šta treba tako hitno za devojku koja leži?
Mujo slegne ramenima, izvadi novac i odgovori:
- Paket kondoma, molim vas…
Mujo na policiji zbog droge
Uhvatilo Muju u tamnoj uličici zajedno s dilerom droge i privelo ga u stanicu na ispitivanje. Mujo sjedi i šuti, ništa ne priznaje jer kod njega nisu našli drogu. Iznervirani pandur se unese Muji u facu i upita ga po stoti put:
- Mujo, bolan, jel' ti taj diler davao drogu?
Mujo odmahne glavom:
- Jok ...
Pandur pokuša drugačije:
- Dobro, jel' ti davala njegova žena?
Mujo se promeškolji i upita:
- Jel' ti to još uvijek o drogi govoriš?
Mujo i Haso bili na pecanju. N...
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasu:Idi bolan potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako je pusti - ispuniće mu 3 želje. Mujo je pusti i počne:
Prva želja mi je da budem jako bogat! Druga da imam najljepšu ženu na svijetu! A treća... - Mislio on, mislio, pa kaže - Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U tom trenutku Haso će iza grma:
Mujo, jurilo te sto magaraca, pa ovdje nema crva!
Mujo Superman i bijesna Fata
Šulja se Mujo u kuću u sedam ujutro, a u dnevnoj ga čeka bijesna Fata i odmah krene s paljbom:
- Š'a je Supermen, đe's ti dosad?
Mujo se uzmuva i krene priča:
- Slušaj, bona, nije ono što misliš ... došli novi klijenti, pa sam ih mor'o vodit na večeru ...
Fata će cinično:
- Ja, garant, i onda ste pričali do 7 ujutro, je'l Supermen?
Mujo se nastavi braniti:
- Ma gledaj, Fato, svega mi, zasjeli mi i zapričali se ... Čekaj, a što ti mene stalno zoveš Supermen?
Fata ga prezrivo pogleda:
- Pa kad imaš gaće navučene preko hlača, idiote!
Tko je Fatin muškarac iz snova?
Sjela Fata na piće s prijateljicama i krene, naravno, razgovor o muškarcima, pa pitaju Fatu tko je njezin muškarac iz snova.
Fata zapali cigaru i krene nabrajati:
- Ha, slušaj, treba imat puno para, treba me volit i treba volit puno seksa ... al ima tu svejedno jedan organizacijski problem ...
Prijateljica se namršti i pita:
- Koji?
Fata otpuhe dim:
- Jeb'ga, da se ta trojica nikad ne sretnu!
Kako Mujo zeza policiju
Sjede Mujo i Haso besposleno u birtiji, i nakon par piva dosjeti se Mujo:
- Haso, ajmo zaje*avat policiju!?
Haso klimne i upita:
- Ajmo ... kako ćemo?
Mujo izvadi mobitel, nazove policiju i krene vikati:
- Upomoć, policija, dođite odmah, ovdje ima mrtvih k'o u priči!!!
Policajac s druge strane zabrinuto upita:
- U redu, gospodine, stižemo odmah, recite gdje se nalazite?
Mujo odvrati:
- Na groblju ...