|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7111 do 7120)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 7111 do 7120. |
Kako će se Mujo i Fata poseksati na plaži
Leže Mujo i Fata na plaži, kad se Muji priseksalo. Kaže on to Fati, a ona će njemu:
- Ma jesi ti lud, pa svi vide ...
Mujo ne odustaje tako lako, pa predlaže:
- Pokrit ćemo se pijeskom. ž
Fata odmahne glavom, a Mujo nastavlja:
- A da pređemo na onaj otok?!?
Fata se zapanji:
- Jes' ti bolan blesav, znaša da ja ne znam plivat.
Mujo će lukavo:
- Ja ću plivat' na leđima, a ti se uhvati za njega. Vidiš kako stoji!!!
Fata sumnjičavo zavrti glavom:
- Ma nemoj, a kako ću se vratiti?!?
Hitan slučaj
Mujo stiže pred apoteku trčeći, kad ono red od desetak ljudi ispred njega. Mujo počne prelaziti jednog po jednog, govoreći:
- Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, devojka mi tamo leži…
Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do apotekara koji ga upita:
- Dobro, šta treba tako hitno za devojku koja leži?
Mujo slegne ramenima, izvadi novac i odgovori:
- Paket kondoma, molim vas…
Mujin izborni poraz
U noći nakon izbora Mujo ulazi u kuću, bijesan što je izgubio od Hase i prilično pijan. Odmah s vrata napadne Fatu:
- Fato, jebem li ti sunce, šta imaš ti sa Hasom!
Fata se počne braniti:
- Ništa Mujo, šta bi imala, šta ti je ....
Mujo nastavlja urlati:
- Ne laži mi, bona, razbit ću te, znam da nešto mutiš s njim kad si glasala za njega!
Fata se zbuni i pokunji:
- Pa kako znaš da sam glasala za njega?
Mujo ljutito odbrusi:
- Dobio sam samo jedan glas, nevjernice jedna, i taj je moj!
Planinarenje
Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara kaže:
- Ššaaa…
Na to će Haso:
- Reći ćeš kad dođemo na vrh.
Opet na 700 metara Mujo:
- Ššaaa…
- Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! – nervozno će Haso.
Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju:
- Što si hteo?
Mujo:
- Ššaaa… ša… šator smo zaboravili!
Vraćaju se oni dole i na 700 metara Mujo opet:
- Ššaaa…
- Ćuti bolan, reći ćeš kad siđemo – kaže Haso.
Opet Mujo na 300 metara:
- Ššaaa…
- Ama, jarane, sačekaj da siđemo!
Dođu oni dole i kaže Haso Muji:
- Šta si hteo?
Mujo:
- Ššaaa… ša… šalio sam se.
Dolazi Mujo u Crnu Goru i kaže...
Dolazi Mujo u Crnu Goru i kaže Crnogorcu:- Đe si, časti ti?!
- Što ja da častim, časti ti!
Mujinih pet životnih istina
Sjedi Mujo u kafani i razgovara s Hasom, i kad je već dobrano potegnuo, upita Hasu:
- Haso, jarane, znaš li ti pet najvećih životnih istina?
Haso odmahne glavom, pa Mujo nabroji:
1. Novac ne može kupiti sreću, ali je ugodnije plakati u Golfu petici nego na biciklu.
2. Oprosti svom neprijatelju, ali zapamti šupku ime.
3. Ako pomogneš nekome u nevolji, on će te se sjetiti kada opet bude nevolji.
4. Mnogi ljudi su živi samo zato što je protuzakonito upucati ih.
5. Alkohol ne rješava probleme, ali niti mlijeko.
Bonus: Kondom ne jamči siguran seks. Moj prijatelj Ibro ga je nosio kada ga je upucao ženin muž!
Uveden novi zakon o p...
Uveden novi zakon o penziji - ko ima osmoro dece dobije penziju, starost nije važna.
Mujo srećan ima sedmoro dece i jedno vanbračno, pa kaže Fati:
- Ženo, priznajem imam osmo dete, idem po njega pa pravo ti i ja u penziju.
Ode Mujo, uzme dete i vrati se kući, kad tamo kuća prazna, nema dece.
- Fato gde su deca?
- Otišla, svako doš'o po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!
Uveden novi zakon o penziji - ...
Uveden novi zakon o penziji - tko ima osmoro djece dobije penziju, starost nije važna. Mujo ima sedmoro djece i jedno vanbračno i kaže Fati: 'Ženo, priznajem, imam osmo dijete. Idem po njega, pa možemo u penziju.'Vraća se Mujo kasnije kući s vanbračnim djetetom, a kuća prazna.
'Fato, gdje su djeca?'
'Svatko došao po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!'