Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7091 do 7100)

Smrt

Smrt
Sreli se Mujo i Haso gore na nebu. Zacudjeni sto se tamo srecu upitaju jedan drugog:
Haso: Mujo, pa kako si ti dospjeo ovdje, kako si umro?
Mujo: Neces mi vjerovati, od srece!
Haso: Pa kako to od srece?
Mujo: E, pa lijepo. Dodjem ti ja danas sa posla kuci, kad ono Fata lezi gola na krevetu. Ja brzo gledaj u orman, gledaj na terasu, pa ispod kreveta, kad ono nema svalera, i ja bio presrecan i eto.
Haso: E budalo, da si pogledao u zamrzivac ostali bi smo zivi i ti i ja!

Zašto se Fata uzalud uređuje

Dolazi Mujo kući i odmah s vrata viče Fati:

- Fato, bona, pozvani smo u subotu na večeru kod direktora moja firme, moraš se dobro sredit'!

I Fata obiđe dućane i drogerije, nabavi novu odjeću i šminku, u subotu ujutro prvo ode kod frizerke pa se popodne šminka i oblači tri sata. Kad je napokon sve bilo kako je željela, uđe u dnevnu sobu i prošeće ispred Muje zavodljivo trepćući namazanim trepavicama:

- Mujo, jesam se dobro sredila? Vid', sve novo, šta ti se sviđa najviše, šminka, frizura, haljina ..?

Pogleda je Mujo ovlaš i ispali:

- Auu, koje dobro dupe!

Ribice

Sjede Mujo i Haso na klupi u parku. Pita Mujo Hasu:
- Bolan Haso, znaš li ti kako ćeš znati koje su muške, a koje ženske ribice u akvariju?
- Ne znam, kako ću?
- Uzmeš malo kruha i ubaciš u akvarij. Ako je pojela onda je žensko, a ako je pojeo onda je muško.

Kako se Mujo svađa sa susjedom

Svađaju se Mujo i susjeda oko razgraničenja u vrtu i počnu padati teške riječi s obje strane. Susjeda se ustoboči i zaurla:

- Znaš šta, jarane, da s' ti moj muž, ja b' ti sipala otrov za štakore u pivo!

Mujo zaurla natrag:

- A da s' mi ti žena, ja b' to i popio na eks!

Kad Mujo grli svoju ženu?
S...

Kad Mujo grli svoju ženu?
Samo kad vozi u rikverc!

Zašto Mujo nema sreće

Žali se Mujo jaranima kako uopće nije sretan, a Fata uvijek jest, pa im odmah da primjer:

- Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu, a odmah poslije toga i lančić. Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće! 

Jarani klimaju glavama, mrmljaju nešto i smijulje se, a Mujo otpije gutljaj pive i nastavi:

- A ja, ja odmah iza toga našo jedne muške gaće u svom krevetu ... i koji sam ja baksuz, one mi prevelike!

Jes' ti čuo, Haso, ko je Betoven?

• Jes' ti čuo, Haso, ko je Betoven?
• E, baš ja znam ko je Betoven - odgovori Haso.
• E, nećeš ni znat kad ne ideš u večernju školu - reče Mujo.
• Jes' ti, Haso, čuo za Mocarta?
• E, nemam ti ja veze sa Mocartom.
• E, nećeš ni imat kad ne ideš u večernju školu.
• Slušaj ti, Mujo, jes' ti čuo za Jozu bubnjara?
• Nisam.
• E, to je taj što ti ide kod žene kad ti ideš u večernju školu.

Stopira časna sestra i sta...

Stopira časna sestra i stane joj Mujo. - Kako da vam zahvalim? - Nema potrebe, Betmenov prijatelj je i moj!

Mujini razgovori s Bogom

Oženio se Mujo za Fatu, pravu ljepoticu, no već nakon mjesec dana počeli su se svađati. Nakon još jedne opake svađe Mujo izleti iz kuće i krene ljutito prema kafani, pa putem zavapi naglas:

- Bože, zašto si mi dao ovako lijepu ženu!

Na Mujino čuđenje, Bog zagrmi s neba:

- Pa da bi je voljeo, tupane!

Mujo se ne zbuni nego se zadere prema gore:

- A zašto je onda tako glupa!

Bog odgovori:

- Da bi tebe voljela!

Otišli Mujo i Haso na kampo...

Otišli Mujo i Haso na kampovanje u šumu. Pala je noć i Mujo legao da spava, a Haso gura neku betonsku cev u šator.
• Šta će ti to - pita ga Mujo.
• Poslužiće mi kao jastuk - kaže Haso.
• Biće ti tvrdo.
• Ma neće, napuniću je lišćem!