Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7031 do 7040)

Vic

Vic
Haso kaže Muji:
- Joj, jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata juče.
- Čekaj, ba, otkud moja žena sa tobom, nije mi rekla.
- Ma u autobusu bolan, slučajno se sreli, ali kad mi je ispričala vic umal’ nisam pao sa kreveta od smijeha!

• Bolan Mujo, čuo sam da si...

• Bolan Mujo, čuo sam da si se oženio?
• Jesam!
• I to blizancima?
• Aha.
• A kako ih razlikuješ?
• Pa, brat je nešto viši od nje...

Koliko se Haso zadržao kod Fate?

Fata nad stolom razvlači kore za pitu, nagnula se i naguzila. Dоšao Mujo s posla, ugleda Fatu kako mlati guzovima, zadigne joj suknju i na brzaka je kresne.

Fata se okrene, ugleda Muju i reče:

- Ih, bolan, što si brz, već gotovo, a ni koru još nisam uspela razvuć' ...

Mujo odgovori navlačeći hlače:

- Ma može i duže, samo žurim, treb'o je Haso doć' po bicikl?

Fata se okrene, nastavi razvlačiti i mirno odgovori:

- Pa bio je.

Mujo zakopča hlače:

- I... jel se dugo zadrž'o??

Fata se nasmije:

- Pa kako da ti kažem ... 4 kore! 

Rijeke

Rijeke
Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
- Što te bolan pit’o?
- Rijeke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Što si učio?
- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil

Mujina SMS poruka Fati

Sjedi Mujo u kafani s jaranima i nakon par piva naruči novo, izvadi mobitel i napiše poruku Fati:

- Fato, ja sam u kafani, kad popijem ovo pivo dolazim kući za jedno 20 minuta.

Spremi on mobitel, otpije gutljaj pive i opet ga izvadi i napiše novu poruku:

- Ako me nema za 20 minuta kući, ponovno pročitaj prošlu poruku ...

Život je…

Sede Mujo i Dalaj Lama na obali reke i pecaju. Nakon jedno dva sata tišine, Dalaj Lama progovori:
- Život je reka…
Mujo ga pogleda, okrene se opet prema reci i ćuti. Konta Mujo, konta, i nakon sat vremena ispali:
- Daj ne se*i, život su ćevapi, ženske, rakija, hladna piva…
Nastavi se ćutanje još jedno sat i po, kad će Dalaj Lama:
- S*anje, a ja celi život mislim da je život reka…

Mujo se u par godina braka s F...

Mujo se u par godina braka s Fatom udebljao. Kad je prešao sto kilograma pošalje ga Fata doktoru. Doktor ga pregleda od glave do pete i na kraju mu kaže: 'E moj Mujo, ovako ćemo - moraš jesti deset deka špinata, dva tvrdo kuhana jaja, čašu jogurta, pet deka posnog sira i šnitu integralnog kruha.
Mujo kimne glavom i upita: 'Dobro, doktore, samo mi recite - to uzimam prije ili poslije jela?'

Vratio se Mujo iz Nemačke i...

Vratio se Mujo iz Nemačke i doneo mobilni telefon. Pita ga Fata šta mu je to. Kaže on:
• Nemaš ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam.
Legne on u kadu i uzeo mobilni (vodootporni) pa nazove Fatu:
• Halo! Dođi, operi mi leđa.
• Ma ne mogu sad, došao mi onaj konj iz Nemačke...

Fata na izborima

Došla Fata na svoje glasačko mjesto, a kako ulazi, tako lupetaju cipele broj 55 koje je obukla. Ode ona i zaokruži sve na listićima što je trebala, pa kad je ubacila listiće u kutiju pita je jedan iz izborne komisije:

- Fato, bona, jes' poludila, što si obukla tako vel'ke cipele?

Fata zbunjeno odgovori:

- A slušaj, rekli na televiziji da moramo izać' u što većem broju!

Dođe Mujo kod doktora i kaž...

Dođe Mujo kod doktora i kaže: - Doktore, jako kašljem i teško dišem! - Da li pušite cigarete? - Pušim, ali ne pomaže!