|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7021 do 7030)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 7021 do 7030. |
Zašto Mujo nema sreće
Žali se Mujo jaranima kako uopće nije sretan, a Fata uvijek jest, pa im odmah da primjer:
- Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu, a odmah poslije toga i lančić. Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće!
Jarani klimaju glavama, mrmljaju nešto i smijulje se, a Mujo otpije gutljaj pive i nastavi:
- A ja, ja odmah iza toga našo jedne muške gaće u svom krevetu ... i koji sam ja baksuz, one mi prevelike!
Jes' ti čuo, Haso, ko je Betoven?
• Jes' ti čuo, Haso, ko je Betoven?
• E, baš ja znam ko je Betoven - odgovori Haso.
• E, nećeš ni znat kad ne ideš u večernju školu - reče Mujo.
• Jes' ti, Haso, čuo za Mocarta?
• E, nemam ti ja veze sa Mocartom.
• E, nećeš ni imat kad ne ideš u večernju školu.
• Slušaj ti, Mujo, jes' ti čuo za Jozu bubnjara?
• Nisam.
• E, to je taj što ti ide kod žene kad ti ideš u večernju školu.
Mujini razgovori s Bogom
Oženio se Mujo za Fatu, pravu ljepoticu, no već nakon mjesec dana počeli su se svađati. Nakon još jedne opake svađe Mujo izleti iz kuće i krene ljutito prema kafani, pa putem zavapi naglas:
- Bože, zašto si mi dao ovako lijepu ženu!
Na Mujino čuđenje, Bog zagrmi s neba:
- Pa da bi je voljeo, tupane!
Mujo se ne zbuni nego se zadere prema gore:
- A zašto je onda tako glupa!
Bog odgovori:
- Da bi tebe voljela!
Dođe Mujo na železničku sta...
Dođe Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: "Ubaci novčić, ovde stavi ruku i mašina ti kaže ko si". Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
• Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
• Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
Ode Mujo u WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu, ode do mašine i opet ubaci novčić.
• Jebi ga Mujo, dok ti ovde glumiš kurac, ode ti voz za Sarajevo.
Kako Hercegovac obnavlja Banske dvore
Vlada raspisala natječaj za obnovu Banskih dvora i prvi dan na mjerenje dođe Zagorec. Obiđe on sve, izmjeri i kaže:
- Dečki, ja vam to nemrem napraviti za manje od dva milijuna kuna ...
Drugi dan dolazi Mujo i isto sve premjeri i pregleda, pa nakon kraćeg razmišljanja ispali:
- Slušaj, jarane, ja ću ti to napravit' za milijun kuna.
Treći dan pojavi se Hercegovac, pogleda odoka i odmah ispali:
- E, to ć' te koštat pet milja kuna!
Vladin povjerenik se zabezekne i upita:
- Pa kako pet čovječe, jučer Bosanac dao ponudu na milijun kuna!
Hercegovac se nasmije, obujmi ga rukom oko ramena i povjerljivo mu kaže:
- Gledaj vamo, dvije men', dvije teb', a milja Bosancu!
Mujina punica vještica
Sretnu se Mujo i Haso, a Mujo sav potišten, pa ga Haso pita u čemu je problem. Muju uzdahne:
- Jarane moj, ne znam šta da radim sa punicom. Prava je vještica, ubit će me.
Haso zatrese glavom i upita:
- Pa jes' joj probao napakostiti kako, da te ostavi na miru?
Mujo uzdahne još tužnije:
- Ma, jesam ..
Haso se zainteresira:
- Pa šta si smislio?
Mujo objasni:
- Ma dao sam oglas u novine s njenim brojem mobitela i napisao da jeftino daje seksualne usluge.
Haso se nasmije i upita:
- Dobro, i šta je bilo?
Mujo slegne ramenima:
- Ma goni je kvragu, vještica kup'la novu mečku za dva mjeseca!