Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7021 do 7030)

Čega bi se Mujo radije odrekao

Došli Mujo i Haso sa ženama na Jadran, i navečer se na terasi dobro nabili domaćinovog vina, pa upita Haso Muju:

- Bolan, Mujo, ćega bi se radije odrek'o, žena il' vina?

Mujo strusi čašu crnjaka do kraja i odgovori:

- Jarane, zavisi od godišta!

Božićni pokloni

Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:
"Ja sam kupio Mercedes i haljinu."
Mujo kaže:
"Dobro haljina ali što će joj Mercedes?"
"Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?"
Mujo kaže:
"Kupio sam joj četku i vibrator."
Todorić kaže:
"Dobro četka ali što će joj vibrator."
Mujo kaže:
"Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!"

Kupio Mujo dva konja al ni...

Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoć.
- Daj pomozi Haso, kako da ih razlikujem kad su isti ko da su blizanci?
Gleda Haso oba konja i misle se što im je činiti.
- Nema druge, nego odseci rep jednome, pa ćeš znati koji je koji.
Posluša ga Mujo, odmah odseče rep jednom, al noću se konji potukoše i onaj bezrepi odgrize rep drugome.
Što će Mujo, opet pozva Hasu i on ga posavetova:
- Odseci uvo jednom i lako ćeš ih razlikovati.
Odseče Mujo uvo jednom, al noću se konji potukoše pa i onaj drugi ostane bez uveta.
Što će Mujo, odluči da odseče i drugo uvo jednom konju.
I sve bi u redu, ali konji se opet potukoše i ostanu oba bez ušiju.
Ponovo se Mujo našao na muci, pa zatraži pomoć od Hase.
- Haso ti si mi jedina nada, pomozi kako znaš...
Nakon dužeg razmišljanja, pažljivo zagledajući konje sa svih strana Haso reče:
- Znaš šta Mujo, meni se čini da je ovaj beli ipak malo viši od onog crnog.

Kako će Mujo doživjeti 150 godina

Dogurao Mujo do 45 godina i zabrinuo se za sebe, ne umire mu se baš brzo pa ode kod doktora po savjet kako da doživi 150 godina.

Doktor ga sasluša pa reče:

- Ima načina, ali da te prvo upitam, pušiš li?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, nikada u životu nisam zapalio cigaretu.

Doktor nešto zapiše pa nastavi:

- Piješ li? ideš li po kafanama?

Mujo opet odmahne glavom:

- Jok, mrzim alkohol i kafane.

Doktor i opet pita:

- Voliš li roštilj i masnu i jako začinjenu hranu?

Mujo se nasmije:

- Jok, jedem samo zeleno i ribu.

Doktor sve zbunjenije pita:

- Ganjaš li žene, jebeš li štogod?

Mujo slegne ramenima:

- Jok, to me ne interesira.

Doktor klimne i upita još jednom:

- Živciraš li se zbog nogometnih utakmica?

Mujo odmahne:

- Jok, ne pratim sport uopće.

Doktor će začuđeno:

- Pa dobro, za koji qurac onda želiš živjeti 150 godina?!

Aligator

Aligator
Mujo Fati: Fato, ako pogodis sta je ovo, vodimo ljubav veceras, ako ne pogodis, nikom nista!
Fata: hajde
Mujo: Sta je to, crno, bijelo, cetiri noge, mjauče?
Fata: ALIGATOR
Mujo: A Fato bona, kako uvijek pogodis!

Kako je Mujo uzvratio Fati za prevaru

Sjedi Mujo u kafani, pije pivo i stalno se meškolji na stolcu. Dolazi Haso, sjeda za stol i nakon nekog vremena upita Muju:

- Mujo, bolan, što stalno uzdišeš i gnijezdiš se na stolcu?

Mujo odmahne glavom:

- Ma pusti, bolan, Fata me prevarila s najboljim prijateljem!

Haso iznenađeno upita:

- Auu, pa šta si napravio?

Mujo uzdahne:

- Odlučio sam joj vratiti istom mjerom ...

Haso će znatiželjno?

- I, šta je bilo?

Mujo slegne ramenima:

- A, jebiga, boli me guzica već danima ...

Koliko vrijedi Mujina glava

Sreli se u gradu Mujo i Haso pa Haso upita Muju:

- Mujo, jarane, kud si krenuo?

Mujo nezadovoljno odgovori:

- Ma, evo tražim po cijelom gradu da mi daju nešto za glavu ...

Haso slegne ramenima i upita:

- A kol'ko misliš dobit' za nju?

Pozove Bosanac Telešop. - ...

Pozove Bosanac Telešop. - Izvolite - kaže operaterka. - Ništa, ništa, samo razgledam.

Kako Fata šalje Muju u dućan

Ostarjeli Mujo i Fata, već su u braku skoro pedeset godina, i jedno jutro Fata šalje Muju u dućan, vičući:

- Bolan Mujo, idi u trgovinu i kupi kruh i mlijeko. Jesi već star i senilan, al' zapamtit ćeš da moraš kupiti dvije stvari valjda?! Dvije stvari, jesi zapamtio?

Mujo klimne glavom i vrati se za pola sata iz dućana s pastom za zube, a Fata odmah s vrata zaurla:

- Budalo senilna, ne možeš zapamtiti da moraš kupiti dvije stvari! Dvije! Pa dobro gdje ti je četkica!?

Mujo se trebao ženiti i dva...

Mujo se trebao ženiti i dva dana pre svadbe ode u javnu kuću da provede momačko veče. Jeb'o Mujo i na kraju slomi kitu! Ode brzo kod doktora i ovaj mu kaže da ga moraju staviti u gips.
• Dobro, kad mora nek ide onda u gips - veli Mujo.
Dođe prva bračna noć i Fata kaže:
• Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije. Vidiš li ove grudi, to niko dirao nije. A ovo dole, to niko nije ni video a kamoli šta drugo!
On je gleda, pa poskoči, izvadi ga onako sa gipsom:
• Meni govoriš?! Pogledaj, NOV NEOTPAKOVAN!