Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7011 do 7020)

Kako će se Mujo riješiti stresa

Mujo otišao kod doktora na pregled, i ovaj se zabrine Mujinim stanjem:

- Mujo, jarane, ti si pod jakim stresom, moglo bi te strefit' nešto!

Mujo se zabrine pa upita:

- Pa dobro doktore, šta da radim

Doktor napiše recept i da ga Muji:

- Evo ti ove tablete za živce.

Mujo zahvalno uzme recept i pita:

- Dobro, i kako ih uzimam?

Doktor ga pogleda preko naočala:

- Daješ Fati tri puta dnevno po jednu poslije jela!

Zaustavi policajac Muju u vozi...

Zaustavi policajac Muju u vozilu koje je spremno za otpad i kaže mu: 'Molim vozačku, prometnu i knjižicu vozila iako, moram Vam reći, ovo što Vi vozite ne može se nazvati automobilom!'
A Mujo mu odgovara: 'Apsolutno se slažem! Zato ni nemam vozačku dozvolu!'

Jebe Mujo Fatu, pa posle dv...

Jebe Mujo Fatu, pa posle dve minute kaže:
• E, pa da se oprostimo, neko vreme se nećemo videti.
Fata će na to:
• Putuješ negde?
• Ne, nego ću te sada jebati zguza.

Mujin sretan broj 7

Mujo razgovara s Hasom o svojoj sreći nakon par piva, pa upita:

- Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!

Haso se zapanji i reče:
- Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?

Mujo uzdahne i otpije gutljaj pive:

- Jok, sedmi ....

Lov na krokodile

Išli Mujo i Haso u lov na krokodile jer su im žene poželjele krokodilske cipele. I tako, plove oni Nilom i ostima nabadaju krokodile. Nabode ga Mujo i vrati u Nil i tako nekoliko njih, valjda 30-ak... I dojadi mu pa kaže Hasi:
- "Bolan, ako ni ovaj ne bude imao cipele, ja odustajem!"

Smrt

Smrt
Sreli se Mujo i Haso gore na nebu. Zacudjeni sto se tamo srecu upitaju jedan drugog:
Haso: Mujo, pa kako si ti dospjeo ovdje, kako si umro?
Mujo: Neces mi vjerovati, od srece!
Haso: Pa kako to od srece?
Mujo: E, pa lijepo. Dodjem ti ja danas sa posla kuci, kad ono Fata lezi gola na krevetu. Ja brzo gledaj u orman, gledaj na terasu, pa ispod kreveta, kad ono nema svalera, i ja bio presrecan i eto.
Haso: E budalo, da si pogledao u zamrzivac ostali bi smo zivi i ti i ja!

Zašto se Fata uzalud uređuje

Dolazi Mujo kući i odmah s vrata viče Fati:

- Fato, bona, pozvani smo u subotu na večeru kod direktora moja firme, moraš se dobro sredit'!

I Fata obiđe dućane i drogerije, nabavi novu odjeću i šminku, u subotu ujutro prvo ode kod frizerke pa se popodne šminka i oblači tri sata. Kad je napokon sve bilo kako je željela, uđe u dnevnu sobu i prošeće ispred Muje zavodljivo trepćući namazanim trepavicama:

- Mujo, jesam se dobro sredila? Vid', sve novo, šta ti se sviđa najviše, šminka, frizura, haljina ..?

Pogleda je Mujo ovlaš i ispali:

- Auu, koje dobro dupe!

Ribice

Sjede Mujo i Haso na klupi u parku. Pita Mujo Hasu:
- Bolan Haso, znaš li ti kako ćeš znati koje su muške, a koje ženske ribice u akvariju?
- Ne znam, kako ću?
- Uzmeš malo kruha i ubaciš u akvarij. Ako je pojela onda je žensko, a ako je pojeo onda je muško.

Kako se Mujo svađa sa susjedom

Svađaju se Mujo i susjeda oko razgraničenja u vrtu i počnu padati teške riječi s obje strane. Susjeda se ustoboči i zaurla:

- Znaš šta, jarane, da s' ti moj muž, ja b' ti sipala otrov za štakore u pivo!

Mujo zaurla natrag:

- A da s' mi ti žena, ja b' to i popio na eks!

Kad Mujo grli svoju ženu?
S...

Kad Mujo grli svoju ženu?
Samo kad vozi u rikverc!