Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7001 do 7010)

Mujo i Fata imaju problema u krevetu

Leže Mujo i Fata u krevetu navečer, i ništa se ne zbiva, Mujo lista novine, Fata neki ženski magazin. Odjednom se Fata okrene Muji i kaže mu prijekornim glasom:

- Mujo, bolan, bilo bi lijepo da si barem malo uzbuđen!

Mujo odgovara ne dižući pogled s novina:

- Fato, bona, bilo bi uzbudljivo da si barem malo lijepa!

Natjecanje s vragom

Šetali se Nijemac, Amerikanac i Bosanac i sreli vraga. Vrag će:
- "Nek svaki od vas baci nešto u rijeku, a ja ću to pronaći za maksimalno 1 sat. Ako uspijem, ubijem onog tko je bacio, a ako ne uspijem, ubijte vi mene."
Oni pristanu. Prvi na redu je bio Nijemac, on baci vijak, vrag ga nađe za 5 minuta i ubije Nijemca. Sljedeći je bacao Amerikanac, on baci udicu, vrag ju pronađe i ubije i Amerikanca. Na kraju dođe Bosanac i baci nešto maleno okruglo, nitko nije skužio šta. Vrag roni i roni i traži, al ni nakon 5 sati ne uspije naći. Izlazi vrag sav zadihan i kaže:
- "Ok, priznajem poraz, možeš me ubiti, al' prije toga mi reci što si bacio."
Bosanac će:
- "Šumeću tabletu."

Spavao Mujo kod Hase i Fate...

Spavao Mujo kod Hase i Fate ali pošto nije imao gde, morao je spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
• Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.
Na to će Haso:
• Ma nije Fata nego ja, što je sigurno - sigurno je!

Kako bi Mujo spašavao Fatu

Sjede Mujo i Fata u dnevnoj sobi i gledaju televiziju, kad Fata iz vedra neba upita Muju:

- Mujo, bolan, šta b' ti napravio da padnem u rijeku, jel' bi me spasio?

Mujo klimne:

- Dašta, bona, odma' bi do sela otrč'o po pomoć!

Fata se zbuni:

- Al' Mujo ... selo je daleko?!

Mujo se nasmije:

- Fato moja, za tebe b' ja trč'o i dalje ...

Kako se Mujo upucava gradskim curama

Mujo se naumio oženiti i, kako na njegovoj planini gdje čuva ovce žena baš i nema, spusti se u obližnji grad da nađe neku.

Ode on navečer u disko i namjeri se na jednu zgodnu pa joj se počne upucavati:

- Ajde dođi sa mnom, gore kod nas je čisti zrak, prirodna hrana, mir i tišina ...

Cura se nećka pa ga upita:

- Jes', vala, čula sam ja da je tako, al' sam čula i da se seksate s ovcama, kozama, svinjama, guskama ...

Mujo uvrijeđeno odgovori:

- Ma šta to pričaš, bona, jes' ti luda, kakve guske?

Maltretirala aždaja meštane...

Maltretirala aždaja meštane u srednjovekovnom selu, pa oni rešili da je ubiju. Dođu tako do njene pećine, pa se kao dobrovoljac javi jedan momak, visok 195 cm, širokih ramena, jak, uđe unutra, ostane 30 sekundi, pa istrča sav isprebijan. Posle njega uđe vitez u oklopu, sa mačem, buzdovanom i sekirom. Ne prođe ni minut, eto ti njega svog izlomljenog. Odjednom ti eto iz mase izlazi Mujo, mali, zakržljao, nema ga nigde i kaže da hoće da uđe. Puste ga ljudi, a njega nema pola sata. Posle pola sata izlazi aždaja i viče:
• Aaaa, seljaka!

Mujina bolna prevara

Sjedi Mujo u kafani, pije pivo i meškolji se na stolcu, nikako da se smiri i namjesti. Sjedne do njega Haso i upita ga:

- Šta je bolan, Mujo, šta te muči?

Mujo odmahne rukom:

- Ma bjež', bolan, prevarila me Fata s najboljim jaranom, Ibrom!

Haso iznenađeno pita:

- Ma nemoj? I šta's ti napravio?

Mujo slegne ramenima:

- Pa vratio joj milo za drago istom mjerom!

Haso se zbuni:

- Dobro, i šta's onda tako pokis'o, nemereš sjedit u miru?

Mujo pokunjeno odgovori:

- A jeb'ga, još me boli guzica!

Natjecanje

Na prvenstvu drkanja natječu se za prvo mjesto Talijan, Francuz i Bosanac. Prvi počne Talijan i drka, drka, drka i poslije jednog sata vikne:
- "BOKAL!"
Kad su mu donijeli bokal, on ga napuni do vrha. Dođe Francuz i drka ga drka, drka, drka... I poslije dva dana vikne:
- "LAVOR!"
Donesu mu lavor i on ga napuni do vrha. Gleda Bosanac njih dvojicu i na kraju počne i on drkati... Drka, drka, drka i posle mesec dana vikne:
- "MIKROFON!"
Gledaju svi, šta će mu mikrofon... Al' ipak, daju mu mikrofon, a on ga uzme i izdere se:
- "KO NE ZNA PLIVATI , NEK' BJEŽI!"

Kresao Haso Muju, pa ga sad...

Kresao Haso Muju, pa ga sad ovaj tuži. Pita sudija Hasu:
• Haso, jesi l' ti homoseksualac?
• Nisam, druže sudija, ja sam Bosanac.
• Ma, ne to, pitam te jesi l' peder?
• A to, nisam druže sudija, matere mi. Ja sam testeraš, sečem drva u šumi.
• Aman Haso, ne pitam te to, jesi l' ti jebao Muju u guzicu?
• A gde bi ga ti, druže sudija?

Dolazi Mujica i žali se pčelar...

Dolazi Mujica i žali se pčelaru:
- Jedna od vaših pčela me je ubola!
- Ti mi samo pokaži koja i ja ću je kazniti!
---------
Baba otišla kod doktora:
- Doktore, kupila sam slušni aparat!
- Odlično! A kako vam je muž?
- Ma, jeftino! Samo 300 dinara!