Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7001 do 7010)

Mujo na poslu

Unajmio Nijemac Muju da vuče bijelu liniju sredinom ceste. Prvi dan Mujo obojao 4km. Gazda zadovoljan. Drugi dan Mujo oboji kilometar. Gazda malo zbunjen, misli da su mu ostali rekli da im ne premašuje normu. Trećeg dana je obojio samo 150m. Odvuče ga gazda u ured na raport:
- "Mislio sam ti dati povišicu zbog onih 4km, a ti spao na 150m."
- "Eeeee, gazda. Računaj ti kako mi je daleko bila kanta trećeg dana!"

Mujo i Haso se vraćaju iz vojs...

Mujo i Haso se vraćaju iz vojske s bruhom. Doktor ih pita:
Pa, kako ste bruh dobili?'
'Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u zrak - i mi digli!'

Razmišlja Mujo naglas...

Razmišlja Mujo naglas: Kada ne možeš nekog da pobediš, ti mu se pridruži. I šta sad da radim, da letim s komarcem po kući?

Bio Haso u Japanu na godišn...

Bio Haso u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kući, nije ni kofere raspakovao, otrča do Muje da mu se pohvali:
• Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čoveče, tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo...
• Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio gejše?
• Koga? - upita Haso.
• Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao gejše. Pa bolan Haso to su ti najpoznatije kurave na svetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.
I šta će Haso, jadan, poklopi se i ode kući. Sledeće godine ode Haso u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
• Joj Mujo, da vidiš Egipta...
• Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio piramide?
• Šta ba vidio?! JEBAVO!

Kako je Mujo postao poliglota

Odlučio Mujo otići na privremeni rad u Njemačku, pa pita Hasu za savjet:
- Haso, bolan, ti si pametan čovjek, kako da naučim njemački?'

Haso slegne ramenima:
- Ma, ti samo govori polako i svi će te razumjeti.

Ode Mujo u Njemačku i jednog dana ode u restorana i kaže konobaru:
- Daaaj mi jeeednuuu pivu!

Konobar odvrati:
- Eeevooo tiii jednaaa pivaaa! 

Mujo zbunjeno upita:
- Aaa ooodaaakleee siii?

Konobar:
- Iz Saaaraaajeevaaa!

Mujo ga zaprepašteno pita:
- A zašto onda govorimo njemački?

Fatina nova snaha

Doveo mali Mujica kući tri djevojke i kaže Fati:

- Mama, pogodi koja od ove tri djevojke je moja zaručnica?

Fata odgovori kaoiz topa:

- Ova skroz s desna ...

Mujica začuđeno upita:
- Jest, vala, ali kako si pogodila!?

Fata hladno procijedi:

- Čim je ušla, počela me nervirati!

Prelazak preko rijeke

Prelaze Mujo i Haso preko rijeke. Mujo ne zna plivati, pa ga Haso nosi na leđima.
Haso:
- "Joooojj!"
Mujo:
- "Što ti je bolan Haso?"
- "Upala mi riba u šu*ak!"
- "Ma jok, kakva riba; to sam se ja učvrstio da ne padnem."

Vicevi o Europskoj uniji

Kako će Hrvatska najprije ući u EU?
Kao cirkuska predstava. 

Zašto Hrvati jure u EU?
Zato što im mjenjač ima samo 5 brzina.

Sjede Srbin, Hrvat i Bosanac. Srbin i Hrvat se žale oko Europske Unije, a Bosanac će na to:
- Pa što, ni Amerika nije u Europskoj Uniji, pa što joj fali?

Pitanje: 
- "Koliko ima država u Europi?" 
Odgovor: 
- "Tri." 
Pitanje: 
- "A koje tri?" 
Odgovor: 
- "Europska unija, kandidati za Europsku uniju i Bosna i Hercegovina."

Zašto su Slovenci ušli u EU?
Pa Austrijancima je trebalo još parkirališta.

Upozorenje na omotu EU puzzla:
Roditelji, oprez!! Djeca mlađa od 3 godine mogla bi progutati Sloveniju.

Upoznavanje

Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
- "Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San."
Mujo će a to:
- "Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti."

Amerika

Amerika
Izvede učiteljica Muju pred kartu: "Mujo, nađi mi Ameriku."
- Evo je.
- Dobro, sjedi na mjesto.
- Haso, ko je pronašao Ameriku?"
- Mujo!