|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6791 do 6800)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 6791 do 6800. |
Zašto Mujo neće večeras dobiti u krevetu od Fate
Sjede Mujo i Fata navečer pred televizorom i Mujo, u pokušaju da bude smiješan, kaže Fati:
- Fato, de rec' osam!
Fata ga zbunjeno pogleda:
- Osam?!
Mujo zadovoljno ispali:
- Na qurcu te nosam! Hahahaha ...
Fata se kiselo nasmije i reče:
- Ajd' ti reci sedam?
Mujo, još umirući od smijeha, provali:
- Sedam!
Fata se naceri:
- Večeras ti ne dam!
Kad se Mujo napio kao zemlja
Zarakijao se Mujo sa jaranima u kafani i negde nakon ponoći krene on kući autom. Nakon par stotina metara zaustavi ga policajac i da mu alkotest. Mujo naduva i pita policajca:
- Jel', jarane, šta kaže, kol'ko sam napuh'o?
Policajac vrti glavom u neverici:
- Neverojatno, 2.6 promila …
Mujo se nasmeje:
- Jarane, zaokruži ti to na 3, nije beg cicija!
Što je Mujo izgubio kraj puta?
Obilazi policajac svoj kvart po noći i u jarku kraj puta ugleda da se netko valja. Osvijetli on baterijom, kad tamo Mujo. Policajac se zbuni pa ga pita:
- Mujo, jarane, pa šta radiš u jarku?
Mujo promumlja:
- Ma bjež', bolan, izgubio sam nešto ...
Policajac ne odustaje:
- Pa šta si izgubio?
Mujo odbrusi:
- Ravnotežu!
- Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 evra.
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, na pola puta do grada, Mujo zaustavi kola i kaže:
- Znaš, ja sam taksista, a ova vožnja tamo i nazad košta 200 evra!
Idu Mujo i Haso kod gatare i g...
Idu Mujo i Haso kod gatare i gatara kaže :- Vi ćete hodati...
Mujo i Haso:
- Pa mi već hodamo, kakva si ti gatara – i izađu oni napolje.
- Au, nema nam mercedesa!
---------
Leži pijanac pored puta i nailazi policajac:
-Što ležiš tu?
-Ma nešto sam izgubio.
-Šta si izgubio?
-Ravnotežu!