Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6801 do 6810)

Kad se Mujo napio kao zemlja

Zarakijao se Mujo s jaranima u kafani i negdje nakon ponoći krene on kući autom. Nakon par stotina metara zaustavi ga policajac i da mu alkotest.

Mujo napuše i pita policajca:

- Jel', jarane, šta kaže, kol'ko sam napuh'o?

Policajac vrti glavom u nevjerici:

- Nevjerojatno, 2.6 promila ...

Mujo se nasmije:

- Jarane, zaokruži ti to na 3, nije beg cicija!

Upecao Muja zlatnu ajkulu. Ajk...

Upecao Muja zlatnu ajkulu. Ajkula mu obeća da će mu ispuniti jednu želju ako je pusti.
Muja poželi da ima polni organ do zemlje, a ajkula mu odgrize noge.

Mali Mujica u pubertetu

Sretnu se Mujo i Haso u gradu i Haso kaže Muji:

- Jarane, vidio sam ti malog Mujicu danas, ušao je u pubertet, je li?

Mujo ljutito odvrati:

- Kakav bolan pubertet, kreten mali, pa posl'o sam ga u pekaru!

Mali Mujica u pubertetu

Sretnu se Mujo i Haso u gradu i Haso kaže Muji:
- Jarane, vidio sam ti malog Mujicu danas, ušao je u pubertet, je li?
Mujo ljutito odvrati:
- Kakav bolan pubertet, kreten mali, pa posl'o sam ga u pekaru!

Pita Mujo Hasu: Kako odgajaš d...

Pita Mujo Hasu: Kako odgajaš decu, batinama ili lepim rečima? - Lepim rečima! - A batine? - Primenim i to ponekad, ali isključivo u samoodbrani!

Zamolio Haso Muju da mu pomogn...

Zamolio Haso Muju da mu pomogne nasjeći drva za zimu. Dolazi Mujo kod njega i počnu rezati drva, no pila ne reže dobro i Mujo kaže: 'Stara je pila!'
Kroz prozor se nato samo čuje Fatin glas: 'Možda sam pila, al' sam pila za svoje novce!'

Kako Fata uvijek zna gdje je Mujo

Fata došla na frizuru i sluša druge žene pod haubama kako se žale:

- Ja jučer zvala svog Mehu kod burazera gdje je rek'o da će bit', a od njega ni traga ni glasa, doš'o kasno i neće reć' gdje je bio nego se dere na mene ...

- A ja jučer zvala Ibru kod njegove matere, rek'o je da joj ide sredit' frižider, ni njega nije tamo bilo, a kad je napokon doš'o kući bio je pijan k'o zemlja ...

Sluša Fata pa se nasmije:

- E moje drage, ja za svog Muju uvijek znam gdje je ....

Druge žene se namršte i pitaju Fatu:

- Ma jel'? Eto, a gdje ti je sad?

Fata mirno odgovori:

- Eto ga na Barama, ukopala ga ima tri godine ...

Govno

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- "Haso, jel bi ti pojeo ovo govno za 1000 eura?"
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu.
- "Pristajem!"
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj je malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- "Mujo, a jel bi ti pojeo ovo govno za 1000 eura?"
- "Bih!"
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- "E moj Mujo što smo blesavi, obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio."
- "Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!"

Kolika je Mujo lijenčina

Mujo dođe kod doktora i požali mu se:

- Doktore, nešto nije u redu, ne stignem ništa obaviti kod kuće ni na poslu, mora da sam bolestan nešto, de ti mene pregledaj ...

Doktor napravi pregled i testove, pa kad su došli rezultati sjedne i reče Muji:

- Mujo, bolan, nije ti ništa, ti si jednostavno lijena bitanga!

Mujo slegne ramenima i zamoli ga:

- U redu, doktore, a de ti sad to men' reci na latinskom da mogu tako reć' Fati!

Kako Mujo rješava bračne probleme

Odlučili Mujo i Fata da je vrijeme da odu u bračno savjetovalište zbog problema koji su se nagomilali. Sjednu oni preko puta bračnog savjetnika i požale se:

- Pomozite, život u kući nam je postao naporan, dosadan i monoton ...

Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Muju:

- Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće?

Mujo tužno odgovori:

- Jesam, jarane, al' svaki se put vratila!