Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6771 do 6780)

Kako Mujo vaga ribe

Fata i Mujo dobili malog Mujicu, i nakon tri mjeseca odluči Fata izvagati malog da vidi kako napreduje. Dolazi ona zbunjena u dnevnu sobu i kaže Muji:

- Mujo, bolan, mali Mujica ima 14 kila?!

Mujo je pogleda:

- Jes' ti luda, bona, pa ima tri mjeseca tek, oklen mu 14 kila?. Đe's ti njega vagala?

Fata slegne ramenima:

- Pa na tvojoj vagi na kojoj važeš ribe ...

Nervoza

Pita Mujo Fatu:
- Kako se ti bona ne iznerviraš kad se izderem na tebe?
- Pa fino, odem i očistim We-Ce, reče Fata smireno.
- A kako ti to pomaže?
- Koristim tvoju četkicu za zube!

Dolazi čovjek u crkvu i kaže:<...

Dolazi čovjek u crkvu i kaže:
- Oče, griješio sam, ukrao sam od Piroćanca!
A ovaj će mu:
- Sine, to nije grijeh, to je Božije čudo!
---------
Razgovaraju Mujo i Haso:
- Kupio sam onoj mojoj rastrošnoj Fati knjigu „Umjetnost štednje”.
- I? Ima li kakvih rezultata?
- Da. Više ne pijem i ne pušim.

Mujo i popis stanovništva

Mujo sjedi pred televizorom na kauču i mirno pijucka svoje pivo, kad netko pozvoni na vrata. Mujo otvori, kad ono došao čovjek za popis stanovništva u BiH. Mujo ga pusti u kuću, sjednu oni u kuhinju i počne ga popisivač ispitivati:

- Ime?

- Mujo Hadžibegović ...

- Datum rođenja?

- 1. 4. 1962....

- Bračno stanje?

- Nepodnošljivo!

Završio Mujo u zatvoru. Na...

Završio Mujo u zatvoru. Nakon određenog vremena Fata dobije pismo od njega:
"Draga Fato, sve što su panduri rekli - istina je. U vrtu imam zakopana tri bestrzajna topa, dva sanduka municije i par automata."

Fata se prepala i odnela pismo policiji. Sutra je policija došla sa bagerima, raskopali vrt, ali nisu našli ništa. Ubrzo je Fati stiglo i drugo pismo:

"Draga Fato, kada panduri prekopaju vrt, posadi krompir!"

Rakija

Obećala zlatna ribica Muji da će mu ispuniti jednu želju ako je pusti.
- "Al' sam ti ja sreće, kud samo jednu. Što ću sad?"
Misli on, misli i smisli.
- "Daj ti meni da kad pišam, pišam rakiju."
Dođe on kući, pozove prijatelje i piša u čašu i daje im. Svi se čude kako dobra rakija. Prolazi tako i Fata, pa pozovu i nju:
- "Vidi bona Fato ovo čudo, Mujo piša rakiju!!"
Kaže Mujo:
- "Bona Fato, evo ti čaša pa probaj i ti".
Odvrati ona:
- "Što će mi čaša, ja ću iz boce."

Mujo s punicom kod liječnika

Mujo odveo punicu kod doktora na pregled, i pomogne on njoj da se popne na onaj krevet za pregleda i stoji sa strane dok je doktor pregledava.

Doktor uzme slušalice i radi svoj posao, kad se Mujo nagne nad njega i šapne mu u uho:

- Doktore, ajd' ti lijepo prestani s tim udahnite - izdahnite, reci samo izdahnite i čekaj ....

 

Razgovaraju Mujo i Haso: ‘Kupi…

Razgovaraju Mujo i Haso: ‘Kupio sam onoj mojoj rastrošnoj Fati knjigu ‘Umjetnost štednje'.'
‘I? Ima li kakvih rezultata?'
‘Da. Više ne pijem i ne pušim.'

Kako Mujo priča najbolje viceve

Sjedi Mujo u kafani pod pauzom s jaranima, kad mu stiže SMS od šefa:

- Mujo, bolan, de mi pošalji neki vic da se malo nasmijem, tvoji su najbolji ...

Mujo pokaže poruku jaranima i svi se odvale od smijeha, pa Mujo odgovori:

- Ne mogu sad, šefe, radim, poslat ću vam kasnije ...

Sjedi Mujo i dalje u kafani, kad stiže nova poruka:

- E, ovaj ti je dobar, daj još jedan!

Zašto Mujo neće večeras dobiti u krevetu od Fate

Sjede Mujo i Fata navečer pred televizorom i Mujo, u pokušaju da bude smiješan, kaže Fati: – Fato, de rec' osam! Fata ga zbunjeno pogleda: – Osam?! Mujo zadovoljno ispali: – Na qurcu te nosam! Hahahaha … Fata se kiselo nasmije i reče: – Ajd' ti reci sedam? Mujo, još umirući od smijeha, provali: – Sedam! Fata se naceri: – Večeras ti ne dam!