Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6761 do 6770)

Nešto si mi poznat

Hasan Dudić stoji ispod duda, kad naiđe Zemunac:
• Jao, brate, što si ti meni nešto poznat! Kako se zoveš, brate?
• Hasan Dudić.
• Ma vidim brate da hasaš dudić, nego kako se zoveš?

Mujo kod vračare

Mujo kod vračare. Ona mu kaže: – Imate dvoje dece s Fatom. Mujo je prekine: – Ha, to ti misliš! Troje! Vračara: – Ne, to ti misliš!

Krizaljka

Krizaljka
Riješavaju Mujo i Haso ukrštene riječi
Mujo :
-južno voče od tri slova
Haso :
- KUPUS
Mujo :
- ne može da stane
Haso :
-uzmi manju glavicu !

Fata ima šestoro dece i svako ...

Fata ima šestoro dece i svako se zove Mujo, pa je prijateljica pitala: - Kako ih raspoznaješ? - Lako, po prezimenima.

Mujo trčeći stiže do apoteke, ...

Mujo trčeći stiže do apoteke, kao ono, ispred apoteke poduži red. Mujo počne da ide od jednog do drugog govoreći:
- Molim vas, pustite me preko reda. Hitno je, djevojka mi tamo leži...
Svi se razmaku kad su to čuli i Mujo utrčava u apoteku, a apotekarka ga pita:
- Dobro, šta treba tako hitno za djevojku koja leži?
A Mujo, sav onako zadihan, izvadi novčanik i reče:
- Hitno, brzo, paket kondoma, molim vas...

Mujo i Fata u kinu

Pita Fata mamu:
- "Mama, mogu li sa Mujom u kino?"
Na to će mama:
- "A koji film igra?"
- "Horor" - odgovori Fata
- "E, ne može", kaže mama
- "Da se sva isprepadaš pa mu u kinu prideš bliže."
- "Pa, mogu li gledati ljubavni" - upita Fata.
- "Neee" - panično kaže mama
- "Pa da se počnete ljubakati."
- "Pa, mogu li barem gledati komediju?"
- "Možeš" - kaže mama.
I kad je Fata došla kuči iz kina, upita je mama kako je bilo.
- "Pa, znaš mama, da me Mujo nije dole držao, ja bi se upišala od smijeha."

Kako se svađaju Mujo i Fata

Svađaju se Mujo i Fata oko nekih stvari, kad će Fata, potpuno izbezumljena_

- Mujo, bolan, reci još jednu riječ i selim se natrag materi!

Mujo se kiselo nasmije:

- Taksi!

Fata na Mjesecu

Poslali Ameri Fatu na Mjesec, i ona se javlja kontroli misije u Houstonu:

- Houston imamo problem ...

- Šta je?

- Nema veze, ništa..

- Šta je problem?!

- Ma, ništa..

- Dobro, Fato, reci šta je problem!

- NEĆU!

- Fato, molim te reci šta je problem..

- Znaš ti dobro šta je problem!

Mujo kod vračare. Ona mu kaže:...

Mujo kod vračare. Ona mu kaže: - Imate dvoje dece s Fatom. Mujo je prekine: - Ha, to ti misliš! Troje! Vračara: - Ne, to ti misliš!

Kako se Mujo proveo u Parizu

Vratio se Mujo iz Pariza i sjednu u svoju kafanu da se malo hvali, pa krene priču:

- E, moj prijatelju, da vidiš ti taj Pariz ....Eiffelov toranj, Notre Dame, ludnica ...

Huso se nasmije i upita:

- Dobro to, jarane, al' kak'e su im ženske?

Mujo veselo odgovori:

- To da vidiš, jarane ... visoke, vitke, lijepe, mrak ... a što je najbolje, svaka druga bi s tobom u krevet!

Haso dobaci sa strane:

- Pa ti si se onda, bolan, dobro proveo?

Mujo otpije pivu i zavrti glavom:

- Jok, jarane, nije bilo sreće, ja pit'o svaku prvu!