Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6751 do 6760)

Rano ranije

Došao Mujo ranije kući sa posla, i zatekne Fatu sa Sujom u krevetu. "Pa bona Fato kako te nije stid, ja tu radim 12 sati dnevno, crnčim kako bi ti uživala... A i ti Sujo mogao bi prestat' dok ja pričam."

Došao Bosanac u Amsterdam i vi...

Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita: - Kol'ko košta? - 50 evra - odgovara prostitutka. - Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo?

Vučja poza

Došao Mujo kod doktora i doveo ženu. Ginekolog kaže:
- "Čestitam, postat ćete roditelji."
Mujo upita:
- "Doktore, hoću li moći voditi ljubav sa ženom?"
Ginekolog:
- "Naravno; prva tri mjeseca normalno, druga tri pseća poza, a zadnja tri vučja poza."
Mujo:
- "Vučja? Koja je to?"
Ginekolog:
- "Eh to ti je ona kad sjediš kraj rupe i zaviješ, a ništa ne smiješ."

Zašto Mujo hoda bos u odijelu

Sretne Haso Muju u gradu, a Mujo se šepuri u novom novcatom odijelu. Haso ga odmjeri od glave do pete i upita:

- Bolan Mujo, pravo ti je dobro ovo odijelo, o'klen ti?

Mujo ponosno odgovori:

- Dao mi ga šef da izgledam k'o oni šoferi u filmovima!

Haso klimne, pa ga pita zbunjeno:

- Super, nego što ti nije i cipele kupio pa 'odaš bos?

Mujo prezrivo frkne nosom:

- Haso, seljačino jedna, ne idu cipele uz 'vako odijelo, vid' šta piše - Boss!

Dobio Mujo novu gajbu i otišao...

Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi. Ušao on u stan, malo razgledao sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen plakar. Otvori on plakar - u plakaru ogledalo. Mujo se uplaši, brzo zatvori plakar i otrči do najbližeg telefona.

• Halo, policija, neko mi je provalio u stan. Da, još je tamo, krije se u plakaru.

Dođe policajac na uviđaj. Uđe u sobu, polako se približi plakaru i naglo otvori vrata.

• A, pa kolega je već stigao...

Zašto je Mujo lijena bitanga

Mujo dođe kod doktora i požali mu se:

- Doktore, nešto nije u redu, ne stignem ništa obaviti kod kuće ni na poslu, mora da sam bolestan nešto, de ti mene pregledaj ... 

Doktor napravi pregled i testove, pa kad su došli rezultati sjedne i reče Muji:

- Mujo, bolan, nije ti ništa, ti si jednostavno lijena bitanga!

Mujo slegne ramenima i zamoli ga:

- U redu, doktore, a de ti sad to men' reci na latinskom da mogu tako reć' Fati!

Zašto se Muji ne sviđa burek

Kupio Mujo burek za ponijeti. Samo što ga je probao vrati se u buregdžinicu i upita buregdžiju:

- Je li, bolan, gdje ti držiš meso?

Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:

- U frižideru, gdje bi drugo...

Mujo će na to: 

- Pa stavi malo i u burek, matere ti...

Pekara

Pekara
Dolazi Mujo u pekaru i pita:
- Pošto hljeb?
Radnica:
- 3km.
Mujo:
- Šta ba tri marke, kako?
Radnica:
1km za hljeb, 1km PDV i 1km za vladu.
Mujo:
- Dobro haj' daj jedan hljeb, i da on 3km.
Randnica mu vraća 1km, pita Mujo:
- Šta je ovo?
Radnica:
- Nema hljeba.

Mujo, Fata i sladoled

Šeta Mujo parkom i ugleda Fatu kako sjedi na klupi i liže sladoled. Malo se začešlja i sjedne kraj nje, pa pita:

- Slušaj, bona, pit'o bi te nešto, al' nemoj me krivo shvatit ...

Fata klimne glavom, ližući i dalje, a Mujo nastavi:

- Bil' mi dala liz?

Fata se nasmije i pruži mu sladoled, a Mujo razočarano kaže:

- Eh, ipak si me krivo shvatila ...

Kontrola

Dolazi Mujo doktoru na kontrolu, a doktor odmah:
- "Joj, oprostite Mujo, prošli put sam Vam umjesto tableta protiv proljeva propisao Apaurin!"
Mujo:
- "Vidim ja, doktore, ja se userem, ali mi svejedno."